Жалость – что это такое и как от нее избавиться

Содержание

Жалость – что это такое и как от нее избавиться

Жалость к себе — найти и обезвредить

Здравствуйте, дорогие читатели! Наверняка каждый из нас хоть раз в жизни жалел себя и упивался этим чувством. А многие живут с ним постоянно и даже не отдают себе в этом отчёт. Мысли о своей несчастной судьбе и обделённости выматывают любого человека, но в то же время вызывают зависимость.

Если сейчас вы стоите перед вопросом – что такое жалость к себе, как избавиться от неё, то эта статья для вас. Она так же и для тех, кто знаком с людьми жалостливыми, этакими «нытиками».

Что такое жалость к себе и с чем её едят?

Возможно кто-то скажет, что жалость – это грех. Отчасти это правда, ведь она идёт рука об руку с унынием, а уныние – это смертный грех для всех глубоко верующих людей. Но я не буду углубляться в религию. Мы с вами поговорим о психологических корнях этого пагубного чувства и разберёмся, в чём его вред для человека.

Жалость к себе – это якорь, который тянет на дно, чтобы утопить человека в его собственном горе. Это упрямое нежелание ослабить хватку и отпустить вчерашнюю боль, чтобы испытывать её вновь и вновь, день за днём. Это самоистязание, как будто человек наказывает себя за личное несовершенство и неумение стать таким, каким его хотят видеть окружающие, каким он сам хотел бы стать. Он не знает – как измениться, что для этого нужно сделать.

Вечно жалеющий себя персонаж, попадая в зависимость от психологической боли не замечает, как становится зависим от физического самонаказания: переедает, заливает горе алкоголем, находит доступ к наркотикам.

И если вы думаете, что жалость в прикуску с тортиком – это самая безобидная форма зависимости, то я вас разочарую. Пищевая зависимость страшнее и опаснее алкогольной и наркотической именно тем, что кажется легко излечимой, а порой даже и на зависимость не похожа.

Любая зависимость одинаково опасна. Сначала её нужно обнаружить, затем признать, т.е. сказать себе: «Да, я зависим(а) от жалости к себе». Только потом логически появляется вопрос: «А что мне теперь с этим делать?».

Прежде всего – не винить себя и не впадать в самобичевание с мыслями, что жалость – плохое чувство. Оно не плохое, просто деструктивное, разрушает вашу жизнь и доставляет дискомфорт окружающим.

Ведь есть ещё жалость к людям. Нужно понимать что это такое, чем отличается от жалости к себе и чем похоже.

Корни жалости к себе

Сначала давайте разберёмся откуда берётся жалость к себе, чтобы научиться понимать жалобщика и самих себя.

Ребёнка часто жалеют сердобольные бабушки и дедушки, а иногда и родители: упал, заболел, кто-то его обидел в песочнице. Эта жалость ассоциируется с проявлением любви и заботы.

Если взрослые не научили маленького человечка пониманию, что в жизни будут ситуации, с которыми придётся справляться самостоятельно, а люди часто будут причинять боль, то с возрастом этот человечек так и останется в сознании ребёнка.

Инфантильные люди всегда ждут, что все обязаны их жалеть и помогать. Ждут заботы о себе и не просят её напрямую, а давят на жалость. Не получив желаемое, они обижаются.

  1. Стремление обрести или отдать любовь.

Желание обрести любовь вытекает из предыдущего пункта. Человек намекает окружающим, что если уж вы не можете мне помочь, то хотя бы посочувствуйте. Он отчаянно нуждается в любви, а не получая её, жалеет себя ещё больше.

Что вы чувствуете рядом с таким человеком? Вы хотели бы помочь, но не знаете чем или не имеете возможностей. Тогда как понять – это любовь или жалость?

Жалость – это суррогат любви. Чувство любви – это желание помочь, действие. А в жалости этого желания нет, либо есть понимание, что вы бессильны. Остаётся только сесть рядом с человеком и погрустить вместе с ним.

Жалость – это всегда ощущение собственной беспомощности, когда человек не в силах помочь себе или другому. Это отказ брать отвечать за свою жизнь, и нерешимость действовать.

Сложно представить себе уверенного человека, утонувшего в жалости к себе, правда? Поэтому если это ваш пункт, развивайте уверенность в себе .

Есть теория, что все мотивы нашего поведения определяют лишь два чувства – любовь и страх.

О мотивах из чувства любви я рассказал, а что же со страхом? Страх лишает человека силы и обездвиживает. Что-либо делать, как-то менять свою жизнь становится невозможно. Неосознанное чувство страха приводит к жалости, ведь больше ничего не остаётся.

Если говорить о жалости к другим, то это страх показаться равнодушным или быть отвергнутым. Страх, что страдалец обидится, если его не пожалеть. Хочется хоть что-то сделать, хоть как-то поддержать.

Жалеть или сочувствовать?

Жалость деструктивна и в отношении других людей тоже. Она не способствует счастью и не помогает в разрешении проблемы, не даёт глубокого удовлетворения, а только лишь ненадолго притупляет чувство боли.

