Что делать, когда я встречаю равнодушие людей к моим творениям?

Содержание

Что делать, когда я встречаю равнодушие людей к моим творениям?

Что делать, когда я встречаю равнодушие людей к моим творениям

Я проявил себя, но никто не заметил меня. Что я чувствую при этом? Как мне жить, если люди не принимают или даже агрессивно отвергают все мои проявления?

Любой путь к успеху встретит подобное испытание.

Может, спрятаться в шкаф? Там меня нет, но хотя бы не так страшно быть. Ничто мое больше не вызовет чужого отторжения или презрения. Никто больше не выгонит меня. И некому чувствовать боль, потому что нет боли, когда «нет меня»?

– Здравствуйте! – как будто скажет главный герой серии книг «Люди из шкафа».

– Я вышел из шкафа. Я устал, незамеченный в темноте отсутствовать – жить. Я поработал над собой и решил, что теперь могу о себе, не прячась, заявить.

– Я есть! Я хочу, чтобы вы услышали меня, люди!

Сначала он получит в ответ жесткую эмоциональную критику, в которой в пух и прах разносится все и вся: «Статья совершенно бездарная, поданная мысль – абсолютно бредовая, стиль изложения – «лучше бы ты не писал», а сам автор – глупый никчемный писака, не стоящий никакого внимания».

Как жить, когда во главе восприятия стоит опора на внешнюю точку зрения. Когда обществом отвергается такая важная попытка доказать себе и всем свое право на существование, право на любое мнение и способ его выражения?

Ключевая идея книги, на основании которой написана данная статья и многие другие публикации автора, заключается в том, что человек несет ответственность за все собственные переживания. Ситуации в жизни могут происходить разные. А твои чувства – это то, что происходит в тебе. Их изменить можешь только ты, а не другой человек, судьба, государство или манна небесная. Отсюда следует, что любая проблема, в которой есть переживания, сигнализирует о необходимости собственной работы над собой.

Но в каком направлении работать в данной ситуации? Ответ был изложен ранее. Нужно уметь сохранять свои границы. Ты можешь позволить себе свое все в пределах собственных границ.

Допустим, герой начал путь по исправлению себя. Он, правда, еще не знает, сколь труден и долог будут его старания. Ему кажется: «Достаточно сделать несколько упражнений, и все тогда наладится само». И вот уже сделаны первые шаги. И кажется: «Я приду, и люди примут меня».

Автор пишет новые статьи, отправляет их в интернет. Но искомого счастья, увы, не получает. Характер комментариев круто изменился. Теперь они стали редкими и краткими – «Бред!». И все. Как будто кто-то говорит: «Дискуссия бессмысленна – вердикт вынесен, любое обсуждение странно». Здесь имеет место банальное унижение. Это не оценка, не мнение, а принижение любых качеств человека. У комментатора присутствует одно простое желание – оскорбить, унизить, опустить. Однако, всегда нужно помнить: внешнее равно внутреннему. Это значит, что люди, которые встречаются на нашем пути, отражают нас самих. То, что не нравится, отвергается, раздражает в других – является «хвостом» собственной схожей проблемы. Очевидно, речь идет про одно и то же чувство, которое проживают все участники трагедий. В этом смысле всегда стоит спрашивать себя: «что я в этой ситуации чувствую?» и дальше уже разбираться с корнем переживаний.

Герой повествования, разумеется, наблюдал, спрашивал себя, с чувствами справлялся. Так он пришел к третьему главному этапу своего пути. Он встретил игнорирование. Еще вчера были разрушительные, оскорбительные диалоги. Но они были! И он продолжал спор, чтобы отвоевать право на собственную точку зрения. Он контактировал с внешним миром и пытался доказать ему свое право на достойность. Он думал, что самое страшное – вот этот спор, в котором тебя отрицают. Но самым страшным оказалось не это.

Молчание в ответ – вот что оказалось совершенно непереносимым. Оно звучит как: «Мы тебя не слышим», «Все твое не важно», «Тебя нет».

И вот тут он понимает, что легче боль, чем пустота.

Как преодолеть чувства, сила которых, кажется, затмевает саму жизнь? Вот здесь и всегда вступает в свои права неизменный помощник – медитация Дзэн. Не думанье – кажется пустотой, но на самом деле она наполненность. Не думать – словно остаться в проблеме, но на самом деле из нее выйти! Выйти за ее пределы и посмотреть со стороны на все, что чувствуешь, и вокруг происходит. Это трудно – никто не обещал, что будет легко. Но это не труднее, чем ничего не делать и остаток своей жизни бегать и прятаться от собственных внутренних переживаний. Тем более что от себя не убежишь. На первых порах медитация, разумеется, не избавит от переживаний. В ней не будет хорошо. В ней будет никак. А состояние «никак» – в некотором роде «отдых» от переживаний. Если тебе в тяжелых чувствах вместо «плохо и непереносимо» уже «никак», то это уже прорыв!

