Эмоциональная зависимость в отношениях – как избавиться?

Содержание

Эмоциональная зависимость в отношениях – как избавиться?

Эмоциональная зависимость. Когда ваш «бог» молчит

Для эмоционально зависимого человека его близкий: родитель, брат или сестра, любимый или друг — чрезвычайно важен. Он назначает этого другого своим «богом» (вверяет ему свою жизнь, наделяет его правом ею управлять). Слова, поступки или, наоборот, его бездействие для такого человека важнее всего и определяют его эмоциональное состояние.

Он счастлив, если «бог» c ним общается, доволен, что-то делает для него, и испытывает сильную душевную боль, если он им недоволен или просто молчит, не в контакте с ним.

Подобная зависимость может сформироваться у любого человека, но наиболее часто встречается у людей с эмоциональной структурой существования. Их привязанности сильны, они глубже проживают свои чувства и эмоции и потому больше других страдают от зависимости.

Из страха потерять значимые отношения эмоционально зависимые люди контролируют каждый шаг партнера

Это следствие детских травм развития. Зависимость может породить широкий спектр ситуаций из ранних детско-родительских отношений. Но общее в них то, что в период наиболее сильной привязанности, фактического слияния ребенка с матерью (до полутора лет) мать разрывала контакт или была недостаточно теплой, душевной.

При разрыве контакта ребенок оказывается абсолютно беспомощным, он еще не способен позаботиться о себе. И в силу возраста он не может прожить весь спектр чувств, которые при этом возникают: они слишком сильны для маленького ребенка, и поэтому он их вытесняет.

Но эти чувства настигают его уже во взрослом возрасте в ситуациях потери контакта с близким человеком. Взрослый в эти моменты чувствует себя как беспомощный ребенок. Он испытывает ужас, боль, отчаяние, страх, панику, гнев, обиду, грусть, бессилие.

«Почему ты так поступаешь со мной? Почему ты так жесток? Почему ты молчишь, ну скажи же что-нибудь! Тебе плевать на меня! Ты меня любишь? Ты — чудовище! Не покидай меня, я умру без тебя!» — вот типичные фразы эмоционально зависимых людей.

Это тяжелое состояние, которое может привести к сердечному приступу, аффектам, психозам, паническим атакам, членовредительству и даже суициду. Если партнер покидает эмоционально зависимого человека, тот может серьезно заболеть или свести счеты с жизнью. Такие супруги уходят в мир иной через месяц после смерти мужа или жены, потому что теряют смысл жизни, потому что их эмоциональное состояние невыносимо.

Из страха потерять значимые отношения зависимые люди контролируют каждый шаг партнера, требуют постоянно быть на связи, шантажируют, настаивают на ритуалах, которые подтверждали бы, что партнер здесь, рядом, любит их.

Если вы эмоционально зависимы, ваша задача — научиться самостоятельно справляться со своим состоянием

Зависимые люди вызывают сочувствие, но кроме того — раздражение и гнев: они так несносны и ненасытны в своем требовании любви. Их близкие часто разрывают отношения, когда устают обслуживать зависимость своего партнера, его страхи. Они не хотят совершать лишних действий, звонить по десять раз на дню и корректировать свое поведение в зависимости от реакций партнера. Они не хотят становиться созависимыми.

Если вы зависимы эмоционально, ваша задача — научиться самостоятельно справляться со своим тяжелым эмоциональным состоянием. Возьмем такую ситуацию. Ваш близкий человек «подвешивает» отношения: ни да, ни нет, никаких конкретных шагов. Возникает тревожная пауза. Вы уже сделали слишком много шагов в этих отношениях из-за того, что ваш «бог» медлит, и теперь ждете, запрещая себе действовать. При этом вас переполняют чувства.

Поделюсь опытом моих клиенток и подруг, который помогает им справляться со своим эмоциональным состоянием.

1. Ответственность

Снимите ответственность за свое состояние с партнера. Не ждите, что он что-то сделает, чтобы облегчить ваши страдания. Переместите фокус внимания на себя и свои реакции.

2. Нет фантазиям и домыслам

Не думайте о том, что в этот момент делает ваш «бог», не дорисовывайте ситуацию, не интерпретируйте происходящее. Не позволяйте страхам и негативным ожиданиям формировать прогнозы ситуации.

Как только поймали себя на подобных мыслях — возвращайте внимание к своему текущему состоянию. Сделать это можно, например, концентрируясь на дыхании.

3. Присутствие «здесь и сейчас»

Посмотрите вокруг. Мысленным взором просканируйте свое тело. Ответьте на вопросы: «Где я? Как я?» Заметьте мелкие детали окружающей обстановки, почувствуйте незначительные ощущения в теле, заметьте напряжение и другие дискомфортные ощущения. Спросите себя, какие чувства вы сейчас испытываете и где они живут в теле.

4. Внутренний наблюдатель

Найдите в своем теле комфортное, здоровое место и мысленно поместите туда «Внутреннего наблюдателя» — ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет спокойствие и объективность, не поддается эмоциям.

Посмотрите вокруг глазами «Внутреннего наблюдателя». У вас все хорошо. Вам ничто не угрожает. Вы в безопасности. Вы испытываете сложные чувства и дискомфорт по поводу молчания «бога», но это еще не весь вы.

Поместите свои негативные чувства в какое-то определенное место в вашем теле и отметьте, что все остальные части тела здоровы и не испытывают дискомфорта.

5. Заземление, дыхание, центрирование, контакт с собой

Практика заземления позволит вам сфокусировать внимание на всех участках тела, которые соприкасаются с горизонтальными поверхностями. Концентрируясь на дыхании, просто наблюдайте его, следуйте за потоком воздуха внутренним взором.

Сфокусируйте внимание на своем центре (на 2 пальца ниже пупка, на 6 см вглубь живота), отметьте сконцентрированные там ощущения: тепло, энергию, движение. Направляйте свое дыхание в центр, наполняя и расширяя его. Хорошо, если вам удастся наполнить все тело тем ощущением, которое вы испытываете в центре.

Старайтесь не прерывать контакта с центром.

6. Проживание своих чувств

Отметьте все чувства, которые испытываете, и по очереди отреагируйте на каждое из них. Например, вы заметили гнев и отвели ему место в правой руке. Начните что-то делать — очень гневно: мыть посуду, выбивать ковры, чистить плиту. Дайте волю чувствам. Представьте, что гнев выплескивается через правую руку.