Жалея другого, вы делаете его ещё слабее, лишаете силы духа, а значит не только не помогаете, но ещё больше усугубляете его состояние.

А если вы попадаетесь на манипуляции жалобщиков, то разрушаете прежде всего себя, растрачивая понапрасну энергию, которую могли бы направить в реальные действия и помощь.

Тогда как избавиться от жалости к людям? – спросите вы. Можно ли жалеть как-то «правильно»? Или нужно стать бесчувственным чурбаном?

Я не говорю, что вы теперь должны быть равнодушными ко всем. Сострадание и сочувствие придут на замену жалости. Это прекрасные чувства и лучшая форма поддержки. В них есть не только стремление поддержать, ослабить боль, но и помочь, принять посильное участие в жизни другого человека.

  • сказать слова ободрения;
  • показать плюсы ситуации;
  • вдохновить другого на решение проблемы;
  • дать подсказки или рекомендации;
  • быть рядом с человеком на протяжении всего пути к цели.
  • пытаться утешить, не давая никаких конкретных оснований для утешения;
  • поддакивать в отношении минусов ситуации;
  • поддаваться негативным эмоциям человека и отражать их в ответ;
  • преуменьшать возможности другого, соглашаясь с его жалобами на свою беспомощность.

Как научиться определять собственные возможности для оказания помощи? Предлагаю простое коротенькое упражнение. Сделайте его прямо сейчас.

Вспомните, кого жалеете или кого совсем недавно пожалели. Задайте себе три вопроса:

  • требуется ли этому человеку моя помощь или мне так только кажется?
  • может ли он самостоятельно выкарабкаться, если его аккуратно направить?
  • могу ли я хотя бы частично поучаствовать в разрешении его ситуации?
  • Ответили «нет» на все вопросы – значит вы не в силах помочь. Перестаньте себя изводить напрасными переживаниями, пожелайте человеку удачи и преодоления препятствий. Можно мысленно, вслух или письменно. Если сможете сказать непосредственно самому человеку так, чтобы не обидеть – отлично.
  • Ответ «да» на все вопросы – вы можете помочь, а это значит жалости нет места. Просто сделайте то, что вы можете! Но не делайте всё за самого человека. Направьте его со словами: «Ты сможешь». Он будет благодарен, если не сразу, то позже.

Поверьте, люди ценят обретение собственной силы и помнят тех, кто помог им на пути развития. Каждый человек изначально сильный, но не каждый знает об этом и не каждый верит в себя. Вы можете дать другому человеку веру в себя и возможность стать сильным.

Вы можете точно так же помочь самому себе.

Упоению жалости твёрдое «нет»

Вот мы и добрались до самого главного. Пора научиться выявлять жалость к себе на этапе её зарождения и беспощадно обезвреживать, до того, как она поймает вас в свои сети.

Вы сильны, как и все мы. В ваших руках ваши возможности. Возьмите ответственность за всё происходящее на себя. Перестаньте винить в своих бедах окружающих. От вечных обвинений вам не становится легче. Наоборот, вы ещё больше повергаете себя в бессилие и бездействие, в роль жертвы.

Но стоп! Я не буду вас долго убеждать. Убеждения работают редко, а вам нужны реальные действия и непосредственный опыт. Поэтому перейдём к практике и вернём силу.

  1. Вспомните и запишите в хронологическом порядке, начиная с детства, все свои победы. Выписывайте даже незначительные на ваш взгляд. Сейчас вы склонны всё обесценивать, но если вы приложили к достижению результата хоть какие-то усилия – это победа.
  2. Выпишите всё, что у вас хорошо получается. Готовите хороший борщ – записывайте, делаете регулярные уборки дома – пишите, у вас просто приятный голос и это все отмечают – тоже под запись.
  3. Подведите черту под каждым списком и напишите крупными буквами: «Я молодец!». Можете дописать следом всё, что пожелает душа – вы смогли, добились, научились, вы это сделали, старались, умеете, знаете и можете столько всего!
  4. Перечитывайте эти списки каждый день пока не начнёте верить написанному. Через силу и внутреннее сопротивление, преодолевая сомнения и обесценивание, каждый день просто берите и перечитывайте.
  5. Через 21 день вы начнёте скучать по самоутверждению. Вам захочется новых побед и достижений. И теперь вы не будете их обесценивать, а будете знать: если получается без усилий – это тоже успех, если что-то не получается – это не повод впадать в уныние, а лишь предлог сделать снова или найти другую цель.
Читайте также:  Ретроспективная ревность - что это такое, как от неё избавиться

В заключении

Теперь вы знаете, дорогие читатели, как побороть жалость к себе. Вы понимаете откуда она появляется и почему. Это нормальное чувство, если быстро проходит и нездоровое, если затягивает и вызывает зависимость.

Вы узнали, что сила есть в каждом человеке и достаточно её вытащить наружу. Иногда с усилием, но это самый верный способ победить жалость к другим и к себе.

Верьте в себя, верьте в других и увидите этот мир и всю жизнь в ином свете. Вы станете немного счастливее и поможете обрести счастье другим людям. Я верю в вас!

