Сопереживание – что это такое и как этому научиться

Сопереживание – что это такое и как этому научиться

Сопереживание

Сопереживание – это категория, использующаяся как в контексте описания личностной черты, так и наработанного морального качества, навыка общения или стиля взаимодействия с действительностью. Сопереживание как качество личности проявляется во внутренней потребности человека разделить переживания другого, причём делается это не осознанно, когда предлагается помощь или выражается сочувствие, а эмоциональная сфера самостоятельно подключается к состоянию другого. Во время сопереживания эмоциональные сферы нескольких людей сливаются и их переживания объединяются, независимо, кто первый начал испытывать эмоции.

Качество сопереживание, как категория навыка, подразумевает то, что данную способность человек не получает от рождения, а может развивать самостоятельно или же данный навык формирует социум. Как стиль взаимодействия сопереживание часто подменяется другими не тождественными понятиями сострадания или милосердия. Важно понимать, что идёт слияние любых эмоций – можно сорадоваться, созавидовать, сонадеяться и т.д. это главное отличие от других моральных категорий, регулирующих эмоциональные отношения в обществе.

Пожалуй, именно способность выражать сопереживание другому человеку является наиболее ценным качеством, поскольку даже в дружбе люди могут оставаться рядом в проблемах, помогать и выслушивать многие неприятности, но при этом неспособны вынести счастье и успех другого. Сопереживание всего эмоционального спектра ярче всего представлено в детско-родительских отношениях, кода радость малыша ещё больше радует родителей, а когда его боль у себя внутри болит ещё сильнее.

Что это такое

Эмоциональное сопереживание является термином обозначающим состояние человека, когда он подключается к эмоциональной сфере другого, обычно при этом подразумевается негативная окраска эмоций. Но сопереживание не имеет ограничений по проявлениям, поэтому в результате даёт ощущение близости, душевной теплоты и поддержки. Такое взаимодействие наиболее полно описывает дружбу и веру в человека, т.к. подразумевает не столько практическую помощь, предоставляемую холодно из логического расчёта, сколько принятия душевных переживаний, и предоставление другому ощущения целостности.

Данное качество человек может проявить только самостоятельно, невозможно другого заставить чувствовать примерный спектр своих эмоций или переживать за незначимую для него тему. Со стороны принимающего сопереживание всегда воспринимается, как нечто приятное, дарящее ощущение спокойствия и отсутствия одиночества перед навалившимися эмоциями. Но если подобное поведение требовать от людей, помня, насколько оно было благоприятно, то ничего кроме сильного сопротивления хоть как-либо участвовать во взаимодействии не получится.

Сопереживание невозможно контролировать или вызывать намеренно, хотя данный навык можно тренировать. Оно имеет по своей структуре нечто схожее с собственными чувствами, возникающими спонтанно относительно окружающей реальности, но малоконтролируемыми, хотя при определённых практиках, длительной психотерапии или самоанализе человек может получить возможность их трансформации.

Именно разница отношения окружающих и внутренние процессы, происходящие с личностью во время сопереживания, не дают отнести данную категорию только к позитивным проявлениям личностям. Хорошей чертой это считается у тех, кто хочет получить поддержку и сочувствие при этом эмоциональное состояние сопереживания самого человека уносит его в чувственную сферу другого, где теряется не только собственная идентичность, но и контроль. Это где-то похоже на потерю своего я, когда желания другого воспринимаются как собственные, его идеи кажутся исключительно правильными, а трезвая оценка возможна только, когда люди выходят из слияния, и нет общей эмоциональной сферы. Чтобы не терять себя в душевных порывах необходимо уметь дистанцироваться, причём как от чужой радости, способной унести в неведомую эйфорию, так и о чужой боли, которая разрушает нервную систему и психику.

Наличие данного чувства является исключительно субъективной категорией, оказывающей большое влияние на общий процесс становления или фрустрации моральных норм общества.

Сопереживание часто граничит с жалостью и милосердием, способностью к самопожертвованию и эмпатией – все эти категории являются прямыми ключами, укрепляющими гуманистическое направление развития человечества. Развитие сопереживания происходит с детского возраста, и хоть имеет врождённую базу в качестве способности к эмпатии, требует дальнейшей внутренней работы.