Однако медитации нужно учиться. Чтобы изменить свою жизнь медитировать нужно всю жизнь. Возможно, читатель к такой тяжелой и продолжительной учебе не готов. Возможно, читатель хочет получить готовую рыбу, а не удочку. В этом случае ему можно посоветовать читать уже упомянутую книгу.

Однако и это может искателю не понравится. Он способен мысленно возмутиться: «Если задан вопрос в статье, то и ответ должен быть в статье!» И это справедливо.

И вот ответ: свои самые страшные страхи: «меня не слышат», «я никому не нужен», «меня игнорируют и не видят» нужно прожить. Пройти сквозь них, научиться в них жить и перестать бояться. И тогда в исцеляющем чувстве свободы каждый сам поймет свое. Он найдет себя, осознает, что дальше делать и как жить. И самое главное он не будет больше переживать из-за того, что общество не обратило на него внимание. Потому что его путь заставит его научиться жить самостоятельно, без этого пресловутого общества.

Равнодушие – страшное оружие

Я открою вам страшную тайну! Есть на свете оружие массового поражения, которое бьет безошибочно и точно. И убивает наповал. Это равнодушие!

Это удивительно, но факт. Причем в глобальных масштабах это тоже действует.

Что же касается человека, то ничто так не унижает, не возмущает и не разрушает его, как равнодушие окружающих.

Как вы думаете, почему совершаются на свете страшные, эксцентрические, чудные, странные поступки? Почему люди сходят с ума от тоски и одиночества? Почему происходят войны, в конце концов? Причина одна – инициаторам и разжигателям всего этого безобразия не хватает внимания к их персоне.

Ведь что такое внимание? Это обозначение твоего присутствия в мире. Пусть это даже будет негативное внимание, гнев или возмущение. Все равно! Ты будешь замечен. А значит, получишь некую долю социальных поглаживаний или шлепков. Ту человеческую энергию, которая даст тебе силы жить.

«Самый большой грех по отношению к ближнему – не ненависть, а равнодушие. Вот истинно вершина бесчеловечности. В конце концов, моя дорогая, если присмотреться к людям, ты сама удивишься, до чего ненависть похожа на любовь». Бернард Шоу.

Недаром говорят, что от любви до ненависти один шаг. А все потому, что и любовь, и ненависть – это мощные энергии внимания к вашей личности. То есть то, чего требует ваше существо.

Иногда равнодушие окружающих может оказаться стимулом к развитию. Оно заставляет человека из кожи вон лезть, чтобы доказать свою значимость. Скажите честно, неужели вы никогда ничего не делали, чтобы доказать, что вы умнее, красивее, хитрее, добрее? «Я вам докажу, вы еще поплачете без меня, я вам еще покажу!» – вертится иногда в голове. Знакомо?

Смею утверждать, что большинство человеческих поступков замешаны именно на этой мотивации: «Хочу, чтобы меня заметили!» «Посмотрите на меня!» «Видите, какой я хороший (смелый, умный, мудрый, красивый и т.д.)!»

Одна из ведущих человеческих потребностей связана с признанием. Мы жаждем того, чтобы окружающие заметили нас. Оценили. Приняли в свою стаю. Полюбили, в конечном итоге. Нам хочется быть любимыми!

Иногда для того, чтобы испытать это чувство, пусть оно даже будет обманным, мы готовы унижаться и просить. Попадать в зависимость и забывать о собственных потребностях, посвящая себя тому, кого мы любим. Но попробуйте честно ответить на вопрос: «Вы это делаете для него или для себя?» Только честно. Даже в любви мы зачастую ориентированы на собственные переживания, собственные жертвы, которые обязательно должны вознаграждаться. А если не вознаграждаются и любимые проявляют к нам равнодушие или невнимание, мы страдаем.

О, это поистине страшное оружие. Причем во всех смыслах. Можно даже сказать, что это страшное дьявольское оружие, с помощью которого люди способны уничтожить саму жизнь (если будут равнодушны к проблемам Земли).

Что мы знаем о равнодушии?

Во-первых, равнодушие страшнее ненависти. Это самое жестокое оружие, которое только можно придумать. Если вы не знаете, как победить своих врагов, вы можете убить их простым и доступным способом. Игнором. Полным и окончательным. Таким, который автоматически превращает живого, теплого человека в пустое место. Даже не в труп, а просто в ничто. Помните, что это очень жестокое и бесчеловечное оружие.

Читайте также:  Как контролировать свои мысли, чувства, эмоции - советы

Во-вторых, равнодушие способствует распространению зла. “Не бойся врагов – в худшем случае они могут тебя убить. Не бойся друзей – в худшем случае они могут тебя предать. Бойся равнодушных – они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство.” (американский поэт Ричард Эберхарт).

В-третьих, равнодушие – это убийца. Оно уничтожает желания и мечты. Безразличный превращается в живой труп, которого ничто не держит на этой планете. Как правило, такие люди умирают.