Если эта статья была полезна, посоветуйте её друзьям, поделитесь с ними ссылкой в социальных сетях. Возвращайтесь и читайте новые статьи на блоге.

Как избавиться от излишней жалости?

Как избавиться от излишней жалости?

Заметьте: не жалеть других – это не значит быть равнодушным. Отказаться от чувства жалости – совсем не то же самое, что стать безжалостным и никому не сострадать. Сострадание – хорошее качество, не надо его путать с жалостью. Сострадание – это понимание страданий другого человека и желание помочь ему. Но излишнее сострадание порой идет рука об руку с жалостью: когда мы, вместо того чтобы помогать другому, начинаем горевать и лить слезы вместе с ним. От такого сострадания уже нет никакой пользы – один вред.

Но заметьте, что за жалостью часто скрывается именно наше нежелание помочь другому, или неспособность это сделать. Мы видим кого-то, кому плохо, но помочь не можем. Но и равнодушными показаться нам тоже не хочется, вот мы и начинаем проявлять жалость. В итоге – предаемся негативным эмоциям, еще больше ввергаем в них другого человека, и не только не помогаем, но вредим.

Возьмите за правило: если можете помочь человеку, нуждающемуся в помощи – помогите, хотя бы добрым, поддерживающим, ободряющим словом (а не выражением жалости).

Не можете помочь – мысленно пожелайте человеку добра и пройдите мимо, не усугубляя ситуацию излишним (на словах, а не на деле) состраданием и жалостью.

Упражнение 1.

Научись определять необходимую меру помощи другим

Подумайте о ком-то, к кому вы испытываете жалость. Ответьте для себя на вопросы: «Этот человек действительно нуждается в моей помощи?», «Слаб ли он настолько, что не может сам решить свои проблемы?», «Имею ли я возможность взять на себя ответственность за решение его проблем?»

Если все три ответа будут «нет» – для вашего чувства жалости нет оснований. Даже если у вас будут ответы «да» – для чувства жалости все равно нет оснований, но в этом случае вы можете оказать человеку реальную помощь. Решите, что именно это будет за помощь, и какова должна быть ее мера, чтобы вы не почувствовали себя жертвой, вынужденной решать чужие проблемы в ущерб себе. Помните, что любая помощь хороша, только если она добровольна. Сделайте только то, что сами хотите сделать, и не делайте того, что человек в состоянии сделать для себя сам.

Упражнение 2.

Помните, что на свете немало людей, готовых, что называется, сесть вам на шею. Вот они-то как раз будут «бить на жалость», изображать из себя слабых, беспомощных, несчастных. Конечно, велик бывает соблазн на их фоне почувствовать себя сильным, на многое способным. Нет ли у вас стремления именно из этих соображений бросаться на помощь всем и каждому, кто бьет на жалость? В таком случае вы, наверное, знаете, что в итоге чувствуете себя только опустошенным и обманутым. Ведь тот, кто бил на жалость, на поверку оказывается не столько слабым и жалким, сколько хитрым: он лишь усмехается и потирает руки, видя, как вы стараетесь ради него, обливаясь потом, пока он, условно говоря, «курит в сторонке» и наблюдает, как вы добываете ему всевозможные блага, буквально забыв о самом себе.

Подумайте о том, есть ли среди ваших друзей, знакомых и родственников такие люди. Проанализируйте свое поведение: бросаетесь ли вы им на помощь по первому зову, даже если это вполне самостоятельные взрослые люди, способные при желании взять на себя ответственность за свои проблемы? Выработайте новую стратегию в отношении этих людей. Научитесь говорить им «нет», даже если это будет непросто. Сначала в своем воображении представьте картину, как вы говорите им «нет». Постепенно приучите себя к мысли, что скажете им «нет» и в реальности. Это можно сделать очень вежливо и тактично – не обязательно ссориться и ругаться.

Вспомните о том, что у вас есть свои интересы, и поставьте их на первое место. Вы не обязаны жертвовать своими силами и своим временем ради интересов другого человека, вся проблема которого состоит лишь в том, что он не хочет сам решать свои проблемы. Объясните этому человеку, что он вполне способен сам помочь себе и самостоятельно сделать для себя то, что привык перекладывать на вас. Спросите его, почему он не может сделать это сам. Если он ответит: «Я не привык», или «Я не умею», объясни-те ему, как это делается, скажите, что это не трудно, что он непременно справится сам.

Если в вашем окружении есть люди, которые привыкли бесконечно жаловаться и внушать вам, какие они несчастные, приучите себя пресекать этот поток жалоб. Это можно сделать, задав вопрос: «И что ты собираешься в связи с этим предпринять?» Если ответ будет: «А что я могу сделать?», «От меня ничего не зависит», и т. д. – вежливо закончите разговор и под каким-то предлогом уйдите от общения. Или, если ситуация позволяет, объясните этому человеку, что он должен в первую очередь сам захотеть помочь себе – только тогда ему сможет помочь и кто-то другой.

Упражнение 3.