Причина эмоциональной зависимости — недостаточная любовь к себе и, как следствие, ожидание любви извне

Если можете, напишите своему «богу» гневное письмо, выскажите все, что вы о нем думаете. Отправлять письмо не надо — вы же понимаете, что ваши чувства лишь в малой степени относятся к текущей ситуации. Они из детской травмы, и не стоит из-за нее разрушать дорогие для вас отношения.

7. Любовь к себе

Причина эмоциональной зависимости — недостаточная любовь к себе и, как следствие, ожидание любви извне. Возник этот дефицит из-за того, что ребенку не хватало материнской любви и негде было научиться любви к себе. Самое время восполнить этот пробел.

Вы уже просканировали тело и нашли очаги дискомфорта. Позаботьтесь о себе, чтобы сделать ощущения в этих частях тела более комфортными. Помассируйте, нанесите ароматическое масло, примите удобную позу. Поищите ресурсы: что может подпитать вас радостью? Чашка кофе, кино, книга, физическая активность, ванна с солью, разговор с подругой? Все средства хороши.

8. Анализ

Теперь, когда вы успокоились и позаботились о себе, можно включить разум и проанализировать ситуацию. Что происходит в ваших отношениях с «богом», что делать — ждать или предпринимать какие-то действия.

9. Действия: подумайте о последствиях

Еcли вас так и тянет действовать: позвонить, что-то сказать, прояснить ситуацию, может, даже поругаться, сначала представьте себе последствия этих действий. Имейте в виду, что ваша активность формирует схему ваших отношений с «богом».

Хотите ли вы, чтобы ваши отношения всегда развивались по такому сценарию? Это большая ответственность, и ее придется нести на протяжении всех отношений. Если вы готовы взять ее на себя, смело действуйте.

10. Психотерапия

Курс личной психотерапии поможет вам проработать детские травмы и избавиться от эмоциональной зависимости.

Об авторе

Леля Чиж — психолог, ее сайт .

Выйти из любовной зависимости

Они не могут жить без любимых, страдают, буквально сходят с ума. В поисках избавления от этих мук некоторые обращаются к специалисту. О том, как развивается любовная зависимость и как от нее освободиться, рассказывает семейный психотерапевт Валентина Москаленко.

«Меня это бесит»: учимся выражать недовольство в паре

В отношениях с партнером важно не замалчивать, а открыто прояснять любые разногласия. Но как делать это корректно — более сложный вопрос. Ведь нередко подобные разговоры заканчиваются ссорами, которые только увеличивают непонимание.

Ловушка зависимости в отношениях: как избавиться от любовной зависимости

Ловушка зависимости в отношениях: как избавиться от любовной зависимости

В статье вы найдете полезную информацию о любовной зависимости от человека и расставании с партнером, которая поможет вам найти путь к здоровым отношениям.

Зависимые отношения

Как избавиться от любовной зависимости, которая заменила любовь.

“Как обычно проснулись утром, позавтракали, говорить особо не о чем было, так что смотрели новости. Потом проводила его на работу, он поцеловал перед выходом. Вечером я узнала, что у него уже 2 месяца есть другая девушка”.

“Расстались больше полугода назад. Не так давно я наконец пришла в себя, появился новый мужчина, но ничего серьезного. Вчера бывший написал и предложил увидеться поговорить. Такое чувство, словно меня опять кинули в прошлую жизнь. Не знаю, что ему надо и какой смысл в этой встрече, связываться с ним снова не хочу, хотя соскучилась, конечно, ужасно”.

“Не знаю, как случилось, что я вляпалась в отношения с женатым мужчиной. Но теперь не представляю свою жизнь без него. Про жену знала изначально, но нам было весело и хорошо, не думала, что это перерастет во что-то серьезное. Теперь и уйти от него не могу, и делить с женой больше нет сил”.

И еще тысячи подобных историй может вспомнить любой практикующий психолог или психотерапевт.

Вся их суть сводится к тому, что люди ищут облегчения, боятся снова окунуться в прежнюю рутину, копаются в себе в поиске ответа на вопрос, как избавиться от любовной зависимости, если отношениям пришел конец, стоит ли возвращаться к бывшим партнерам и прощать измену или со временем чувства утихнут и все наладится.

Расставание – всегда эмоционально выматывающий процесс, забирающий силы и веру в светлое будущее. Но проходит время, вы остываете и соглашаетесь все простить, лишь бы человек вернулся и вы снова были счастливы. Вопрос в том, а будете ли?

Такая любовная зависимость от человека возникает не от большой любви, а от больших, добровольно взращенных тараканов в голове. Потому настолько часто люди не могут дать четкий ответ, какие чувства ими движут, если откинуть слово “любовь” – страх остаться одному, привязанность, откровенная манипуляция, неприспособленность к самостоятельной жизни, ревность.

Почему мы все знаем о зависимости?

Человек борется с зависимостью от еды, вредных привычек, таблеток, игр, но редко признает, что зависим от отношений с другим человеком. Есть универсальная отговорка: “Я просто люблю”. Хотя зависимость в отношениях формируется по тем же законам, так же подчиняет себе человека, лишая самоконтроля и заполняя мысли.

Она аналогична наркотической или никотиновой, игровой или химической зависимости: вы теряете свободу, все интересы замыкаются на одном – объекте зависимости. Приобретает важность не столько партнер, сколько отношения с ним. Зависимый от “любви” человек испытывает острый дефицит внимания, моральной опоры, самоуважения, самоценности, теряет ощущение жизни вне зависимости:

Читайте также:  Раболепство - что это значит и как от него избавиться

“Только услышу его голос – могу дальше жить”,

“Не могу оценить свои заслуги, пока не получу одобрения от партнера”,

“После ссоры с ней не могу ни спать, ни есть – все не имеет смысла”.

Возникновение зависимости на фундаменте “любви”

Любая зависимость стоит на трех китах:

  • вам эмоционально тяжело, вы физически плохо себя чувствуете;
  • вы ищете способы облегчить свое состояние, но ничего не помогает, кроме продолжения взаимодействия с объектом зависимости;
  • все ваши интересы сходятся в одной точке – на объекте зависимости.