Равнодушие к человеку со стороны окружающих может привести к его болезни и смерти. Особенно если ему не удается завоевать внимание, даже отрицательное. И не умея добиваться положительного внимания и любви, каждый изгой изо всех сил будет стремиться достичь хоть какого-то, пусть даже обратного эффекта. Потому что это тоже результат, доказывающий ему, что он существует!

В-четвертых, равнодушие как способ уйти от бренности существования в нирвану ничего общего не имеет с равнодушием-пустотой, о котором идет речь в этой статье. Так называемое просветление, освобождение от мыслей и страстей, пустота, к которой стремятся буддистские монахи – есть лишь способ наполниться высшим смыслом. Но никак не равнодушие.

Не создавайте пустоты

Всем известно правило сообщающихся сосудов? Закон заполнения пустот требует того, чтобы пустоты не было. Если мы ее создаем, мы убиваем сами себя. «Есть два способа убить себя – самоубийство и безразличие». (Джонатан Коу).

Поэтому применяйте это страшное оружие очень осторожно. Да, конечно, на какое-то время можно послать в игнор всех своих виртуальных или реальных обидчиков. Но пройдет время, и пустое место может заполниться новыми троллями. Поэтому равнодушие – лишь временный, тактический ход. Сигнализирующий тому, кто плохо себя ведет, что он неправ.

Многих людей держит в тонусе жизни один только внимательный взгляд совершенно чужого человека. Подумайте об этом. И посмотрите вокруг этим внимательным и добрым взглядом.

Основной нашей стратегией должна оставаться любовь. А ей равнодушие не свойственно по определению.

Очень больно ранит равнодушие и безразличие любимого

Очень странно порой случается, когда ты замечаешь, что мешаешь любимому человеку. Вот сидит он на диване, смотрит что-то, а ты подходишь просто, чтобы обнять, а тебя встречают не теплые руки, а глубокий вздох и кислая мина.

Сразу почему-то становится неудобно, нужно срочно встать и бежать куда-то, и так каждый раз. Столкнувшись на кухне, вы не обнимаете друг друга, и не улыбаетесь, а обходите друг друга как можно дальше, чтобы не вступить в тактильный контакт.

Это очень неприятно, когда ты весь день на работе, бежишь домой с желанием поужинать и отдохнуть на плече, а тебя даже не встречают. Пойдем дальше, затронем интим. Нужно изрядно потрудиться, чтобы положить руку партнера себе на талию, вымолить поцелуи, о ласках и сексе приходится мечтать, как о чуде, учитывая то, что ты девушка-актив, это просто не укладывается в голове.

Когда у партнера нет настроения, ты ему не нужен, просто отвали и не трогай его, даже не разговаривай! Любые попытки контактировать непременно приведут к агрессии и скандалу, а ждать, пока твой ispovedi.com мужчина будет достаточно веселым, чтобы обратить на тебя внимание, сама эта мысль, что такое бывает, просто не укладывается в голове.

День за днем ты живешь с этим, пытаясь заинтересовать партнера (куча общих интересов, и до того, как жить вместе обсуждали постоянные игры вместе и т.д.), либо не трогать партнера совсем, сидя в стороне, а потом получаешь вопрос «что у тебя с лицом?». Да как бы устала чувствовать себя вечно мешающей, устала вытягивать внимание по крупинкам.

А скандалы заканчиваются молчанием. Однажды сказала, что уйду, если сейчас ничего не сделаешь. Только когда достала чемодан, меня обняли с глубоким вздохом, словно сделали одолжение. А ты любишь партнера так сильно, как собака своего хозяина, просто не можешь его предать и уйти, но абсолютно не понимаешь, нужен ты ему или нет.

Анонимные комментарии (10 ) к исповеди “Очень больно ранит равнодушие и безразличие любимого”:

Автор, очень сочувствую вам . Все до боли знакомо. Слава богу в моей жизни больше нет этого. Видимо не было любви в ваших отношений. Может лучше уйти и не мучаться? отношения себя изжили. Видимо это не ваш человек. Я три года жила с молодым человеком и чувствовала все тоже самое что и вы сейчас.. затем он меня предал и растоптал и много говорил что так бывает. не бывает вот. мы с мужем три года в браке,есть ребенок. любим и уважаем друг друга. не мучайте себя, уходите от этих больных отношений. желаю вам счастья и встретить любимого человека.

Автор, читаю и ужасаюсь.Как может девушка так себя вести»люблю партнёра , как собака своего хозяина…..».А чему Вы удивляетесь,как ведёте себя ,так к Вам и относятся!А Вы не пробовали не быть чьей-то тенью, а быть личностью , которая станет привлекать ,а не отталкивать.Вы не просто активны, Вы крайне навязчивы, Вас очень много , вот мужчина и «задыхается «, от нехватки свежего воздуха.Займите себя чем то, запишитесь на танцы или фитнеса.