Научись вселять уверенность в людей

Заметьте, нет ли у вас привычки потакать людям, жалеющим себя, не говорите ли вы, вторя им: «Бедный ты», «Как мне тебя жалко», «Это в самом деле ужасно», и т. д. Останавливайте себя, когда опять захочется сказать нечто подобное. Приучите себя даже в мыслях не допускать таких выводов и суждений.

Вместо этого начните говорить таким людям примерно следующие слова: «Ты справишься с этим», «Я в тебя верю», «У тебя достаточно сил», «Ты можешь собраться с духом, и у тебя все получится», «У тебя нет оснований, чтобы жалеть себя».

Исходите из той истины, что нет слабых людей – есть лишь те, кто не знает о своей силе и не верит в себя. Помогите им поверить в себя, и это будет лучшая помощь – так вы принесете им больше пользы, чем если начнете за них решать их проблемы.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Чувство жалости к людям

Нас с детства учат тому, что чувство жалости и сострадания являются едва ли не самыми нужными и необходимыми. Порой мы и сами не замечаем того, насколько погружаемся в чужие переживания, переставая осознавать собственную жизнь. Повседневная реальность такова, что людям часто приходится переступать через себя, делать то, что необходимо для поддержания определенных социальных связей, а не то, что хочется им самим в конкретный момент времени.

Проявление жалости

Они, как правило, видны невооруженным глазом. Жалость – это то, что буквально бросается в глаза, заставляет пересматривать свое отношение к окружающей действительности. Если быть предельно внимательными во время разговора, то можно заранее увидеть некоторые проявления.

Участие и сострадание

Заметьте, когда вы кого-то жалеете, то обязательно стараетесь, чтобы сострадание оказалось замеченным. По этой причине люди ведут себя так, как будто они максимально сосредоточены на чужой проблеме. Нам кажется, что окружающие хотят, чтобы их бесконечно жалели, проявляли к ним внимание. На самом деле большинство нуждается в дельных советах, в том, чтобы поняли и приняли их чувства. Жалеть и при этом не заставлять человека ощущать себя слабым могут немногие. Безвольность унижает, лишает внутреннего стержня.

Выраженное беспокойство

Жалость всегда сочетается с тревожностью и идет об руку со страхом. Если жалеют нас, то мы начинаем чувствовать себя слабыми, неспособными справиться с самой элементарной проблемой. Это весьма печальное состояние, к которому можно быстро привыкнуть так и не успев ничего как следует осознать. В жалости нет ничего конструктивного, ведь это чувство совершенно не учит, как справляться с трудностями. Если люди застревают в этом состоянии, то теряют способность самостоятельно решать повседневные трудности.

Страх за будущее

Во время доверительной беседы родственники и друзья нередко предлагают друг другу разнообразную помощь. Но иногда такая поддержка бывает чрезмерной, идет не на пользу. Тем самым мы показываем человеку, что он без нас пропадет, заставляем ощущать себя крайне несамостоятельным. Страх относительно будущего имеется у огромного количества людей. Другое дело, что не каждый в этом признается, не все способны открыто признавать проблему. Жалея кого бы то ни было, мы посылаем ему сигнал о том, что он не способен самостоятельно справиться с проблемой. Жалость очень часто бывает навязанной, когда индивид вовсе об этом не просит. В таком случае появляется чувство раздражения, потребности закрыться от подобной «помощи».

Негативные стороны

К несчастью, большинство людей убеждено в том, что жалость – хорошее чувство. Дескать, именно так мы имеем возможность выразить свое настроение, посочувствовать нуждающемуся приятелю. Конечно, надо показывать свое неравнодушие тем, кто находится рядом. Но это вовсе не значит, что по любому поводу и постоянно. Почему жалость плохое чувство? Как она может вредить человеку в обычной жизни? Рассмотрим негативные стороны этого чувства.

Формирование несамостоятельности

На самом деле у человека развиваются многочисленные комплексы. Ему кажется, что он не способен ни что большее, чем просто исполнять чужую волю. Привыкая бесконечно жаловаться на жизнь, индивид перестает предпринимать попытки самостоятельно устроиться в жизни. В результате даже самая незначительная проблема начинает казаться слишком сложной, подчас совершенно неразрешимой. А когда мы сомневаемся в том, что сможем справиться с удручающими обстоятельствами, то и внешние силы начинают стремительно иссякать. Все дело в сформировавшейся привычке. Тот, кого постоянно жалеют, в дальнейшем начинает ожидать от окружающих какой-то опеки, заботы, покровительства. Если так относиться к мужчине, то он никогда не сможет принять ответственность за женщину, за детей, не станет полноценным отцом семейства.

Читайте также:  Как бросить парня - советы на все случаи расставания

Невольное унижение

Наверное, ни для кого не является секретом, что чувство жалости к людям ставит их в неловкое положение. Когда мы показываем, что сомневаемся в счастливом будущем нашего собеседника, то невольно унижаем его, точно даем понять, что он самостоятельно не справится. Конечно, ситуации бывают разные. Иногда нужно подтолкнуть, вовремя что-то сказать, посоветовать. Но недопустимо гнуть свою линию, давая понять, что только наше мнение правильное, а позиция собеседника не заслуживает никакого уважения. Общаться нужно всегда на равных, стараясь в чем-то оказаться полезным.