Если по отношению, например, к алкозависимости все ясно:

  • похмелье, ухудшение здоровья;
  • желание выпить снова (или выпить больше);
  • пренебрежение работой, семьей и друзьями ради алкоголя,

то разглядеть любовную зависимость в отношениях сложнее. Мы же любим! И признать даже перед собой, что любви уже нет, нам не под силу. Мы выбираем терпеть, плакать, обижаться, ругаться, слепо веруя, что это пройдет, и настанет мир. И мир наступает.

Но вступая в состояние “все хорошо”, вы способны сказать себе, что находитесь в трезвом рассудке, что ваши мысли свежи и отсутствие боли – не временное явление?

Дальше грядет новый виток зависимых отношений – подавленное настроение, отчаяние, чувство безнадежности, психоэмоциональные срывы. Причиной этого вы считаете любые внешние факторы, мешающие наслаждаться счастьем, но не видите, что именно объект ваших желаний и есть главная причина происходящего. Это работает с любой формой зависимости.

Как определить наконец, что вы стали заложником отношений

Если у вас появятся вопросы, вы всегда можете разобраться в вашей конкретной ситуации совместно с опытным психологом.

Оцените уровень своей свободы, когда “все хорошо”

Не исключено, что за любовью (которая прочно укрепилась у вас в голове) стоит невозможность открыть свои мысли партнеру, личные чувства приходится глушить, дабы не спровоцировать очередной конфликт, периодически вы подвергаетесь тревоге, которая возникает, если что-то идет не так, как обычно.

Проанализируйте свое состояние, когда вы сглаживаете конфликты.

Да, вы сохраняете отношения и избегаете конфликта. Но что творится внутри? Вы счастливы, спокойно выдыхаете, если “все обошлось”, вините себя за слабость, чувствуете обиду? В зависимых отношениях человек не получает облегчения, даже избежав ссоры. Его цель – “замять ситуацию”, чтобы не сделать хуже.

Насколько ваше настроение зависит от настроения и поведения партнера?

Это четко видно в ситуации, когда один из партнеров начинает вести себя неудобно для другого, создавая угрозу состоянию “все хорошо”. Например, вы высказываете недовольство (мало внимания, поздно приходишь, не помогаешь), тогда партнер вступает в доминирующую позицию, демонстрирует превосходство, используя приемы “наказания”: обвинение в ответ, повышение голоса, принижение, пристыжение, открытая злость – вплоть до угрозы разрыва. После этого вы “откатываете” ситуацию назад, отказываетесь от обвинений, извиняетесь, признаете свою несдержанность и возвращаетесь к первоначальной модели поведения (где вам так же плохо), лишь бы не испортить имеющиеся отношения и не потерять партнера.

Фраза “Если любишь – отпусти” не про вас.

Она не применима никогда, никак, ни в каком варианте. Свобода каждого крайне ограничена, отношения строятся по схеме “хорошо-плохо-попытка удержать”. Зависимые отношения держатся исключительно на страхе потерять партнера и стремлении остаться с ним любой ценой. При угрозе разрыва, ухода партнера, зависимого человека перестает интересовать все, что не касается их пары, вплоть до собственного состояния.

Кто прав?

Зависимый человек уверен в собственной правоте и том, что виновник его плохого состояния – партнер, который ведет себя неправильно. Он не допускает мысли, что ненормальна сама природа его тревоги, верит, что стоит измениться партнеру — отношения наладятся. Эти мысли копятся и выливаются на партнера чередой ссор и перемирий под угрозой расставания. Однако, как только наступает мир, он снова погружается в недовольства, переживания и обвинения в происходящем партнера.

Оцените уровень личной самостоятельности.

Зависимый человек не может решить своих проблем, не связав их с объектом зависимости. Даже если во всех сферах жизни все складывается идеально (работа, друзья, здоровье, самореализация), но дома вы погружаетесь в атмосферу постоянных обвинений и обид, все остальное теряет значимость до тех пор, пока вы не наладите семейные отношения.

Появляются проблемы в общении с другими людьми, застенчивость, ранимость, потребность в постоянной поддержке и одобрении. Это признак любой зависимости: функцию, которую выполняет в алкозависимости алкоголь (без него сложно взаимодействовать с людьми), в зависимых отношениях имеет партнер. И пока вы не получите “допинг” в его лице, улучшить состояние не удается.

Вы начинаете звонить и писать, выслеживать и выискивать “улики”, обманывать, обвинять и запугивать, пытаться вывести на разговор и получить любые эмоции. Полностью теряете контроль над своим поведением, все усилия направляя в сторону одного человека. Но до сих пор продолжаете верить, что это любовь, а не зависимость?

Пока вы внутри

Здоровые отношения возникают, когда два отдельных человека, сохраняя личную свободу и индивидуальность, находят точки соприкосновения.

Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.

Если вы не “растворились” в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача – направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”. Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, “ради отношений”. Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав “разрушать себя”, вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда “все хорошо”, вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель – снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

— вы постепенно начинаете “наращивать себя”, целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего “Я”: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки. Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством. Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.

— вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее – временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах (“Ты не меняешься”, “Ты не хочешь меня понять”). Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами (“Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся”, “Да, все наши отношения – противостояние”), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком – с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

Если вы понимаете, что пришел конец, не мучайте себя надеждами.

Эмоциональная зависимость или любовь – капкан или крылья?

Улетать в мечтах о любви, грезить ею, сладостно предвкушать счастье вдвоем, дарить это чувство и ждать его в ответ – только обладатели зрительного вектора возводят любовь в ранг наивысшей ценности в жизни. Эмоции таким людям нужны больше хлеба. А если «не кормят»? Если чувственного мостика с другими людьми не выстраивается, хрупкое зрительное сердце бешено колотится от страха.
Как перестать бояться, побороть эмоциональную зависимость в отношениях и научиться любить так, чтобы это приносило бесконечное счастье в паре обоим?

Столько времени каждый вдох был равен мучительной мысли о тебе. И вдруг острая эмоциональная зависимость ушла и не попрощалась. Как такое возможно?

Несколько лет каждый день ее морили голодом, лишь изредка давая питающие крохи внимания, однажды показали торт, но не дали даже распробовать. Велели забыть. А она, несчастная, все не слушается. И как будто даже научилась питаться отрицаниями, молчаниями, безразличием. На завтрак – неответ под соусом мнимого пожелания счастья с кем-то другим, на обед – невстреча с гарниром из непоцелуя, на ужин – незвонок, невзгляд, необъятия, а запить все яства можно коктейлем из ледяного одиночества. Разве с таким меню можно загнуться? Вот она и не умирает эта глупая надежда быть любимой тобой.