Да, вам сейчас помимо работы,, нужно уделить время своим интересам или хобби. В первую очередь, чтоб вы психогически отошли , не зацикливались. В спорт зал. Одним выстрелом убьете трёх зайцев — и фигура, и общение, и разгрузка, и возможно внимание мужское. Ну а что? Вы ж не робот. Себя тоже надо любить. И в первую очередь, особенно, когда есть чувство и вИдение своей ненужности.
А вы представляете, когда у вас появятся дети?! Бытовуха совсем заест. И возможно будет ещё хуже, возможно, это внимания и не дождетесь.
А может у него появилась личная жизнь? Человек как бы хочет обстрагироваться от вас, если сильно кем то зацеплен.
А любовь сейчас есть у вас? По вашему рассказу, ее уже нет, либо рутина погладила .ведь любящие люди не то что будут улыбаться, они лишний раз пройдя мимо, обязательно используют любые прикосновения.
Я вас очень понимаю. Всей душой.
А постоянно выпрашивать его внимание — это не выход. Перестаньте бегать за ним, займитесь своим саморазвитием. И может тогда , надеюсь, вы и перестанете загружаться, и ваши дела пойдут в гору. Удачи вам.

Да нет у этих отношений будущего, куда бы она не ходила и как бы не меняла свою жизнь. Отпустить его — это единственное, что нужно сделать. Я была в таких отношениях и ничего не помогло. НИЧЕГО НЕ ПОМОЖЕТ ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК НЕ ЛЮБИТ ТЕБЯ.

Есть будущее! Не слушайте пессимистические отзывы! Просто нужно поработать над отношениями — да, наверное, это спортзал, салон, новая красивая одежда, хобби… Ваш парень задумается — к чему бы это… Да и комплименты от других будете слышать чаще — самооценка поднимется…

Автор я тоже живу в таком состоянии . Устала очень и так хочется мужского понимания и заботы . Я скоро С Ума сойду наверное видя счастливых пар , которые улыбаются друг — другу и смотрят с любовью друг — другу . Как же жить в таком одиночестве , как ?

Страшный зверь “равнодушие”: как с ним жить и нужен ли он нам?!

Не бойся врагов – в худшем случае они могут тебя убить. Не бойся друзей – в худшем случае они могут тебя предать. Бойся равнодушных – они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство (Эберхард).

Равнодушие опустошает и сохраняет, ранит и стимулирует вернуться в реальность, разрушает и подталкивает строить другие новые отношения и многое другое. Может само равнодушие и ничем не наполнено, но с ним очень много связано, к нему практически невозможно относиться с равнодушием. Возможно безраличие придет потом, но сама встреча с равнодушием другого человека будоражить разные чувства.
Для начала обратимся с самому общему определению понятия «равнодушие». Равнодушие – состояние равнодушного человека, безучастное, лишенное интереса, пассивное отношение к окружающему (Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935-1940). Равнодушие, синоним безразличия, эти термины здесь будут употребляться равнозначно.

Страшный зверь равнодушие как с ним жить и нужен ли он нам

Хотелось бы рассмотреть равнодушие в контексте человеческих отношений, как принять равнодушие другого и свое собственное. Самое страшное: безразличие близкого человека. Становится как-то очень холодно, одиноко. Может приходить разочарование, отчаяние, тотальное одиночество, утрата веры в людей, особенно в то, что с ними можно строить близкие отношения на доверии и понимании. Если уж близкий, дорогой человек смотрит на тебя равнодушно, то может, ты правда никому не нужен? Как в таких близких отношениях могло появиться равнодушие? Равнодушие убивает любовь. Не всегда конечно, но это точно то, что может разрушить даже самое глубокое настоящее чувство. Дело не в том, что это большое чувство – самообман, а в том, что любовь хоть и сильная, но она не может жить рядом с безразличием.

Равнодушие – это когда тебе уже все равно где он(она), с кем, какие у них отношения, есть ли у них дети, чем человек занимается, как себя чувствует, когда смотришь и ничего не чувствуешь. Когда близкий человек делает нам больно, хочется быть равнодушным, чтобы забыть. Но, чтобы простить, надо быть еще и живым, и рискнуть приблизиться еще раз.

Что значит быть равнодушным к другому человеку? Безразличие существует сразу в контакте с некоторым человеком или как следствие отношений?

Если рассматривать равнодушие как черту характера, есть люди, которые не чувствительны, не эмпатичны, думают только о себе, еще циничны и расчетливы, все это с виду производит впечатление равнодушия, так даже есть на самом деле. Они действительно не могут включаться на то, что происходит рядом, даже в значимых для них отношениях. Это структура черт личности таких людей, на пути каждого человека может встретиться такой человек. Не будем их судить, ведь идеальных нет, да и мы не обладаем таким правом.