Как избавиться от чувства жалости

Выяснив, что жалость – это плохое чувство, многие люди обнаруживают необходимость перестроить собственное восприятие таким образом, чтобы постоянно не наталкиваться на необходимость утирать окружающим слезы. Также они не хотят допускать, чтобы их самих жалели. Как избавиться от жалости? Рассмотрим подробнее.

Принятие ответственности

Это то, что люди по большей части забывают делать. Ответственность подразумевает, прежде всего, преодоление чувства жалости и вины, поскольку именно эти составляющие отравляют жизнь человека так, как ничто другое. Нужно понимать, что каждый из нас волен строить свою жизнь так, как ему хочется. Нет ничего глупее, чем пытаться подстраиваться под какие-то обстоятельства или навязывать окружающим свое видение мира. Обостренное чувство жалости может только навредить. Когда мы начинаем осознавать, что каждый имеет право на то, чтобы печалиться или злиться, ощущать себя счастливым или несчастным, то уходит необходимость кого-то жалеть.

Причинно-следственные связи

Чтобы освободиться от привычки жалеть своих родственников, друзей и знакомых, нужно не лениться каждый раз разбираться в причинах происходящего. Ведь просто так в мире ничего не происходит. Никто не начинает ощущать себя несчастным только из-за того, что ему вовремя не сказали ласкового слова. Как правило, истина кроется в том, что мы просто не ищем адекватных причин. Жалость – ужасное чувство. Если не хотите унизить человека, то ищите возможности, как ему можно помочь, а не как заставить его переживать еще более неприятные ощущения.

Развитие индивидуальности

Как бы ни хотелось влезть в чужую судьбу с собственными советами, никак не стоит этого делать. Вы можете причинить душевную боль близкому человеку, даже если реплика была на самом деле справедливой. Говоря проще, нужно приложить все усилия, чтобы сосредоточиться на собственной жизни. Развитие индивидуальности может оказаться полезным также тем, кто привык ощущать себя несчастным. Отвыкайте проявлять жалость к кому бы то ни было: к себе или к другим. Только в этом случае возможен плодотворный личностный рост. Психология человека такова, что, только отказавшись от неконструктивных мыслей, мы начинаем двигаться к чему-то истинному и прекрасному. Тот, кто сумел достичь успеха, вызывает не жалость, а настоящее восхищение.

Отказ от сравнения

Если вы действительно желаете добра своим близким, то иногда нужно просто оставить их в покое. Навязывать свое мнение, постоянно проводить ненужные аналогии – эти действия могут глубоко ранить людей, создавать в их душе хаос и тревогу. Привычка сравнивать – одна из самых неудачных, которую только можно себе представить. Она сразу подгоняет личность под определенные рамки, лишает индивидуальности, порой заставляя себя чувствовать совершенно никчемной. Неправильно требовать от окружающих, чтобы они соответствовали нашим ожиданиям. Помните, что у каждого человека своя жизнь и собственные ценности, мировоззрение. Лучше лишний раз промолчать, чем обидеть родственника, друга или просто знакомого.

Таким образом, чувство жалости – это не лучший способ показать человеку свое расположение. Можно выразить то же самое, просто другими словами, никак не давая понять, что он унижен, ничем не заставляя его чувствовать себя ущемленным. На самом деле некоторые люди действительно привыкают себя жалеть. Они делают это неосознанно, совершенно не подозревая о том, что наносят себе непоправимый вред. В том случае, если вам не удается самостоятельно справиться с проблемой, можно обратиться в центр психологии и реабилитации Ираклия Пожариского. Работа со специалистом поможет разобраться в себе, найти конструктивные пути выхода из удручающего положения.

Такая разная жалость!

Нам всем прекрасно знакомо такое чувство, как жалость, которое, с одной стороны, вроде бы и является очень хорошим, а с другой стороны, плохим. В одних ситуациях наша жалость действительно приносит пользу как нам самим, так и тем людям, которых мы жалеем, а в других она вредит и им, и нам, или только нам. Каждый человек чувствует и принимает решения о жалости по-своему, исходя из своего образования и воспитания. Кто-то, сопоставляя однокоренные слова, видит в слове жалость — жало, а кто-то — добро пожаловать.

В данной статье я постараюсь осветить разные виды проявления жалости.

Жалость, как проявление доброты

Детей нужно с детства приучать жалеть своих родных: маму, папу, сестёр, братьев, бабушек и дедушек, животных. Иначе они вырастут жестокосердечными людьми. Кто-то будет утверждать, что доброте нет места в современном жестоком мире. Если у родителей нет желания воспитать из ребёнка доброжелательного, дружелюбного, отзывчивого, щедрого и внимательного человека, то скоро они увидят в семье маленького эгоиста, равнодушного к чужим бедам, неспособного ни дружить, ни любить. Сама по себе доброта очень полезна — она делает нас людьми. Перефразируя известное выражение — красота спасёт мир, можно с уверенностью сказать, что только доброта — спасёт мир. Жалость лучше чёрствости, и очень много хороших добрых дел сделано именно благодаря этому чувству.