Перечитала свой дневник – концентрированную боль сердца за долгие годы любви к тебе. И неожиданно поняла – уже не болит!

Как избавиться от эмоциональной зависимости? Вылечить тягостную рану в душе смогла Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Эмоциональная зависимость от человека – так страшно без тебя

Представь: мы смотрим друг на друга, например, в метро, ты в одном конце вагона, я – в другом. Смотрим и не можем оторваться, но и приблизиться не можем – люди. И все продолжаем смотреть, не отводя глаз. Когда-нибудь все помехи выйдут из нашего вагона, останемся мы вдвоем. Двое. Ты и я. Близко-близко.

Улетать в мечтах о любви, грезить ею, сладостно предвкушать счастье вдвоем, дарить это чувство и ждать его в ответ – только обладатели зрительного вектора возводят любовь в ранг наивысшей ценности в жизни. Эмоции таким людям нужны больше хлеба. А если «не кормят»?

Эмоциональные связи являются единственной гарантией внутреннего ощущения безопасности для зрительного человека.

Если такая связь создана, у зрительника снимается внутреннее напряжение и жизнь в ощущениях наполнена счастьем. Если же чувственного мостика с другими людьми не выстраивается, хрупкое зрительное сердце бешено колотится от страха.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что видовая роль сверхчувствительного зрительного человека – своей любовью и чуткостью к другим уменьшать неприязнь в обществе, делать отношения между людьми более проникновенными, окрашенными положительными эмоциями, сочувствием и сопереживанием друг к другу. Выполнение этой роли создает не только теплоту в паре, в коллективе, в обществе, но и внутри самого зрительного человека разливается удовлетворенностью и радостью.

Когда же эта роль не выполняется или проявляет себя в недостаточной мере, страх обволакивает все больше, и вместо создания эмоциональных связей и душевного отклика к другим зрительный человек начинает требовать любовь только к себе – истериками, эмоциональным шантажом, жалобными мольбами или битьем посуды.

Спасение от страха на какое-то время находится в парных отношениях. Но когда они создаются в таком состоянии, эмоциональной зависимости от мужчины не избежать. Кажется, пока меня любят – не страшно. Так люби же меня сильней! А вдруг любовь закончится? Чем страшнее, тем сильнее мы эмоционально зависимы от партнера, тем больше мы требуем любви к себе. Но ее почему-то все время не хватает.

Как перестать бояться, побороть эмоциональную зависимость в отношениях и научиться любить так, чтобы это приносило бесконечное счастье в паре обоим?

Эмоциональная зависимость и бессознательное стремление к боли

Уймись! Он принял решение. Давно принял. Ты своими вспышками чувств заставляла его иногда обратить внимание на эти занятные огоньки. Им бревен не подкидывают, они все равно горят, их заливают дождем – горят, даже потоптали (хоть и извиняясь) – и ведь так и горят. Тухни! Твой огонь не нужен.

Зрительная эмоциональная зависимость при наличии кожного вектора может усугубиться сценарием на неудачу в отношениях.

Сознательно понимаешь, что отношения обречены, но продолжаешь стоять перед мужчиной с протянутой рукой, вернее, с протянутым сердцем, которое почему-то ему не нужно.

Почему? Бывает, что с детства мы выносим неправильный принцип получения наслаждения – от боли. Так, гибкая психика кожной девушки из-за стресса, унижения или битья в детстве научилась адаптировать боль и превращать ее в источник бессознательного удовольствия.

Время заменить высушенный букет из эмоциональной зависимости и сценария на неудачу в отношениях на яркие и ароматные цветы настоящих чувств и с улыбкой вдохнуть весну в свою жизнь!

Со знанием системно-векторной психологии Юрия Бурлана женщина понимает свою внутреннюю природу и способна точно определить заботливого кандидата для такого ценного подарка, как ее любовь.

Отзывы девушек, сумевших побороть эмоциональную зависимость и стать счастливыми, вдохновляют:

Еле вспомнила слово, которое ты говорил. Может, и не самое важное, но так хочется сохранить все крупинки того, что у нас было. А они неумолимо процеживаются через сито времени. Но сито стоит над чашкой, чтобы ничего не потерять. Пока могу, буду беречь от рассыпания мою чашку с ситом. Слово было «дразнилка».

Эмоциональная зависимость может пустить глубокие корни на почве безусловной ценности прошлого, присущей обладательнице анального вектора. Эмоция, вспыхнувшая к мужчине в прошлом, приобретает преувеличенную важность, вспоминается, приукрашивается, проигрывается вновь и вновь. Настоящая жизнь заменяется пересмотром записи былых чувств.

Читайте также:  Невменяемость - критерии и признаки

Мысли о тебе выедают нутро, хрустят спрятанными в тайниках подсознания воспоминаниями. Стучит в голове: «Ты сама, сама, сама во всем виновата! Если бы ты дала ему возможность принять решение без спешки, возможно, у нас бы еще был шанс!»

Где-то глубоко может крыться и обида на человека, который не дал достаточно любви в ответ, и чувство вины на саму себя за то, что чем-то испортила сказку о принце.

Тренинг по системно-векторной психологии помогает осознать свое внутреннее содержание и понять, как избавиться от обиды и эмоциональной зависимости из прошлого и впустить саму себя в новые счастливые любовные отношения.

Любовь или эмоциональная зависимость?

Мне так нравилось смотреть на себя твоими глазами. Мне так нравилось тебе нравиться. Смотри на меня. На фото. Во сне. В прохожих. В голове. В небе. В офисе. В метро. В кровати. В ванной. Везде. Смотри на меня. Смотри в меня. Может, и себя разглядишь.

В отношениях мы хотим, чтобы нас любили и понимали. А понимаем ли любимого человека сами? Системно-векторная психология Юрия Бурлана четко определяет разницу понятий любви и эмоциональной зависимости. И базовое различие в них – в направлении эмоции.

Когда я хочу, прошу, требую любви к себе – это эмоциональная зависимость. Когда я оберегаю, успокаиваю, направляю, обволакиваю, окрыляю, вдохновляю человека своими чувствами, тогда – любовь.