Читайте также:  Зимняя хандра - причины, признаки, как с ней бороться

Равнодушного коллегу или начальника вычислить тоже не сложно. Но здесь есть очень тонкий момент: смешивается ли в работе личное и профессиональное. Приходя решить деловой вопрос, но уповая на личные качества и понимание начальника, человек может пораниться о его равнодушие, когда тот не может войти в положение и учесть обстоятельства. Хотя на самом деле это может быть только вопрос профессиональных границ и по-человечески ситуация далеко не безразлична и понятна до боли в сердце. Но работа есть работа и профессиональные границы как на границе.

Равнодушие любимого, близкого сердцу человека, с кем пройдено много лет вместе, которому доверяешь самое сокровенное, словам которого веришь, предательства от которого точно не ждешь, и вообще того, кто близок тебе как человек, сам не знаешь почему. Можно кричать, ругаться, хлопать дверью, истерить, плакать, ревновать, пытаться поговорить или наоборот говорить слова нежности, любви и признания, откровенно и честно как никогда, а человеку все равно или кажется, что ему все равно. На самом деле, тут стоит разобраться, что это на самом деле. Это может быть непонимание происходящего, усталость от выяснения отношений, истерик и других способов разговаривать, невозможность или вообще не способность выдерживать напряжение и конфликты, другие психологические и личностные процессы, не имеющие отношения к конфликту и еще сотня непонятных для другого причин. Но это может равнодушие на самом деле. В первом случае, можно постараться прояснить причины такого поведения, в подходящий момент или по месту. Это, конечно зависит, от отношений между людьми, от степени близости и доверия, от индивидуальных особенностей, от семейного сценария и еще сотни непонятных для другого причин. Но, если речь про второй вариант, для любителей поразбираться и повыяснять причины и следствие безразличия в этой ситуации или отношениях, можно поискать корень проблемы. Вопрос в другом, что с этим знанием дальше делать и можно (нужно) ли что-то менять. Самый главный по-моему здесь вопрос, как другой человек относится к равнодушию близкого человека: раниться, ревнует, переживает, хлопает дверью, прячется в бункер, все также кричит и пытается понять, плачет, занимается другим видом деятельности, чтобы отвлечься, закрывается навсегда от обидчика, чтобы точно не пораниться еще раз. Выбор остается за человеком, что дальше делать, раниться каждый раз об это или найти причины и другие чувства в этих отношениях. Если кроме равнодушия, больше ничего не осталось или не было, то здесь тоже выбор: оставаться в этих отношениях или уйти, отдалиться. Уйти при равнодушии другого иногда проще, чем когда есть чувства, лучше думать что другой плохой и вам не по пути, и разойтись как в море корабли, поболит, конечно сердце, но потом попустит.

А что делать, если родной и близкий человек вдруг охладел? Иногда, просто понять и простить, принять и отпустить. Хотя за равнодушием, может скрываться море других чувств. И здесь равнодушие выступает, как следствие неудовлетворенной потребности. Безразличие на грани отчаяния, может опустошить и никогда не вернуть прежние чувства. Предательство, измена могут тоже повлечь равнодушие. Но иногда есть место и прощению: предательство, измена, безразличие могут исцеляться великой силой любви и прощения. За равнодушием можно прятать сильные чувства, ходить и не замечать человека, с которым, на самом деле хочется теплых и близких отношений. Тут остается открытым вопрос кто пойдет на сближение и по каким причинам люди выбирают маску безразличия. Кто-то боится боли, или очередной боли, кто-то неуверен в себе и не сможет пережить отказ, выбирая не знать о истинных чувствах другого человека, кто-то принципиален и подходит только один раз, кто-то боится, что тот человек его не простил и инициатива ухудшит их и так неустойчивые отношения, а кто-то просто ждет, что тот другой должен сам подойти и в его картине мира нет других вариантов. У каждого свои причины и опять вопрос личного выбора.

Как же быть со своим собственным равнодушием? Когда смотришь на человека, некогда близкого и дорогого и ничего не чувствуешь. Иногда желание близости и сама близость путаются, а усилий на построение близких доверительных отношений затрачивается много или слишком много. Тогда, на границе отчаяния, уходишь, опустив руки, а потом смотришь через время, как на чужого человека и думаешь, о том, что вас связывало все это время. Важно сделать правильный выбор, но никто точно не знает какой правильный, особенно когда боль и отчаяние закрывают глаза и больше ничего не чувствуешь, хотя это еще не равнодушие и вообще не равнодушие. Как относиться к собственному равнодушию? Быть честным с собой и другим человеком. Если действительно не привлекает человек, который рядом ни по каким важным параметрам, важно, чтобы он знал об этом, по крайней мере, это будет честно. И выбор тогда за ним, как к этому относиться и за нами, что мы с этим делаем.

Равнодушие – причина, следствие или человеческая данность, это не так важно как то, что в человеческих отношениях есть место другим чувствам. Не прячьте их за маской безразличия!

Безразличие в отношениях: мужчина и женщина

Безразличие разрушает намного больше отношений, чем ревность, измены, ссоры. Пока два человека интересны друг другу, пока между ними есть притяжение, можно договориться и найти выход из любой ситуации. Но когда одному становится все равно, шансов спасти отношения нет.