Жалость, как магнит к неприятностям

Таинственные силы неизвестного характера магнетизируют пространство, притягивают и создают обстоятельства. Так действует закон притяжения. Люди своими постоянными жалобами притягивают неприятности, и ничего мистического в этом нет.

Люди, которым нравится, когда их жалеют, подсознательно притягивают неприятности или просто воспринимают все события своей жизни как негативные. Вместо того, чтобы ныть и проявлять вечное недовольство всем и вся, эти люди не хотят справляться со своими проблемами сами, и не прилагают к этому никаких усилий, и чаще всего сами себя к этим проблемам и толкают.

Жалость в виде проявления сострадания

Сострадание — это чувство, которое строится на принятии и понимании человека. Сострадая, вы пытаетесь почувствовать, что в данный момент времени чувствует и переживает другой человек, разделить его боль. Сострадание — это готовность прочувствовать и принять на себя боль другого человека, физическую или душевную. Настоящее сострадание успокаивает страдающего, так как другой, жалеющий его человек, берёт на себя часть его боли. И в этой жалости нет ничего плохого, так как, когда чувствуешь, что действительно помогаешь кому-то, испытываешь радость. Для людей, идущих духовным путём, сострадание является жизненно важным элементом на пути к просветлению. Желаю всем развивать в себе эти добрые чувства жалости к другим, в виде сострадания, на благо всех живых существ.

Жалость, как способ подпитаться чужой энергией

Энергетический вампир — человек, чьё биополе настроено на получение жизненной силы не из Космоса или Природы, а от других людей. Одним из самых сильных чувств, на котором играют любители “поживиться” чужой энергией, является жалость. Люди, которые любят постоянно жаловаться, плакаться о жизни — типичные вампирчики, которые, из жалости к ним других людей, высасывают из последних жизненную энергию.

Что нужно делать?

Не нужно искренно жалеть таких людей, в ущерб себе.

Жалость, как сочувствие

Когда чувства человека разделяют, сочувствуют ему, это даёт человеку возможность выхода из сложной жизненной ситуации. Разделённое горе, как говорится, уже полгоря. Если человек не получает сочувствия, негативные эмоции накапливаются в нём, что может привести к более серьёзным проблемам в виде стресса или депрессии.

Получив моральную поддержку в виде сочувствия и дав себе отдохнуть от пережитой неудачи, мы можем с новыми силами продолжать жить дальше и легче переносить подобные негативные ситуации, получив данный урок и пережив его с другими людьми.

Жалость — больше чем любовь!

На Руси древней русские женщины встарь говорили “жалею” вместо “люблю”. Конечно, они не имели ввиду, что мужья вызывают у них жалость, в современном её понимании.

Вот, что говорит Евгений Матвеев про жалость:

“Есть ещё одно хорошее слово — жалеть. Я не помню, где это вычитал. Встречаются две женщины-подружки. Одна вышла замуж, и другая спрашивает: “Ну как он?”. И слышит: “Он жалеет меня”. Вам не кажется, что здесь больше, чем любит? Жалеет — значит, бережёт, защищает. Как птенчика в руке, который выпал из гнезда. Мне кажется, так любят по-русски”.

На тему жалость — любовь есть замечательное стихотворение Ирины Снеговой:

“У нас говорят, что, мол, любит и очень,

Мол, балует, холит, ревнует, лелеет.

А помню, старуха соседка — короче,

Как встарь в деревнях говорила: жалеет.

И часто, платок затянувши потуже,

И вечером в кухне усевшись погреться,

Она вспоминала сапожника-мужа,

Как век он не мог на неё насмотреться.

— Поедет он смолоду, помнится, в город,

Глядишь, уж летит, да с каким полушалком!

А спросишь — чего мол управился скоро?

Не скажет… Но знаю: меня ему жалко.

Зимой мой хозяин тачает, бывало,

А я уже лягу, я спать мастерица.

Он встанет, поправит на мне одеяло,

Да так, что не скрипнет под ним половица,

И сядет к огню в уголке своём тесном.

Не стукнет колодка, не звякнет гвоздочек.

Дай Бог ему отдыха в царстве небесном!

И тихо вздыхала: жалел меня очень.

В ту пору смешным мне всё это казалось.

Казалось, любовь чем сильнее, тем злее.

Трагедии, бури… Какая там жалость!

Но юность ушла. Что нам ссориться с нею?

Недавно, больная бессонницей зябкой,

Я встретила взгляд твой — тревога в нём стыла.

И вспомнилась вдруг мне та старая бабка-

Как верно она про любовь говорила!”

Жалость в виде проявления лицемерия

На словах вы якобы жалеете человека, но в душе думаете: “Так тебе и надо”. По сути, вы не оказываете человеку никакой помощи, жалея его и причитая вместе с ним. Потому что лицемерных, лживых людей совершенно не трогают чужие страдания, они очень эгоистичны.