Как научиться сопереживать

Навык чувствования чужого настроения, состояния и мыслей для некоторых людей является врождённым или приобретённым вследствие независящих от личности факторов (особенности воспитания и социальной среды). Не обладающие высокоразвитой эмпатийной направленностью своей чувственной сферы и понимающие необходимость её дальнейшего применения в жизни, могут специально научиться сопереживать. Не всему можно научиться осознанно, поскольку испытывать какие-то эмоции мы можем не только под воздействием мыслительной сферы, но проработать внутренние барьеры, мешающие чувствительности или снять психотравмирующие блоки под силу каждому.

Первоочередным заданием, чтобы научиться чувствовать, что происходит с другими – важно во всех тонких нюансах понимать, что происходит в собственной эмоциональной сфере. Для этого придётся познакомиться не только с основными чувствами, доступными человеку, причём в их ярких проявлениях, но также научиться признавать те, что обычно заталкиваются подсознанием подальше или делить эмоции на полутона и различные сочетания.

Принятие и проживание собственной негативной чувственной палитры открывает чувствительность к другим. Чем больше человек отгораживается от неприятных переживаний, переключаясь, тем больше утрачивается способность вообще распознавать данные эмоции, как у себя, так и у других. Поэтому устраивая себе возможность проработки горя и грусти, злости и недовольства, без бегства от этих переживаний в итоге даёт возможность замечать такие переживания у окружающих. В редких вариантах необходимо разрешить себе чувствовать удовольствие, радость, желания, как возможность проявления эмпатии с позитивной стороны. Психологические блоки относительно хороших чувств встречаются реже и обычно сопровождаются серьёзной травмой (например, когда нельзя было открыто выражать любовь) и требуют личной психотерапии.

Для ориентировки в эмоциях и открытия себе доступа ко всем их проявлениям необходимо ежедневно выпускать свои чувства. Это может быть в формате диалога или записей в дневнике, кому-то помогает рисунок или спорт, занятия танцами или ведение блога – формат абсолютно не важен. После того, как сформируется навык опознавания своих чувств необходимо постепенно переключать внимание на окружающих людей, для чего использовать активное слушание. Не стоит делать акцент на тексте, произносимом собеседником – ваша задача состоит в том, чтобы уловить изменения голоса, интонации, жесты и прочие проявления эмоциональной окраски повествования.

Важным моментом при оценке состояния другого и попытке прочувствовать его необходимо на момент восприятия забывать обиды или радости, связывавшие вас с человеком, его действия в прошлом или ваши надежды на дальнейшее развитие событий. Чем меньше привязок к эмоциональному восприятию будет изначально, тем выше вероятность, что при рассказе вы испытаете тот же спектр чувств, что чувствует собеседник. Необходимо искоренить страх почувствовать дискомфорт или боль, потому что именно нежелание испытывать негативные эмоции заставляет людей становиться жёстче, отворачиваться от страданий, отписываться от групп, рассказывающих о несчастьях.

Безусловно, сопереживание может приносить не только радость разделения победы или ощущения что помог другу, но также требует душевных сил на проживание чужой боли, как своей собственной. Потом будет необходимо восстановить силы, привести в порядок нервную систему, пострадавшую, хоть и меньше почувствовавшую боль.

Отлично работает практика, когда пытаетесь представить себя на месте собеседника, в принципе как в основном и объясняют сопереживание. Это схоже с тем, как мы проникаемся судьбой персонажей книг или фильмов, когда не спим ночами, чтобы дочитать или отпрашиваемся с работы, потому что вышло продолжение. Эти переживания будут схожи с подобными ощущениями ожидания возвращения любимого, даже если у вас нет отношений или чувством слежки, когда перечитали детективов, при том, что вы пекарь в кондитерской. Подобные погружения в чужой мир возможны при высоком уровне искреннего интереса, соответственно необходимо найти собственный интерес либо в личности собеседника (тогда автоматически каждая история будет восприниматься ярко и полностью) или же в рассказе (лучше чтобы он цеплял личные значимые темы, тогда поиск ответов заставит переживать и за другого).

Читайте также:  Невербальное общение - особенности, коммуникации, жесты, виды

Формирование навыков сопереживания

Существует вполне практичная сторона формирования сопереживания, основывающаяся на применении различных вербальных посылов и невербальных действий. Наш мозг считывает информацию и может быть закрыт или открыт для новых переживаний не только в зависимости от их тематики, но также того, в какой обстановке происходит само действие.