Тема безразличия во взаимоотношениях очень часто поднимается на моих онлайн-консультациях. Мои собеседницы озвучивают ее по-разному. Одни жалуются на холодность мужа, что он стал равнодушным, другие на то, что мужчины в принципе быстро теряют к ним интерес, третьи страдают от собственной неспособности долго поддерживать эмоциональную связь с парнями. В этой статье я расскажу, что такое безразличие в отношениях, о причинах охлаждения между партнерами и как не впустить равнодушие в свою семью.

Равнодушие — показное и настоящее

Безразличие бывает разным — напускным, когда человек изображает равнодушие с какой-то целью, и реальным, когда один из партнеров теряет интерес к другому. И хотя в обоих случаях холодность одного заставляет другого страдать, между этими формами безразличия огромная разница.

Безразличие как способ манипуляции

Если мужчина демонстрирует равнодушие, делает это в откровенно показной форме, подумай, не пытается ли он таким образом тобой манипулировать? Ведь игра на чувствах влюбленного человека — очень эффективный способ получить от него что угодно.

Пикаперский прием

Этим приемом часто пользуются пикаперы и ловеласы. Сначала идет флирт с явным намеком, что мужчина или парень заинтересован в продолжении отношений. Он приглашает девушку в кино, на обед, звонит, придумывает поводы для встречь. Все это выглядит так романтично… А затем включается «полный игнор». Причем происходит это резко и на ровном месте. Прекращаются звонки, при случайных встречах он либо делает вид, что не замечает, либо ограничивается сухим «Привет». Такое поведение пикапера сбивает девушку с толку. Она обдумывает свое поведение, старается понять, где ошиблась, что не так сказала, чем обидела.

Естественно, причин для такого отношения с его стороны девушка не находит, и ее сознание просто разрывают противоречивые чувства — непонимание, ощущение вины (снова таки не понятно за что), обида. Она ищет встречи с мужчиной, сама звонит ему, отправляет сообщения. Ей нужно выяснить, что пошло не так в их общении, чтобы избавиться от душевного дискомфорта. В таком состоянии женщиной очень легко манипулировать. Ее можно убедить в чем угодно, и пикаперы без стеснения пользуются таким положением. Поскольку обычно их интересует интим, именно это они и получают.

Шантаж

В семейных отношениях равнодушием, как средством шантажа, манипуляции пользуются и мужчины, и женщины. Обычно для того, чтобы что-то получить. Например, жена просит купить шубу — муж отказывается. Женщина в ответ «выключает» эмоции, она делает все как обычно: домашние дела, работа, дети. Но при этом всячески демонстрирует безразличие. Она не интересуется делами мужа, избегает близости. Естественно, атмосфера в доме становится напряженной и не комфортной. Заканчивается такое противостояние либо покупкой шубы, либо затяжным семейным кризисом.

Наказание

Безразличие в качестве наказания для женщины чаще используют мужчины. Женщине намного тяжелее переносить холодность со стороны близкого человека. Для нее это тяжелый психологический стресс. Если по природе своей мужчина манипулятор и замечает в своей жене или девушке эту слабость, он пользуется напускным равнодушием чтобы, наказать за любой не понравившийся ему поступок. Часто такие ситуации можно увидеть в зависимых и абьюзивных отношениях.

На одной из консультаций девушка жаловалась, что не может понять поведение своего мужа. Когда она говорит, что собирается встретиться с подругами, или на несколько дней съездит к родителям, он вроде бы не возражает. Но, когда она возвращается, муж встречает ее полным безразличием. Не интересуется, как она провела время, как доехала, отказывается встретить ее. И такое отношение к ней он может демонстрировать несколько дней или даже недель.

Она настолько болезненно переносила равнодушие со стороны мужа, что несколько раз она отменяла поездки к родным, практически перестала общаться с друзьями и одна куда-то выходить. Даже поменяла работу, чтобы не ездить в командировки. Заметь, это все она сделал якобы по своей воле.

С какой бы целью не использовалось безразличие, как инструмент манипуляций, это психологическое насилие. И в здоровых отношениях его быть не должно.

Показное равнодушие очень легко обнаружить:

  • Холодность возникла за несколько часов или за ночь. Вчера вечером все было замечательно, свидание закончилось нежным поцелуем… А утром он не позвонил, перестал брать трубку, игнорирует сообщения. Чувства не проходят за час или день — они остывают постепенно.
  • Манипулятивное равнодушие проходит. То есть, оно неожиданно возникает в ответ на какие-то действия партнера, а потом также неожиданно проходит и в семье вновь мир и любовь. Если интерес к человеку исчезает по-настоящему, вернуть в отношения тепло и искреннюю заботу практически невозможно.
Читайте также:  Алкогольная эпилепсия - симптомы, последствия, лечение

Причины безразличия в отношениях

Что такое настоящее безразличие? Это когда ты понимаешь, что между тобой и твоим мужчиной исчезло что-то важное. Он отвечает на звонки, звонит сам, поддерживает разговор, в ваших отношениях по-прежнему есть секс. Но все это какое-то поверхностное, без огня, без вовлеченности, без инициативы с его стороны. Ты ощущаешь, что рядом с тобой он только физически, а его мысли и чувства где-то в другом месте. Также ты замечаешь, что он:

  • Старается не смотреть тебе в глаза;
  • Избегает интима;
  • В компании общих друзей отстраняется от тебя;
  • В твоем присутствии смотрит на других женщин;
  • Перестает использовать слов «мы» в отношении вас как пары.