Читайте также:  Как лечить испуг у ребенка в домашних условиях - рекомендации

Жалость, как проявление милосердия

Жалость в виде милосердия — это хорошо, она делает нас более человечными. По сути, милосердие — это жалость, воплощённая в конкретные действия. Проявляя милосердие, мы даём человеку поддержку, конкретную помощь. Неважно, какую — материальными делами или добрыми словами. Милосердие должно быть мило сердцу, идти из глубины души, осознаваться разумом и ничего не требовать взамен. На самом деле, не каждый человек может проявить милосердие, потому что этому нужно учиться. И если у вас получается его проявлять — это прекрасно!

Жалость, в современном её понятии, не равноценная замена любви

Чувство жалости не должно быть решающим в принятии решения выйти замуж. Не стоит выходить замуж из жалости, так как точек соприкосновения, в данном случае, кроме быта нет. Если любишь — человеку всё прощаешь, а недостатки не замечаются. А тут всё будет бросаться в глаза — его чавканье, храп, глупые шутки, лень, безынициативность, неумение принимать решения, лишний вес и т.п.

Конечно, можно выйти замуж и из жалости, но всё же без любви выходить замуж не стоит. Это же переживания на всю супружескую жизнь, неудовлетворённость, отсутствие счастья. Со временем возникнет тяга к любви, а её нет. А ведь человек всегда тянется к любви, что бы не говорили люди.

Жалость к себе: определение, причины, признаки и способы борьбы

Жалость человека к себе по полному праву считается одной из наиболее отрицательных и разрушительных для него эмоций. И разрушает она как всё внутри него, так и вокруг. Помимо этого, жалость является причиной негативного мышления, которые ничего хорошего в себе не несёт. И даже если человек не идентифицирует своё состояние как жалость к себе, существовать оно может независимо от этого, т.е. автономно.

Человек, хотя бы раз поддавшийся жалости к себе, даёт ей все шансы на постоянное управление своим поведением и сознанием. И с течением времени ей уже будут не нужны никакие внешние обстоятельства для того, чтобы «работать», т.к. источником её действия будут тревожность, страхи и неуверенность.

Человек, страдающий жалостью к себе, перестаёт верить в себя, теряет способность эффективно взаимодействовать с миром, решать проблемы, будучи убеждённым в том, что не в силах преодолеть трудные ситуации и преграды. Мысли о бессилии делают его ещё более слабым, ведь от мыслей зависят и намерения человека и его поведение.

Моменты жалости к себе непосредственно связаны с неосознанностью и тем, что человек ведом своими переживаниями. То, что имело дня него какое-то значение, становится безразличным и уже неактуальным. А это приводит к ещё большей жалости к себе, напоминая порочный круг, из которого нет никакой возможности вырваться.

Несмотря на то, что в таком состоянии очень трудно адекватно оценивать своё поведение и контролировать его, каждый, кто хочет справиться с жалостью к себе, должен предпринять усилие, что войти в состояние осознанности. Но прежде чем мы приступим к способам борьбы с этим недугом, давайте рассмотрим основные его причины, а также признаки.

Причины жалости к себе

С точки зрения психологии можно выделить две основные причины жалости к себе.

Первая причина заключается в том, что человек оказывается в ситуации безысходности и состоянии бессилия, когда приходит понимание, что для изменения положения он не способен ничего предпринять. В качестве примера можно назвать ситуацию, когда человек расстаётся с тем, кого очень любит, но не в силах ничего сделать, чтобы остаться вместе. Или противостояние с более серьёзным, сильным или эрудированным противником, который превосходит человека-жертву по всем показателям, не давая никакой возможность дать сдачи, парировать нападки, привести веские аргументы и т.д.

Второй причиной служит недооценивание человеком своих собственных сил и возможностей. Говоря другими словами, такой человек чувствует себя беззащитным, ранимым и хрупким созданием, которому легко навредить и которое просто обидеть. И именно такое мнение о себе и соответствующие убеждения не дают возможность людям спокойно переживать серьёзные трудности, сложные испытания и т.д. Здесь играет роль обычная установка: если я считаю себя сильным и способным на что-то, значит, я сильный и способен на это, а если я уверен, что я слаб и беззащитен, значит, и это тоже является правдой.

К причинам жалости к себе можно также отнести и более простые объяснения: физическая боль, обида, несправедливость, небрежное и дерзкое отношение со стороны окружающих, унижение, стыд, тоска, угрызения совести и т.п.

Но, даже зная причины жалости к себе, люди нередко не замечают этого, считая, что такова их натура, или просто такой период, хотя в реальности всё совершенно иначе. И важно и нужно уметь определять это пагубное состояние.

Признаки жалости к себе

В большинстве случаев жалость к себе находит выражение в знакомом каждому из нас проявлении – обычных слезах. Ведь, вспомните, когда вы были маленьким ребёнком, какой обычной реакцией был ответ на чувство боли, обиды, досады? Практически всегда это были слёзы.