Каждый раз необходимо подготавливать не только своё психологическое пространство, но и физическое. Лучше восприятие другого происходит, если отсутствуют видимые преграды, создающие барьер (сюда относятся столы, стоящие между разговаривающими, спинки кресел, ширмы). Этот приём можно использовать также для обратного – если вам необходимо быть крайне независимым от эмоционального влияния другого человека, то поставьте между вами хоть какую-то преграду, а чем она внушительнее, тем больше получаете защиты. Как на материальном уровне убираются преграды их необходимо убрать на невербальном уровне своего тела – не должно быть скрещенных конечностей, закрытых и отвёрнутых поз. Это всё тому, что собеседник более охотно и детально рассказывает, но и вы автоматически становитесь более открытыми для получения информации.

Чтобы внимание улавливало все нюансы изменения интонаций или мимики необходимо заранее минимизировать окружающие шумы, отвлекающие факторы, возможности резкого прекращения разговора (открытая дверь, зазвонивший телефон и пр.). То, что поможет сохранить внимание – попытки повторить позу и жесты говорящего. Наши физические проявления отражают психическое состояние, есть подтверждённые исследования, когда при помощи повторения позы человека другой мог назвать его эмоции. Если ещё и вслушаться в текст, то информация и детализация переживаний собеседника становится ещё более четкой. Подобные процессы происходят благодаря задействованию зеркальных нейронов и биологическому переформатированию эмоциональной сферы под её физическое выражение.

Чтобы узнавать о людях больше, чем они преподносят только текстом, необходимо развивать в себе постоянное желание узнавать больше информации. Это своеобразный наркотик, восполнить который может только информационная или эмоциональная пища. Чем больше вы будете стремиться узнавать о людях ежедневно, тем выше будет сопереживание, причём необходимо интересоваться как биографиями известных личностей, так и вчерашним днём соседки пенсионного возраста. Спрашивайте людей об их переживаниях, когда смотрят на закат или когда пьют лавандовый чай – стремитесь узнавать ответы у совершенно различных людей, путешествуя если не по всему миру, то хотя бы по окрестным городам.

Чтобы разобраться в правильности диагностирования и чувствования чужих эмоций хорошо попросить потренироваться кого-то из близких. Просто человек должен честно вам говорить, правильно ли вы озвучиваете его чувства. Вы же можете говорить о своих переживаниях относительно эмоциональной сферы другого, тогда когда ощущаете что-то и тогда, когда логически можете предположить испытываемую эмоцию.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Как учить детей сопереживанию и зачем это делать

Эмпатия – это способность чувствовать и понимать эмоции других. Большинство психологов считает, что это врожденное качество. То есть младенцы, наблюдая за расстроенными или счастливыми взрослыми, могут испытывать похожие чувства.

Когда ребенку исполняется два года, он уже способен понять, что человеку рядом плохо и даже предложить ему поддержку.

Помощь двухлетнего ребенка своеобразна, малыш еще не осознает, что действительно будет полезно другому человеку. Например, он может предложить расстроенному человеку свою бутылочку или любимую игрушку. Малыш хочет помочь, но у него нет знания и навыков оказания поддержки. Лишь к 6-7 годам ребенок становится способным мысленно поставить себя на место другого человека и подумать о том, какие действия больше подходят в конкретной ситуации. Понимать, как чувствуют себя определенные социальные группы людей – например, бездомные – человек начинает к подростковому возрасту.

Теория о врожденной эмпатии считается общепринятой, но случаи, когда первые проявления детской эмпатии «запаздывают» – тоже не редкость. Влиять на это могут и врожденные качества, и жизненный опыт ребенка.

В современном мире можно и нужно развивать способность к сопереживанию

Почему важно учить эмпатии?

Известно, что дети с высокой эмпатией склонны вступаться даже за тех, кто не принадлежит к компании друзей. Таким образом, дети способствуют уменьшению буллинга (травли) в школах и на улицах. Опыт поддержки и защиты слабых помогает детям приобрести здоровую устойчивую самооценку.

Высокая эмпатия способствует счастью и успеху, когда ребенок становится взрослым. Это касается, в первую очередь, личной жизни.

Эмпатия помогает выстраивать отношения с друзьями, создавать семью и воспитывать детей. Люди, легко воспринимающие и понимающие чувства других, успешны и в работе.