При эмоциональной зависимости отношения нужны, как доза, временно дающая успокоение, избавляющая от страха. Такой эмоциональный наркотик работает только поначалу и только непосредственно в объятиях любимого. А дальше все по стандартному сценарию любой зависимости – доза на повышение, а эффекта ноль. И страх не проходит, и отношения разваливаются от постоянных истерик, скандалов и взаимной неудовлетворенности друг другом. При этом разорвать замкнутый круг страданий без понимания причин не удается.

Эмоциональная зависимость может быть не только от мужчины. Зрительный человек любого пола в состоянии страха бессознательно стремится привязаться к другому и черпать от него эмоции. Например, обладатель анально-зрительной связки векторов зачастую испытывает сильную эмоциональную зависимость от матери. Кожно-зрительный молодой человек – от женщины или от мужчины, которые вызвались его оберегать.

Эффективное лечение эмоциональной зависимости от человека, воспоминания, кошечки, собачки и даже плюшевого мишки происходит при раскрытии корней проблемы в психике парящего в любовных облаках зрительника.

На душе ремонтные работы – избавление от эмоциональной зависимости

Опытом деятельной любви.

Только бы уметь делать счастливыми тех, кого я люблю.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет большому зрительному сердцу раскрыть в себе готовность и способность дарить любовь всем людям на планете. Начать можно с самых близких и продолжить уже за пределами своего мирка.

Приятный вкус реализации врожденных свойств толкает к трепетному созданию эмоциональных связей и все большему проявлению чуткости своего сердца по отношению к другим людям.

Когда я сама в полной мере проявляю любовь к человеку, когда сама вкладываю в отношения то, что необходимо партнеру для радости, только тогда я получаю душевное спокойствие и счастье в паре. Обладатель зрительного вектора, как никто другой, способен прочувствовать нехватки своего любимого и подарить ему глубокое понимание и участие в его переживаниях.

Когда человек всей силой своего необъятного зрительного сердца сконцентрирован на отдаче любви другому, он избавляется от страхов и эмоциональной зависимости.

Такой душевный посыл не останется без ответа. Мужчина всегда идет за женщиной, ему природой заложено приносить женщине добычу по ее запросу. Хочешь мамонта – он добудет. Навыки охоты наработались мужчиной за тысячи лет. А хочешь любви – подскажи ему сначала своим примером, какой окрыляющей она может быть.

Первые шаги к эмоциональной связи делает девушка. Говорит с мужчиной, слушает его слова, мысли и биение сердца, мечтает и вдохновляет. Отдает свою любовь и умеет принимать ее.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана показывает, что в любовь, которую мы способны отдать другим, уже включена награда зрительным людям в виде избавления от страхов любого спектра и эмоциональной зависимости любой степени тяжести.

Выйти из тупика эмоциональной зависимости возможно.

Лечение эмоциональной зависимости любовью

Может, мы случайно увидимся лет через десять и остолбенеем? Как же хочется этого остолбенения и как не хочется десяти лет!

Счастливой пора становиться сейчас! Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает, как избежать эмоциональной зависимости и научиться дарить такую любовь, которую мужчина будет принимать с трепетом и отвечать на нее многократно увеличенной волной нежности.

Мужчина и женщина созданы как взаимодополняющие силы. Делать друг друга счастливыми нужно осознанно и безошибочно.

Хочется избавления от мучительной эмоциональной зависимости? Мечтаете об окрыляющей любви в паре? Так позвольте своему сердцу биться в такт его чувственной природе. Мое теперь чирикает круглогодичной весной. Регистрируйтесь и вы на бесплатные онлайн-тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке.

9 способов, как избавиться от эмоциональной зависимости

Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях? Ниже вы узнаете лучшие способы эффективной работы с эмоциональной зависимостью!

Когда ваше счастье упирается в человека, достижение или результат (или их хрупкую комбинацию), вы обнаружите, что вы эмоционально зависимы.

Это ни в коем случае не ваша вина, но это жизненно важный вызов для вашего будущего.

Требуется огромное мужество, чтобы побороть эмоциональную зависимости от людей, событий или вещей. Это требует практики и не всегда будет даваться легко. Но это возможно.

Ниже мы приводим 9 способов того, как избавиться от эмоциональной зависимости.

1. Возьмите абсолютную ответственность за свое счастье

Независимо от того, насколько хорошо какой-то человек заставляет вас себя чувствовать, будет прекрасной идеей развивать эмоциональную независимость. И не перекладывать ответственность за себя на других.

Это требует самонаблюдения, обучения и практики. Но в конечном счете вы сможете заботиться о себе даже в тех ситуациях, в которых сейчас зависите от окружающих.

Например, если вы чувствуете грусть, одиночество, отчаяние или стресс, вы можете проработать эти чувства вместо того, чтобы выплескивать их на близких.

Действуя так, вы перестанете обвинять в своих бедах окружающий мир, возьмете ответственность за все, что с вами происходит и начнете менять свою жизнь к лучшему.

“Моя работа — заботиться обо мне”

2. Побудьте в одиночестве

У нас есть врожденная потребность в общении. Это абсолютно нормально.

Суть одиночества не в том, чтобы отгородиться от мира, вообразить, что вы можете быть полностью самостоятельным и официально заявить о своей независимости всей остальной части человечества.

“Любить себя — это невероятно трудно. Но это стоит того”.

Важно научиться заботиться о себе, понять, что ваши потребности очень важны, и они не исчезнут, если вы пренебрегаете ими или игнорируете их.

Зависимость эмоционального состояния от чего бы то ни было всегда является результатом того, что вы подавляете свои потребности.

Вот некоторые способы позаботиться о себе в эмоциональном плане:

  • Признайте свои потребности и расставьте приоритеты;
  • Стройте планы по закрытию своих потребностей;
  • Наслаждаясь одиночеством;
  • Найдите или создайте группу поддержки, где вы можете выразить свои чувства;
  • Сознательно возвращайтесь к настоящему моменту несколько раз за день;
  • Регулярно делайте физические упражнения, чтобы ваше тело чувствовало себя лучше;
  • Погрузитесь во что-нибудь позитивное.
  • И, наконец, никогда не забывайте, что везде, где есть жизнь, есть надежда.