В настоящее время слёзы считаются чем-то зазорным, проявлением слабости, тем, что никто не должен видеть, и о чём никому нельзя рассказывать. Однако в той или иной мере больно бывает каждому из нас. Различие состоит лишь в том, как мы эту боль переносим, что говорим сами себе в стрессовых ситуациях, как воспринимаем их и чем объясняем своё состояние.

Помимо слёз, жалость к себе может проявляться в плохом настроении, апатии, нежелании заниматься любимыми делами, обиде и других деструктивных психических состояниях. И если жалость к себе не пытаться нейтрализовать, то на может проявиться и на физическом плане – в виде болезней и недомоганий.

Итак, если вам интересно узнать о том, как избавиться от жалости к себе, то читайте дальше. Предлагаем несколько действенных методов.

Как побороть жалость к себе

Имейте в виду, что для максимальной эффективности указанные ниже шаги следует выполнять поочерёдно, учитывая все детали и ничего не отбрасывая.

Определитесь с причиной жалости к себе и задавайте правильные вопросы

Первый шаг предполагает осознание проблемы. Перейдите к конкретным практическим действиям и посмотрите на ситуацию максимально объективно. Что заставляет вас жалеть себя? Что вы предпринимаете обычно, когда сталкиваетесь с серьёзной проблемой? Быть может, вы ждёте, что всё наладится само собой, и пассивно ожидаете перемен?

Вы должны научиться брать на себя ответственность за свои поступки и отдавать себе полный отчёт в том, что делаете. Важно осознать, что вы и никто другой – являетесь творцом своей жизни. А такая позиция выглядит уже несколько иначе. Спросите себя о том, что вы делаете неправильно? Каким образом вы можете как-то воздействовать на ситуацию? Что можно предпринять, чтобы положение вещей изменилось в вашу пользу? Полученные ответы зададут направление для дальнейших действий, ведь вы поставите себя в главную позицию – позицию человека, которые сам в ответе за своё нынешнее состояние.

Анализируйте и формируйте новое видение

После того, как вы осознали, что причиной ваших неудач и жалости к себе являетесь вы сами, а также почувствовали, что ответственны за каждый свой неверный поступок или шаг, вы перестанете чувствовать себя жертвой – тем, против кого весь мир и все люди в нём.

Проведите анализ своей жизни на предмет того, что можно в ней изменить, какие сферы требуют доработки, чтобы она стала лучше. Вам нужно увидеть плацдарм для действий, составить план и наметить, посредством чего вы начнёте достигать поставленной цели.

Запомните раз и навсегда, что отсутствие жалости к себе предполагает большую ответственность, и быть человеком, не желающим себя, способен только тот, кто держит себя в руках и готов сам творить свою судьбу. Формируйте позитивное мышление, делайте то, что будет дарить вам положительные эмоции, тренируйте волю и развивайте уверенность в себе.

Список преимуществ

Жалость к себе очень коварна, но следует уяснить, что ей подвержены вовсе не неудачники и не те, у кого немного имущества или богатств. Жалость к себе – враг тех, кто постоянно чего-то требует, кому постоянно чего-то мало.

Взгляните на себя критически. Пускай, у вас нет трёх машин последней модели, нет средств, чтобы вы могли позволить себе беззаботную жизнь, нет огромного гардероба или кучи всяких гаджетов и побрякушек, говорящих о вашем статусе. Но разве в этом дело? Неужели это повод не любить себя и свою жизнь?!

Возьмите лист бумаги и приготовьтесь к серьёзной работе: напишите список всех своих преимуществ и положительных качеств, всего того, чем вы можете гордиться. Отмечайте свои способности, таланты, навыки, знания, победы, успехи, покупки и прочее. Например, вы хорошо знаете английский, хотя не учили его – отлично – записывайте! Вы обладаете острым мышлением и читаете много книг – вписывайте в список! Недавно вы купили себе не очень дорогой, но новый ноутбук, а вчера вам удалось классно пошутить в незнакомой компании – это тоже подходит – заносите в список!

Поймите, вы в любом случае являетесь уникальным человеком. Нет никакого сомнения, что вы обладаете какими-то навыками и качествами, которых нет у других. В ваш список должно входить не всё-самое-лучшее, что только можно отыскать, а, наоборот, значимое для людей как можно меньше, но значимое для вас.

Как вы считаете, такой человек, каким вы увидели себя сегодня, требуется в том, чтобы его постоянно жалели? Неужели он жалок и слаб? Скорее он достоин уважения и похвалы, а жалость к себе – это всего лишь маска, которую вы раньше носили.

Жалея себя, вы делаете себя слабее, формируете мышление жертвы обстоятельств, привлекаете в жизнь дурные события, проявляете неуважение к себе. А кто будет вас уважать, если вы сами этого не делаете? Так что, тактично, последовательно, хладнокровно и, главное, безжалостно уничтожайте жалость к себе. Как только вы избавитесь, и даже как только начнёте это делать, вы увидите, что всё гораздо лучше, чем вы себе представляли, и ваша жизнь начнёт меняться, становиться ярче и счастливее. И никто и ничто не будет в силах заставить вас вновь жалеть себя.

Оцените статью
Добавить комментарий