Они способны к эффективным переговорам, сотрудничеству, хорошо работают в команде. Работодатели часто называют эмпатию одним из важнейших навыков в современных условиях рынка.

Эмпатичные люди проявляют чуткость, распознавая насущные проблемы общества или групп населения, и находят их решения. Например, они изобретают технологии сбора пресной воды для засушливых территорий или легко складывающуюся детскую коляску. Вообще, большинство изобретений удовлетворяют нужды людей, которые трудно угадать без способности к пониманию их проблем и чувств.

Как помочь ребенку развить способность к сопереживанию?

Обратите внимание на то, что важно не только учить видеть чувства других людей, но и понимать, что с этим делать. В противном случае эмпатия может вызывать негативные последствия. Например, сопереживая чужому горю, человек придет в замешательство, не имея понятия, как себя вести, и надолго оставаясь с тяжелым чувством беспомощности. «Заразившись» гневом окружающих, люди могут вовлекаться в деструктивное и жестокое поведение группы – это становится основой для развития буллинга и травли. Поэтому, обучая детей сопереживанию, нужно предоставлять им адекватные стратегии поведения.

Подавайте пример заботы и сострадания. Говорите о том, как вы сочувствуете другим людям. Делитесь собственными радостями и переживаниями. Показывайте детям, что вы рады их успехам и сочувствуете их горестям.

Учите детей словам, описывающим эмоции. Называйте чувства, которые переживаете вы, другие люди и ваш ребенок. «Мне очень грустно из-за того, что умерла бабушка». «Ты плачешь, потому что испугался? Тебе страшно?». «Твой брат злится, потому что ему не досталось пирога». Поощряйте других членов семьи делиться своими чувствами.

Помогайте ребенку интерпретировать эмоции людей. Спрашивайте: «Как ты думаешь, почему эта девочка плачет?», «Что мог увидеть этот человек, который выглядит таким удивленным?».

Поощряйте сострадание и взаимопомощь. Благодарите детей не только за помощь вам, но и за помощь другим людям.

Старайтесь поощрять не редкие добрые поступки, а последовательное эмпатичное поведение.

Не хвалите слишком часто, но напоминайте ребенку о том, что он уже долгое время вел себя как заботливый сострадательный человек.

Поддерживайте детей в стремлении к сотрудничеству. Важно поощрять детей не только к тому, чтобы делать что-то для других, но и вместе с другими.

Читайте также:  Должна ли женщина работать - мнение психолога, мужчин и женщин

Подарите ребенку плюшевую игрушку и любимую куклу. Существует стереотип, что это игрушки для девочек. Но психологи отмечают, что даже мальчикам полезно играть с куклами и плюшевыми животными. Это развивает в них навыки заботы о живых существах. Совершенно необязательно предлагать мальчику играть с Барби или пупсом. Вашему маленькому сыну точно понравится большая кукла, похожая на настоящего человечка.

Читайте вместе и поощряйте чтение художественной литературы. Книги рассказывают о судьбах людей, они вовлекают читателя в переживания героев. Обсуждайте эмоции и действия героев книг и фильмов: «Как, ты думаешь, он себя чувствует? Как можно помочь ему почувствовать себя лучше?»

Помогайте детям видеть различие и сходство людей. Объясняйте, что все дети разные. Некоторые худые, другие – полные. Одни бегают быстро, другие – медленно. Кто-то любит играть в футбол, а кто-то – рисовать. В тоже время, есть то, в чем все дети одинаковы. Все едят, пьют, спят, растут; у всех есть чувства, и, самое главное, никому не нравится, когда их обижают.

Никогда не бейте детей! Избегайте ругани и излишней требовательности. Не запрещайте детям выражать чувства. Не говорите мальчикам, что мужчины не плачут. Такое поведение родителей может не только затормозить развитие способности к сопереживанию, но и спровоцировать разнообразные психологические проблемы в детстве и взрослой жизни.

Будьте терпеливы. Никто из нас не может быть эмпатичным и сострадательным всегда, даже взрослые. Чтобы поставить себя на место другого требуется немало душевных сил, это утомляет. А для ребенка освоение любого навыка занимает долгое время и требует множества повторений. Так что помогайте детям научиться эмпатии и состраданию, но не требуйте от них зрелого поведения.