Если видишь все это и буквально физически чувствуешь его отстраненность, скорее всего, точка невозврата в ваших отношениях уже пройдена. Лучшее, что ты можешь сделать, понять, почему так случилось, чтобы в будущем избегать сделанных ошибок.

Причины равнодушия мужа

Почему появляется холод в отношениях? Какие ошибки в поведении жены приводят к этому? Такие вопросы мне задают часто, только однозначно ответить на них нельзя. Ведь каждая семья — это уникальная история. Но есть вещи, которые точно не укрепят любовь мужа в семейной паре.

Бытовые проблемы

Быт убивает романтику, отбивает желание возвращаться домой. Именно он чаще всего гасит страсть между супругами. Женщине по своей природе свойственно уделять много внимания домашним хлопотам, обустраивать дом. Это забирает время и энергию, которые до брака она отдавала мужчине.

К тому же часто женщины стараются вовлечь супруга в «бытовой вопрос», что ему не нравится. И если в первые месяцы семейной жизни готовка и мытье посуды по-очереди, разделение обязанностей — ты пылесосишь, я вытираю пыль — воспринимается мужем как игра, то ближе к годовщине свадьбы, бытовая суета ему надоедает. Просьбы жены вынести мусор, приготовить ужин, починить дверь на шкафчике уже не кажутся мужчине милыми, они его раздражают. А прежде любимая женщина в его глазах становится источником неприятной суеты, о которого хочется держаться подальше.

Чрезмерная зацикленность на семье

Когда интересы женщины сужаются до потребностей семьи, она становится для мужа прочитанной книгой. Ему с ней банально скучно. Каждый вечер точно такой же, как предыдущий. За ужином обсуждаются те же темы, что и вчера. Да, в доме убрано, всегда свежая еда, постирана и выглажена одежда, жена сама научилась управляться с шуруповертом и не просит даже забить гвоздь. Но мужу с ней не интересно.

Часто так происходит в парах, где до замужества у девушки была яркая, насыщенная жизнь — увлечения, хобби, много друзей. И именно в такую веселую, интересную сумасбродку когда-то влюбился ее муж. А став образцовой домохозяйкой, она перестала привлекать его как женщина.

Безразличное отношение к себе

«Вышла замуж и расслабилась» — так можно сказать о многих женщинах. Надев на палец кольцо, они вообще перестают думать о том, как они выглядят. Свидетельство о браке на руках — миссия выполнена. Теперь можно позволить себе лишний вес и всегда собранные в пучок волосы. Можно смело выбрасывать ненавистные каблуки, покупать семь спортивных костюмов и менять их по дням недели.

Вот только не нужно после этого удивляться, что муж охладел, интимные отношения сошли на «нет», а семейным ужинам он предпочитает посиделки в баре с друзьями. Чтобы понять почему, достаточно положить рядом две своих фотографии — тогда и сейчас.

Как бороться с безразличием в семье

Сохранить чувства в отношениях легче, чем вновь зажечь. Скука и однообразие, как раковая опухоль, медленно и незаметно убивают в отношениях страсть, увлеченность друг другом. Очень тяжело уловить момент, когда любовь начинает рушиться. Чтобы не дать чувствам угаснуть, нужно постоянно держать руку на пульсе своей семьи.

  1. Разбавляй бытовые хлопоты интересными для вас обоих занятиями. Лайфхак от одной моей клиентки: они с мужем составляют график развлечений на три месяца вперед. Для этого просматривают афиши планируемых мероприятий, если нужно, заранее заказывают билеты на концерты, футбольные матчи, спектакли. Если на какой-то день запланирован отдых за городом, рядом всегда прописывают вариант «Б» на случай плохой погоды.
  2. Не превращайся в отчаянную домохозяйку. У тебя обязательно должно быть личное пространство. Ваши общие с мужем друзья — это прекрасно, но у тебя должны быть и собственные подруги, с которыми ты сможешь переключаться с режима «жены» на режим «просто женщины».
  3. Обучайся. Все время чему-то учись. Изучай языки, запишись на творческие курсы — живопись, музыка, актерское мастерство. Научись фотографировать и обрабатывать фото. Получи сертификат мастера маникюра, даже если не планируешь работать в салоне. Важен сам процесс обучения. Чем больше ты знаешь и умеешь, тем интереснее ты для себя самой и для мужа.
  4. Следи за своей внешностью, за физической формой и здоровьем. Даже не ради мужа, а для самоуважения. Даже если ты не ездишь каждый день на работу в офис — ухаживаешь за малышом или работаешь на фрилансе, не забывай о себе.
  5. Контролируй ситуацию. Действуй сразу, как только почувствуешь, что в отношениях появилась прохлада. Не жди заморозков. Говори с мужем, ищи причину и устраняй ее, пока она не превратилась в проблему.