Одиночество — ваша лучшая возможность изучить свое состояние. Представьте, что вы решили провести несколько месяцев в полном одиночестве. Задайте себе вопрос: “Как я могу сделать это время мирным, расслабляющим, целительным, конструктивным и стоящим?”

Вы обязательно найдете много удивительных способов развлечься и позаботиться о себе. Возможно, благодаря успокаивающей медитации, фильмам, музыке, книгам, курсам или прогулкам в сопровождении своего воображения.

3. Выпишите или проговорите свои мысли и чувства

Отталкивание чувств и мыслей создает пустоту. Отличный способ восполнить ее — записать все, что мы думаем и чувствуем на бумагу или на диктофон.

Вы хотите, чтобы люди слушали, понимали и поддерживали вас. Во многом потому, что вы сами отказываетесь это делать для себя.

Согласитесь, вы чувствуете себя беспомощными, когда не можете выразить себя. Описание потребностей, желаний, разочарований, обиды, страха, грусти, стыда, отчаяния, стресса является отличным способом придать себе сил.

Важно позволить себе быть откровенным, выражать свои страхи и сомнения.

После этого вы испытаете чувство эмоционального освобождения. Этот способ требует практики, но стоит регулярно его применять, и результаты не заставят себя долго ждать.

“Никогда не судите себя строго за то, что вы думаете или чувствуете”

Как избавиться от эмоциональной зависимости от человека? Даже если ваши эмоции кажутся ошеломляюще резкими, опишите их.

Когда вы научитесь полностью принимать свои эмоции, вы поймете, что нет ничего более прекрасного, невинного или восхитительного, чем ваше собственное сердце.

Помимо выражения чувств, хорошо записывать свои мысли и выводить их на сознательный уровень. Когда вы игнорируете их, они с большей вероятностью подсознательно контролируют вас.

4. Признайте свои эмоции

Признание своей уязвимости — это способ связаться со своим внутренним ребенком. Лучший выразить эту часть себя — говорить как ребенок, например: “Мне сейчас очень грустно / обидно / страшно / одиноко”.

Как только вы почувствуете, что искренне выразили свои чувства, нужно занять позицию внутреннего родителя. Во первых, нужно отметить, насколько очарователен невинен, уязвим и безупречен ваш внутренний ребенок.

Затем вы можете мягко заверить вашего внутреннего ребенка, что грустить, бояться и злиться — это нормально.

На этом этапе вы выступаете в лице мудрого взрослого, который полон решимости позаботиться о своем очаровательном ребенке.

Даже если вы не знаете, что делать, вы можете мягко сказать “Мы разберемся с этим”. Или дать вот такое обещание:

“Знаю, тебе сейчас сложно. Я знаю, ты чувствуешь себя потерянным и беспомощным. Я не знаю сколько времени это займет, но я здесь, чтобы сделать все, чтобы помочь тебе”.

Итак, у нас есть процесс для принятия мыслей и эмоций. Во-первых, позвольте себе выразить их с подлинной уязвимостью. Во вторых, ответьте себе сострадательным принятием и пониманием. И, наконец, выскажите любящее желание помочь.

Только помните, не подвергайте мысли и чувства цензуре. Каждая мысль в вашем уме требует искреннего и гуманного признания. Позвольте себе полностью выразить их от всего сердца.

5. Отпустите привязанность, сосредоточившись на нежном, глубоком дыхании

Всякий раз, когда вы зависите от кого-то или чего-то, ваш ум становится глубоко привязанным к этому. В этом случае нужно практиковать отстраненность, оставаясь в настоящем моменте.

Лучший способ отпустить что-либо — это отпустить все свои мысли сразу, избавить свой разум от необходимости контролировать или цепляться за что-либо. Вы можете сделать это, сфокусировавшись на дыхании.

“Принимайте себя с каждым вдохом. Отпускайте весь мир с каждым выдохом”.

Найдите тихое место. Начните фокусироваться на дыхании, постепенно замедляя его. Конечно, вы все равно будете отвлекаться на мысли, чувства, взгляды, запахи и звуки. В этом случае мягко признайте это и снова сосредоточьтесь только на дыхании и теле.

Всякий раз, когда вы чувствуете, что охвачены жизненным хаосом, найдите время, чтобы вернуться к замедлению дыхания. Это создает спокойное пространство, которое может освободить ваш разум.

Также это позволяет немного расслабиться, несмотря на то, каким безумным может быть остальной мир.

6. Определите, где вы жестоки к себе

Хороший способ вывести жестокость к себе на сознательный уровень — это вести список своих мыслей, чувств и дел, которые угнетают вас.

Проанализируйте, является ли каждая из этих реакций справедливой? Сделаете ли вы то же самое с тем, кого любите? Сможете ли вы заменить эту реакцию на другую?

Читайте также на нашем сайте:

«Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист».

Чтобы подружиться с собой, нужно прислушиваться к своему внутреннему миру. В том числе к негативным его проявлениям.

7. Не перекладывайте ответственность на других

Сколько раз вы проходили мимо бездомного и кидали ему немного мелочи?

Когда вы становитесь “эмоционально нищим”, вы в такой же сложной ситуации, как и этот бездомный. Вы можете обращаться за помощью, но нет смысла требовать ее. Суровая правда заключается в том, что вам никто ничего не должен.

“Единственный способ, чтобы освободить себя от ситуации, это освободить ситуацию от тебя”

Если вам кажется, что кто-то “должен” или “обязан” помочь вам — это манипуляция с вашей стороны. В этом случае вы путаете свои потребности с их ответственностью.

Читайте также:  Психоанализ в психологии - теория, методы, техники

Ключ к преодолению эмоциональной зависимости заключается в том, чтобы самому взяться за решение своих проблем. Самое важное — начать.

8. Поработайте с убеждениями детства

Эмоциональная зависимость часто проистекать из детства.

Выявив разрушительные события детства, вы поймете, где вы застряли в своем эмоциональном развитии.

Конечно, вы не хотите затеряться в прошлом. Но его изучение поможет вам отпустить многие негативные убеждения, которые формировались, когда вы понятия не имели, как справиться с тем, что происходит.

Устранение эмоциональной зависимости процесс непростой. В долгосрочной перспективе цель состоит в том, чтобы отпустить прошлое и не позволять ему контролировать настоящее.

Вы можете выявить определенные “триггеры” из прошлого, которые заставляли вас чувствовать себя беспомощно. Затем при виде подобных вещей в настоящем, вы будете понимать, что это приглашение в ловушку, в которую вы не должны попадать.