Как научиться сопереживать

Как научиться сопереживать

Единственный способ понять, что чувствует другой человек, – представить себя на его месте, причем не на пару секунд, а до тех пор, пока мы не сможем использовать свой эмоциональный радар для слежения за его эмоциями. Чтобы избежать ошибок, нам нужен «панорамный вид» на чувства собеседника, то есть необходимо понимать контекст ситуации. К примеру, я попросил Албана проанализировать ожидания Бланки и постараться встать на ее место на два часа, прошедшие между его приходом домой и тем моментом, когда она обнаружила цветы и открытку на кухонном столе.

«Она видела, как я работал в кабинете, – начал рассуждать вслух Албан, – но цветы лежали на кухне, и до них она еще не дошла». При этих словах его брови взлетели вверх, после чего он тут же повернулся к Бланке и воскликнул: «Ты подумала, что я опять забыл про День святого Валентина! Вот почему ты не ответила на мое пожелание спокойной ночи».

Бланка кивнула. Я попросил Албана не останавливаться. «Теперь, имея это в виду, вспомните, как Бланка повела себя, когда увидела вас в кабинете», – попросил я. «В общем-то никак, – ответил Албан. – Наверное, она расстроилась, но не сказала ни слова, потому что я работал». «Значит, она повела себя вежливо, – заметил я. – Что же она чувствовала прямо перед тем, как нашла цветы на кухне?» «Она была расстроена и разочарована, но решила не отвлекать меня от работы», – заключил Албан. «Она ничего не говорила целых два часа, – уточнил я. – Просто сидела и молча переживала. Вы отправились спать, и только затем она пошла на кухню».

«Да, и увидела на столе цветы и открытку, – продолжил Албан. – И… черт возьми!» Он повернулся к Бланке и сказал: «Наверное, ты решила, что я совсем о тебе не думаю, раз не удосужился вручить подарки лично». Бланка снова кивнула. «Ты весь вечер сдерживала свое недовольство, а я даже минутки не уделил, чтобы поздравить тебя с праздником», – сокрушенно произнес Албан. Его жена глубоко вздохнула. Тогда он обнял ее и прижал к себе. Она не сопротивлялась. «Я такой болван, – прошептал Албан. – Как только ты меня терпишь?» «Порой это нелегко», – с улыбкой ответила Бланка. Албан тут же поклялся пригласить ее в ресторан и отметить праздник, пусть и с опозданием. Лучше поздно, чем никогда!

Я проработал с Бланкой и Албаном еще несколько месяцев. Во время сеансов Албан упражнялся в использовании своих «социальных мышц», понимая, что для создания рельефной мускулатуры одной тренировки недостаточно. Чем больше он практиковал сопереживание, тем счастливее становилась его жена. Со временем, благодаря усилиям с обеих сторон, в их затухающий брак снова вернулись доверие, взаимная поддержка и забота друг о друге.

Развитие способности к эмпатии помогает вдохнуть жизнь в любые отношения. Любовь и внимание, которые несет сопереживание, создают атмосферу благожелательности и великодушия, укрепляющую любые узы – брачные, семейные и дружеские. Конечно, оптимальный результат достигается тогда, когда оба человека накачивают свои «социальные мышцы». Но даже усилия одной из сторон способны принести чудесные плоды.

Чтобы эти навыки вас не подводили, их необходимо развивать и задействовать в различных ситуациях с самыми разными людьми. Нам постоянно нужно задумываться об отношении людей к тому, что мы собираемся сделать или уже сделали. Всегда помните вот о чем:

Старайтесь представлять себя на месте других людей. Лучший способ понять эмоции другого человека – представить себя в его ситуации. Обратите внимание на обстановку, людей, которые находятся рядом с вами, время дня, настроение и самочувствие собеседника, состояние его здоровья в целом. Подумайте, какое впечатление производят на него ваши слова: не то, что вы хотите сказать, а то, что вы говорите на самом деле. Имейте в виду, что во многих ситуациях мы испытываем противоречивые чувства. Например, когда Бланка нашла цветы на кухонном столе, она, наверное, обрадовалась, что Албан вспомнил про праздник, но вместе с тем испытывала обиду, гнев и разочарование от того, что он забыл вручить ей подарки.