Почему пропадает интерес?

Когда ко мне на консультацию приходят женщины, столкнувшиеся с равнодушием мужа, нам, обычно довольно быстро удается найти причину отчуждения. Намного сложнее отыскать корень проблемы девушкам, у которых не получается построить даже относительно серьезные отношения. Мужчины исчезают из их жизни после двух-трех свиданий. И так повторяется каждый раз. Не менее сложная и обратная ситуация, когда женщина теряет интерес к мужчинам.

Почему мужчины быстро теряют интерес ко мне?

Если женщина задается этим вопросом, скорее всего, в ней есть черта, которая отталкивает мужчин. Это может быть:

  • Навязчивость. Девушки не должно быть в отношениях много. Особенно в начале. Она должна уходить чуть раньше, чем хотелось бы мужчине. Помнишь, как Золушка на балу у принца. Это пробуждает в мужчине азарт, инстинкт охотника. Ему неинтересна «добыча», которая сама его преследует.
  • Скучность. О таких женщинах еще говорят «В ней нет огня». Она мило улыбается, внимательно слушает, никогда не спорит, ничего не просит. Но мужчина уже через полгода вряд ли вспомнит, что она была в его жизни.
  • Озабоченность. Ее беспокоит все — засуха в Австралии, выбросившиеся на берег киты в Исландии, война в Сирии, развод подруги. И об этих проблемах она готова говорить беспрерывно. Болтливость сама по себе раздражает мужчин, а если суть болтовни — глобальные мировые проблемы, раздражение умножается на три.
  • Депрессивность. Хмурая, раздраженная, в плохом настроении девушка может вызывать у мужчины желание успокоить, развеселить ее. Но только один раз. Постоянно быть ее психоаналитиком или личным клоуном он точно не захочет.
  • Гиперзаботливость. Мужчины очень любят внимание и заботу, но когда ее слишком много это отталкивает. Девушка не должна превращаться в мамочку, которая заставляет надеть шапку и хорошо покушать. Забота должна быть ненавязчивой, едва уловимой.
  • Скандальность. Если ты не упускаешь возможности доказать свою правоту — устроить официанту взбучку за пролитое вино, громко возмущаться на водителя, припарковавшегося слишком близко к твоей машине — не удивляйся, что мужчины бегут от тебя после первого свидания.

Почему я быстро теряют интерес к мужчинам?

Эта проблема возникает у женщин не реже, чем предыдущая. Несколько лет назад ко мне на консультацию пришла девушка с чудесным именем Ангелина. Она рассказала, что в свои 28 лет уже трижды убегала из ЗАГСа прямо перед росписью. Столько же раз отменяла свадьбу за две недели до назначенной даты. Самые долгие ее отношения с мужчиной длились шесть месяцев. И всегда инициатором разрыва была она.

Все отношения начинались очень красиво, каждый раз была влюбленность и страсть. Но в какой-то момент вся эта магия исчезала. Она понимала, что больше не хочет видеть рядом с собой этого мужчину. При этом охлаждение происходило так стремительно, что она даже не могла понять, почему. Ангелина призналась, что уже обращалась к «бабке» для снятия «венца безбрачия», ездила на Дальний Восток к шаману, чтобы «снять проклятье», и ничего не помогло.

Ко мне она пришла, поскольку встретила мужчину, была влюблена и очень хотела построить с ним семью, но боялась, что в этот раз все снова повторится. Мы нашли причину ее проблемы. И она крылась в ее самой первой, еще детской влюбленности. В 13 лет Ангелина впервые влюбилась в мальчика-старшеклассника. Несмотря на возраст это было настоящее сильное чувство. К сожалению, все закончилось очень печально — подросток публично посмеялся над своей юной поклонницей. Для девушки это был сильный стресс.

Хотя сама Ангелина уже и не помнила тот случай, в ее сознании жил страх снова испытать эту боль унижения, чувство пустоты. И каждый раз, когда у нее появлялась привязанность к партнеру, ее сознание включало «защитный механизм». Он как будто выключал в ней чувства. Нам пришлось провести несколько сеансов, чтобы устранить эту установку. И у нас все получилось. Ангелина вышла замуж и в их семье подрастает двое малышей.

Психологическая травма от прошлых неудачных отношений не единственная, но очень частая причина, по которой женщины быстро теряют интерес к мужчинам. В одной из следующих статей я обязательно разберу эту тему подробнее.

Оцените статью
Добавить комментарий