Хвастовство – что это такое, причины возникновения, примеры

Хвастовство – что это такое, причины возникновения, примеры

«А я еще вышивать могу, и на машинке … »

Беседуют две женщины:
– А мне мой муж вчера подарил колечко с бриллиантом.
– Замечательно…
– А на прошлой неделе он отправил меня на шопинг в Лондон.
– Замечательно…
– А твой муж какие тебе делает подарки?
– Он меня отправил на уроки этикета.
– .
– Раньше, когда кто-то начинал хвастаться я говорила: “иди ты на …!”, а теперь я говорю: “замечательно”.

Необходимость поведать миру о своих достижениях, реальных и не очень, мы осознаем почти сразу после того, как начинаем говорить. Ребенок нуждается в любви окружающих его людей, и чтобы получить ее в максимальном объеме стремится продемонстрировать взрослым, что он отвечает их чаяниям.

Не важно, что кошка разбила настольную лампу потому, что какая-то девочка подкралась к ней и неожиданно дернула за хвост. Этого ведь никто не видел, а эта девочка потом помогла маме убрать устроенный кошкой беспорядок. О ее героическом поступке долго никто не забудет, ведь девочка рассказала о нем каждому своему знакомому по двадцать раз.

Но детство кончилось, а мы все продолжаем хвастаться. Что это, инерция от полученного в детстве импульса хвастовства, которая сойдет на нет по мере осознания того факта, что ты уже не ребенок; вредная привычка, от которой не так-то просто избавиться; а может – путь для достижения успеха?

Люди разные и причины хвастаться у них разные. Как же относиться к хвастуну? Как сдерживать себя, чтобы потом не сгореть от стыда за свое хвастовство? Для ответа на эти вопросы попытаемся разобраться: что же так тянет нас за язык.

В общественном сознании прочно закрепилось негативное отношение к хвастовству, мы ценим в окружающих скромность, может потому, что если все вокруг будут молчать о своих достижениях, то на их фоне легче засверкать звездой. Главное не переборщить, а то окружающие на смех поднимут – им ведь тоже больше скромные нравятся.

Поэтому следующий вопрос, на который нам предстоит ответить: как хвастаться так, чтобы не вызывать у слушателей негативных эмоций по отношению к себе.

Я бы выделила два вида хвастовства: хвастовство реальными достижениями и пустое хвастовство. Есть, конечно, и переходный вариант, когда хвастуну его достижения кажутся реальными, а окружающим – сомнительными (как в анекдоте), но так как мы пытаемся определить причину явления, я, пожалуй, отнесу этот вариант к первой группе.

Если твои достижения действительно значительны, а их усиленно не замечают, желание восстановить справедливость все равно не даст тебе спать спокойно. Восстановить твое душевное равновесие, а заодно и повысить твой статус поможет небольшая пиар-компания. Важно, чтобы она была тщательно спланирована и талантливо сыграна. Вот несколько советов, которые тебе помогут:

1. Важно определить для себя не просто факт, что ты – исключительная личность или незаменимый работник, но выразить словами, а лучше написать в секретном дневнике или закрытом паролем файле, в чем именно эта исключительность и незаменимость выражаются. Если сделать это не получилось, пиар-компанию начинать не стоит, окружающие решат, что ты страдаешь манией величия.

2. Рассказывай о своих эмоциях, а не о достижениях. О том, что это ты придумала слоган: «Заправьте у нас полный бак – и мы дольем Вам десять литров бесплатно!» твои коллеги по бензоколонке знают давно, и услышать об этом от тебя еще раз им будет, мягко говоря, не интересно.

Поэтому, если ты считаешь, что за десять лет, прошедшие с момента твоего эпохального триумфа, коллеги перестали относиться к тебе с должным пиететом, и настало время напомнить им, кто в вашей компании настоящий герой, не нужно тыкать себе пальцем в грудь.

Вместо этого придумай и расскажи какую-нибудь веселую и трогательную историю, происшедшую с тобой десять лет назад. Например, что, принимая полную воды ванну, ты вдруг осознала, что дополнительный объем жидкости в нее не поместится. Выскочив из ванны ты три квартала бежала по улице крича: «Эврика» и только потом обнаружила, что из одежды на тебе только несколько кусочков пены.

Если кто-то скажет, что подобная история уже произошла несколько раньше с греческим ученым по имени Архимед, не возражай: сравнение с великим изобретателем тебе на пользу.

3. Старайся, чтобы факты твоего превосходства над другими всплывали как бы невзначай, в соответствии с логикой развития разговора. Чем тоньше ты это сделаешь, тем лучше.