Обращайтесь к контексту. Чтобы понять чувства другого человека, надо хотя бы приблизительно представлять себе его расположение духа в конкретный момент времени. Стоит подумать над следующими вопросами: что человек чувствовал, находясь в подобной ситуации прежде? Какие страхи, сомнения, надежды и ожидания он связывает с ситуацией? Какие еще события составляют контекст его жизни? Чем он занимался сегодня до встречи с вами? Как отношения с другими людьми могут повлиять на его реакцию?

Правильно выражайте свои мысли. Знать, что чувствует другой, полезно только в том случае, когда мы можем правильно сформулировать свои знания, не забывая сопереживать. Если вы понимаете эмоции собеседника, но подбираете для их выражения не самые подходящие слова, то поступаете так же, как Албан: покупаете цветы, но оставляете их на кухонном столе. Ищите наиболее подходящие формулировки для своих мыслей. Чем лучше собеседник понимает, что вы действительно постарались постичь его чувства, тем сильнее повлияют на него ваши слова.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Сопереживание

Девушки любят сопереживать, для них это форма развлечения.
скачать видео

Капелька сопереживания бывает вполне уместна и для мужчин.
скачать видео

Сопереживание – объединение своего переживания и переживания другого человека, совместное переживание.

Сопереживание нередко отождествляют с состраданием. Это не совсем так. Сопереживание – это и СОстрадание, и СОудовлетворение, СОкайфование, СОзависть, СОзлость. Всё это – СОпереживание. Далее каждый выбирает, что он будет переживать вместе с другим человеком. Впрочем, чаще всего сопереживают в случае неприятностей и несчастий, и обычно это погружение себя в неприятности другого. Такое сострадание дает ощущение близости, поддержки, дает человеку в душевно трудной ситуации возможности выговориться с уверенностью, что тебя поймут. Сопереживание чаще всего выражается как сострадание, и, как сострадание, оно бывает различным. Стефан Цвейг в “Нетерпение сердца” пишет:

Читайте также:  Самореализация личности - профессиональная, творческая, социальная

“. Есть два рода сострадания. Одно – малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание – истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать все, что в человеческих силах и даже свыше их.”

Когда сопереживание дарят, это обычно приятно. Когда сопереживание требуют, обычно это вызывает протест. Сопереживание – это не то же самое, что “Я переживаю за тебя” или “Я буду за тебя переживать”, “Я беспокоюсь, как пройдет у тебя экзамен!”. Переживание ЗА – это мое отдельное переживание на близкую тебе тему. Или – твое отдельное переживание на близкую мне тему. Переживание ЗА многими мужчинами воспринимается негативно: “Не надо за меня переживать!”. Обычной причиной этого является необходимость расплачиваться за эти переживания.

Типичный мужской отзыв: “Мне говорят – “я за тебя переживаю” и я начинаю чувствовать дополнительную нагрузку. Это мне предлагается дополнительная работа – избавить близкого от переживаний”.

Сопереживание – свойство добрых и отзывчивых людей, но при этом не лучшая реакция на состояние другого человека. В сопереживании человек вливается в переживание другого человека, теряя контроль и управление, плывя в общем потоке чувств другого человека. Он соглашается с другими человеком, хочет то же, что и другой человек. Реагируя на состояние другого человека, уместнее практиковать вчувствование. Во время вчувствования человек ощущает, чувствует состояние другого человека, но оставляет контроль за собой. Он чувствует его состояние, но сохраняет возможность дистанцироваться от него, иметь к этому свое отношение, возразить и подтолкнуть к другим желаниям и решениям. См.→

Другой интересный способ разумного реагирования на состояние другого человека – опережающее сопереживание, как способ улучшить душевное состояние человека, перестроить его с состояния “проблема” на “задача решается”. Суть этого способа в следующем – далее авторское изложение (Этот способ предложил психолог, работающий в области спорта высших достижений, Р.М. Загайнов):

“Ты идешь к человеку, которому плохо, и идешь. за помощью! Идти нелегко и, прежде всего, — потому, что сам твой приход — уже акт соболезнования, в чем честолюбивый спортсмен не нуждается. Но идти к человеку в такую минуту психолог обязан! И как бы он ни встретил тебя (жестко, сурово, озлобленно), ты не видишь этого (а как это нелегко!) и сразу (именно — сразу!) доверительно и с надеждой в голосе произносишь совсем не то, чего ждет он, а — например: «Сережа, мне надо с тобой посоветоваться».