  • Чувство ответственности за чужие проблемы или благополучие;
  • Ощущение, что ваше выживание зависит от получения одобрения;
  • Мысли о том, что вы должны делать то, что хочет кто-то еще, только потому, что этот человек расстроен или ведет себя неразумно.

Подобные признаки часто приводят к нездоровому подавлению гнева и отсутствию уверенности в себе. В таком состоянии избавиться от эмоциональной зависимости невозможно.

9. Давайте эмоциям остыть

Эмоциональная зависимость создает нестабильное состояние сознания, в котором очень легко импульсивно реагировать на раздражители.

То, что кажется отличной идеей, когда вы находитесь в «реактивном» настроении, чаще всего оборачивается провалом.

На эмоциональное потрясение изначально реагируют примерно так: “Я не могу терпеть это ни секунды больше!”, или “О, Боже, я буду чувствовать себя так всегда”.

Хорошая новость в том, что ни одно из этих автоматических убеждений не является правдой. Как только вы немного успокоитесь, вы сможете тщательно обдумать ситуацию.

Но чувства нужды, грусти, злости, усталости, скуки или голода не являются хорошей основой для того, чтобы делать важные выводы или принимать ключевые решения.

Давайте своим эмоциям остыть вместо того, чтобы делать что-то безрассудное.

Напоследок, НЛП-способ избавиться от эмоциональной зависимости

Итак, мы рассмотрели способы избавления от эмоциональной зависимости. Если вы с чем-то не согласны или вам есть, что добавить — пишите комментарии!

Эмоциональная зависимость от мужчины. Как избавиться от зависимости

Настоящая любовь – это прекрасное чувство, которое делает нас счастливыми и радостными людьми, помогает преодолеть трудности и духовно развиваться. Женщина, которая любит и чувствует себя любимой, способна достичь небывалых высот, стать успешной и всесторонне развитой личностью. Искренняя любовь мужчины самую обычную девушку превращает в самодостаточную и уверенную в своих силах королеву, которая активно занимается самосовершенствованием и двигается только вперед.

Но иногда настоящую любовь некоторые женщины путают с эмоциональной зависимостью от мужчины. Такая «любовь» заставляет девушек страдать и испытывать массу негативных чувств.

Что же такое эмоциональная зависимость? Каковы её особенности и признаки? Можно ли от неё избавиться? Сегодня попытаемся найти ответы на эти важные вопросы.

Эмоциональная зависимость от мужчины: что это такое?

С самого раннего детства многие девочки, слушая очередную сказку о прекрасном принце, который полюбил скромную бедняжку, мечтают о том, как они выйдут замуж за достойного мужчину и будут купаться в его любви. Патологическая поглощенность другой личностью, максимальная вовлеченность в отношения с мужчиной, наплевательское отношение к себе, своим интересам и проблемам, полная концентрация внимания на словах и действиях возлюбленного до сих пор рассматривается большинством современных людей как норма.

Многие женщины и мужчины думают, что именно такой и должна быть настоящая и искренняя любовь. Если влюбленная женщина не мучается, не испытывает страданий, сохраняет эмоциональную стабильность, не желает выслушивать беспочвенные упреки от своего партнера, то она его совсем не любит, а просто притворяется и ищет какую-то выгоду.

Но мы живем не в сказке, которая заканчивается полным и бесповоротным хэппи-эндом. Почему-то люди забывают о том, что любовь – это равноправный союз двух зрелых личностей, которым комфортно и хорошо вместе. Любовь – это созидательное, а не разрушительное чувство. И если ваши отношения с любимым мужчиной заставляют вас чаще страдать и плакать, чем радоваться жизни и искренне смеяться, но вы точно знаете, что расстаться с ним вы не сможете ни за какие деньги мира, то вам пора задуматься о том, не зависите ли вы от своего партнера эмоционально.

Эмоциональная зависимость от второй половинки – это тяжелая и болезненная модель поведения, которая заставляет вас страдать, ненавидеть себя, испытывать негативные и разрушающие вашу психику чувства.

Эмоционально зависимая от мужчины девушка испытывает массу положительных эмоций и чувствует себя по-настоящему счастливой только тогда, когда её возлюбленный обращает на неё внимание, доволен её поведением и говорит, что любит её. В такие моменты женщина буквально летает на крыльях и обожает весь мир. Но как только мужчина перестает с ней нормально разговаривать, недоволен её поведением, игнорирует её просьбы или просто молчит, то зависимая от него женщина сразу же становится несчастной и испытывает сильную эмоциональную боль.

Особенности эмоциональной зависимости

Эмоционально зависимая женщина верит, что её любимый мужчина является настоящим богом. Она с радостью отдает ему всю себя, позволяет управлять собой и принимать важные решения, не советуясь с ней. Любое слово, поступок или бездействие мужчины в данном случае рассматривается как истина в последней инстанции и определяет эмоциональное состояние влюбленной женщины.

Эмоционально зависимой от партнера может стать любая женщина, но чаще всего с такой проблемой сталкиваются те представительницы прекрасного пола, которые обладают эмоциональной структурой существования. Они сильно привязываются к людям, переживают по пустякам, глубоко проживают свои эмоции и чувства, поэтому чаще остальных женщин страдают от зависимости.

Специалисты утверждают, что эмоциональная зависимость является следствием травм развития, которые девушка получила в детском возрасте. Широкий спектр ситуаций из ранних родительско-детских отношений могут породить эмоциональную зависимость. Но очень часто это случается из-за того, что в период самой сильной привязанности (до 1,5 – 2‑х лет) мама не уделяла достаточно времени своему ребенку, не шла с ним на контакт, не была достаточно душевной и теплой.

В силу своего возраста малышка не смогла сполна осознать и прожить весь спектр тех чувств, которые возникли, когда мама эмоционально от неё отдалилась. Но эти чувства настигают девочку уже во взрослом возрасте, когда она становится женщиной и пытается построить серьезные отношения с представителем противоположного пола. В такие моменты эмоционально зависимая личность испытывает боль, страх, разочарование, обиду, грусть, бессилие, панику, ужас и многие другие негативные эмоции.

Зависимость от партнера может развиться и тогда, когда девушке не хватает личных позитивных чувств и эмоций. Поэтому она всеми силами пытается найти мужчину, который бы смог заполнить эту внутреннюю пустоту.