Всегда видел в ответ удивление в глазах человека, думающего в такую минуту о чем угодно, но только не о том, что сам он может кому-то другому помочь. В такой целенаправленной психотерапевтической беседе задача — пойти дальше «совета», продлить разговор, против чего пациент (назовем его так) обычно не возражает, перейти затем от «совета» к изложению не его, а своей проблемы, если надо — придумать ее (!), и может быть, поныть, пожаловаться на случившееся» и на судьбу, и таким образом попасть на одну душевную волну с пациентом, а теперь и твоим психологом одновременно (!). Опыт показал — метод обеспечивал стопроцентное попадание, решал задачу. Человек успокаивался, приходил в себя, преображался на глазах! Сопереживание было действительно опережающим!”

Методики

Склонность и способность к сопереживанию измеряется, в частности, методикой “Шкала эмоционального отклика” А. Меграбяна и Н. Эпштейна.

Сопереживание – что это такое и как этому научиться

Сопереживание — это когда я присоединяюсь к чувствам другого человека.

Я считаю сопереживание проявлением созависимости, поэтому, я не хочу его проживать. Испытывая сопереживание, я начинаю забывать о себе, я легко ухожу в чувства другого человека и забываю про свои. В такие моменты главное — вовремя остановиться.

Я редко когда признаюсь в сопереживании. Моя основная проблема — это старые стереотипы, что мужчина должен быть жестким.

Я хочу научиться так сопереживать, чтобы уметь вовремя останавливаться и не вовлекаться с головой в чужие проблемы.

Сопереживание это двоякое чувство

Сопереживание возникает, когда я осознаю чью-то проблему, представляю приблизительно, какие чувства испытывает человек и начинаю проживать похожие чувства.

На мой взгляд, это двоякое чувство, как положительное, так и отрицательное. Я считаю это нормально, когда я проявляю человечность по отношению к другому и испытываю сопереживание. Беспокоюсь за него, пытаюсь помочь. Но главное, не увлекаться и стараться не допускать, чтобы чужие проблемы становились своими собственными. А то ведь, можно увязнуть в чужой жизни и не заметить этого.

Я стараюсь не переходить эту грань. То есть я всегда сопереживаю другим людям в их несчастьях, но у меня есть четкое понимание того, что чужие проблемы — это чужие проблемы. И, что я могу помочь только находясь на своем месте, а не заняв чужое. На сегодня, мое сопереживание не выходит за рамки разумного.

Разновидность эмоциональной близости

Сопереживание — это разновидность эмоциональной близости, когда я проникаюсь чувствами и переживаниями другого человека, для того чтобы побыть в его состоянии и разделить его тяготы или радости. Это мне напоминает упражнение «как будто». Для этого чувства требуется хотя бы небольшая моя изначальная вовлеченность (например: я был знаком с ушедшим человеком, по которому скорбят его близкие), либо, я должен симпатизировать человеку, чувствам которого я сопереживаю.

Сопереживание — это здоровая реакция на страдания другого человека, поэтому я хочу его испытывать. Но я не хочу тратить его на ложное, или чужое переживание. Еще, мне сложно сопереживать чужим радостям. И не потому, что меня постоянно гложет зависть, а потому, что свои радости я привык проживать в одиночестве.

Я глушу своё сопереживание, заменяя его другими чувствами (например: чувством вины, или неприятием). Либо, когда я понимаю, что мною пытаются манипулировать и заставить сопереживать, я начинаю обесценивать (это мой основной инструмент для разрешения сложных и запутанных ситуаций). Но, несмотря на всё, мне легко найти нужные слова, чтобы облегчить состояние человека в страдании. Возможно потому, что я делал это много раз. Но мне сложно разделить чью-то радость. Даже если я действительно рад за кого-то, мне кажется, что мои слова звучат фальшиво, а чувства наиграны.

Написав вышеизложенное, я прихожу к неутешительному выводу, что я ЭМО. И я готов сопереживать любой страдающей твари, чтобы упиваться осознанием всей несправедливости жестокого мира. Но, из чувства самосохранения, я часто одергиваю себя, обесценивая происходящее. И возможно, это не всегда правильно. Именно этой беспорядочности и неосознанности чувств я хотел бы избегать.

Оцените статью
Добавить комментарий