Эмоционально зависимая женщина постоянно задает своему возлюбленному такие вопросы:

  • «Почему ты так ведешь себя со мной?»;
  • «Неужели ты не понимаешь, что ты – жестокое чудовище?»;
  • «Ты не любишь меня?»;
  • «Почему ты меня разлюбил?»;
  • «Ты ведь не бросишь меня?»;
  • «Если ты меня бросишь, я покончу с собой, понял?»;
  • «Ты понимаешь, что без тебя я просто умру?»;
  • «Почему ты молчишь и игнорируешь меня?».

Эмоциональная зависимость – это своего рода болезнь, которая практически ничем не отличается от алкогольной, наркотической, табачной и любой другой зависимости. Если долго не решать эту проблему, то она может стать причиной:

  • сердечного приступа;
  • психоза;
  • панической атаки;
  • членовредительства;
  • суицида.

Зависимые девушки, боясь потерять важные для них отношения, тщательно контролируют своего партнера и следят за каждым его шагом. Они требуют, что супруг постоянно был на связи и докладывал обо всем, что происходит с ним на протяжении рабочего дня. Если же мужчина решит бросить эмоционально зависимую жену, то она может заболеть или покончить жизнь самоубийством.

Признаки эмоциональной зависимости

Если женщина эмоционально зависит от мужчины, то назвать такие отношения адекватными и здоровыми никак нельзя. Как понять, что ваша любовь к партнеру переросла в настоящую эмоциональную зависимость? Вам пора задуматься о своем психическом состоянии, если вы:

постоянно устраиваете своему мужчине сцены ревности, хотя никакого повода для этого он вам не давал;

ревнуете возлюбленного к родственникам, друзьям, приятелям, коллегам и обижаетесь, когда он проводит время с ними, а не с вами;

перестали уделять время своим любимым занятиям;

перестали общаться с друзьями, родственниками, приятелями;

боитесь, что партнер в любой момент может бросить вас, поэтому контролируете каждый его шаг, лезете без разрешения в его телефон, планшет, ноутбук;

хотите, чтобы мужчина принадлежал только вам и тратил все свое время только на вас;

закрываете глаза на все недостатки мужчины и верите, что он – идеальный и безупречный человек;

в компании цепляетесь за любимого и ведете себя так, как будто он является вашей собственностью;

готовы продать душу дьяволу, лишь бы угодить своему возлюбленному;

ради мужчины без тени сомнения меняете все свои планы или подстраиваете свою жизнь под планы партнера;

осознаете, что личное мнение вашего мужчины важнее для вас, чем ваша собственная точка зрения;

чувствуете себя счастливой женщиной только тогда, когда ваш партнер находится рядом с вами;

хотите, чтобы ваш партнер понравился вашим родителям, родственникам, друзьям, коллегам и т.д.;

верите, что сможете переделать мужчину и превратить его в настоящего принца;

командуете мужчиной и хотите, чтобы он вам беспрекословно подчинялся;

впадаете в отчаяние или начинаете игнорировать мужчину, если он не выполняет ваши команды;

не чувствуете себя счастливой в отношениях, но отдаете себе отчет в том, что без партнера вы просто-напросто эмоционально умрете;

не можете представить свою жизнь без партнера. Если с ним что-то случится, то вы не сможете пережить это горе и двигаться дальше;

понимаете, что ваша самооценка полностью зависит от мужчины. Если он хвалит вас, вы чувствуете себя королевой, если же он вами недоволен, то вы перестаете себя уважать и начинаете чувствовать себя полным ничтожеством.

Как женщине избавиться от эмоциональной зависимости: советы психологов

Почему эмоциональная зависимость так опасна для женского психического здоровья? Если ваш душевный комфорт, благополучие и ощущение счастья зависят от мужчины, то рано или поздно он начнет этим пользоваться. Каждый человек должен быть хозяином своей жизни!

Как же избавиться от эмоциональной зависимости?

1. Осознайте, что у вас есть проблема. Не закрывайте глаза, не стройте иллюзий и примите правду, какой бы неприятной и горькой она не была.

2. Попытайтесь найти причину своей эмоциональной зависимости. Если вам трудно сделать это самостоятельно, то не бойтесь обратиться за помощью к специалисту.

3. Научитесь брать на себя ответственность за свои поступки и действия. Не забывайте, что рассчитывать можно только на себя, другие люди вам ничего не должны.

4. Не спешите решать чужие проблемы. Люди сами могут о себе позаботиться. То приятное, что вы хотите сделать для мужчины, сделайте сначала для себя.

5. Простите себе прошлые ошибки. Не стоит терзать и мучить себя за то, что вы совершили в прошлом. Вы обычный человек со своими достоинствами и недостатками.

6. Научитесь любить себя. Ни один мужчина не сможет искренне полюбить женщину, которая не любит саму себя. Хвалите себя, радуйтесь своим маленьким и большим достижениям, не забывайте, что ваша самооценка не должна зависеть от партнера и окружающих вас людей.

7. Анализируйте свое поведение. Если вы думаете, что в тот или иной момент вели себя неправильно, тщательно проанализируйте свои слова и действия, сделайте определенные выводы и двигайтесь дальше.

8. Не забудьте определить свои собственные жизненные цели. У вас должны быть собственные цели и мечты, без которых жизнь человека теряет всякий смысл. Ваши цели совпадают с целями партнера? Прекрасно! Не совпадают? Ничего страшного в этом нет! Не нужно подстраиваться под мужчину и думать, что только его мечты важны и ценны.

9. Разберитесь в своих чувствах. Научитесь открыто разговаривать с партнером и рассказывать ему то, что вас тревожит и беспокоит. Не манипулируйте мужчиной и не шантажируйте его.

10. Не все в этой жизни зависит от нас. Мужчина в любой момент может закончить ваши отношения. Вы должны четко осознавать это и уважать его выбор. Вы не имеете никакого права думать, что партнер всецело принадлежит только вам и является вашей собственностью.

Работайте над своей самооценкой, повышайте её любыми способами, становитесь интересной, самодостаточной, независимой, всесторонне развитой личностью. Только такую женщину мужчина будет любить, уважать и по-настоящему ценить!

Опасная эмоциональная зависимость от мужчины

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оцените статью
Добавить комментарий