Если ты думаешь, что твой босс не обратил внимания на то, что налоговая проверка не назначила фирме многомиллионный штраф только потому, что комиссии понравилось, как ты готовишь кофе, ты ошибаешься. Он замечает намного больше, чем тебе кажется. Просто может оказаться, что наряду с твоими талантами, какую-то роль сыграл невзрачный, но пухлый конверт, который твой начальник зачем-то передал главному проверяющему.

Именно этим, а вовсе не тем, что твои намеки слишком тонки и прозрачны, и объясняется тот факт, что твой босс, в благодарность за спасение фирмы, до сих пор не назначил тебя своим заместителем.

4. Твоя одежда, жесты и позы могут рассказать о твоих амбициях не хуже любых слов. Здесь действует простое правило, чем естественнее и комфортнее ты себя чувствуешь, тем больше амбиций проявляется в твоем внешнем виде.

Часто бывает, что в глазах начальника, ценный работник, сидящий перед ним на краешке стула с прижатыми к груди руками, стоит меньше, чем куда менее ценный, но ведущий себя более уверенно. Тут главное не переборщить, ведь если ты с ноги открыла дверь в кабинет босса, гордо пересекла кабинет и, не говоря ни слова, расположилась в кресле для самых дорогих посетителей, положив ноги на журнальный столик, твой начальник уже гадает, в чем причина столь внезапно и резко возросших амбиций.

В случае, если ты только что привела в фирму клиента, который утроит ее прибыль, и, если ты захочешь, то также легко сможешь увести этого клиента к конкурентам, твое поведение будет воспринято боссом вполне адекватно. Но если твой демарш вызван тем, что ты получила скидку в 100 рублей при покупке месячного запаса кофе для офиса, твой начальник может и не разделить твою гордость этим достижением.

5. Трудно восхищаться кем-то, если он уже взял на себя эту роль и восхищен только самим собой.

Что же делать? Как говорит один мультгерой: «Подвигами делиться надо». Даже если все вокруг вертится только благодаря тебе, остальные члены команды (или семьи) тоже для чего-то существуют. Отметив, что кто-то из твоего окружения (а лучше несколько) сыграли важную роль в твоем триумфе, ты приобретешь и сторонника и пропагандиста своего достижения.

6. Способность посмеяться над собой — косвенное, но мощное свидетельство твоей уверенности в себе.

Вот так все просто, даже хвастаться не нужно, решись на самоиронию и ты, автоматом, оказываешься на ступень выше тех, кто эту самоиронию позволить себе не может.

Если ты все сделала правильно, но твоя пиар-компания все-таки провалилась, а все твои достижения на проверку оказались мыльным пузырем, не расстраивайся. Опыт показывает, что даже провалившиеся пиар-компании в конечном итоге приносят некоторую пользу. Вспомни хотя бы зайца из басни Крылова «Заяц на ловле», свой кусочек медведя он все-таки получил.

От хвастовства конструктивного, имеющего целью повышение хвастуном своего социального статуса переходим к самому неприятному, с моей точки зрения, виду хвастовства, целью которого является вызвать у окружающих зависть: «А из нашего окна Площадь Красная видна! А из вашего окошка – только улица немножко».

Вот здесь уже действительно хочется сказать: «скромнее надо быть». На положительный внешний эффект в этом случае хвастун рассчитывать не может, а значит и цель у него другая – самоутвердиться за счет кого-то в угоду своим внутренним комплексам.

В известном стихотворении С.В. Михалкова более удачным расположением своих окон хвастается ребенок, но как часто в жизни мы сталкиваемся с уже взрослыми людьми, так и не сумевшими избавиться от этой вредной привычки. От такого хвастуна хочется держаться подальше, иметь его среди друзей я согласилась бы только при условии, что он пойдет к психоаналитику, и тот поможет ему найти более безобидный способ самоутверждения.

Наконец, переходим к пустому хвастовству. И хвастун, и окружающие прекрасно понимают, что за всеми этими воздушными замками, которые рисует рассказчик, ничего, кроме воздуха нет. Психологи пишут, что хвастуном движет его низкая самооценка, я же считаю, что он просто мечтатель, который утратил грань, за которой заканчивается реальность и начинается фантазия, а, может быть, он даже гений, намного опередивший свое время, и поэтому мы не можем его понять.

В любом случае, его хвастовство никому не наносит вреда, окружающие считают его «милым чудаком», давно привыкли к его фантазиям, даже ждут их и слушают с интересом. Самый известный пример такого хвастуна – барон Мюльхайзен, ну сами посудите, разве плохо было бы иметь его среди своих друзей.

Другое дело, как он сам воспринимает свое пристрастие «приврать». Если он чувствует себя комфортно, значит – все замечательно и ничего менять не нужно, но если после каждого своего «вранья» он мучается от чувства стыда – ему также следует посетить психоаналитика.

Читайте также:  Эйдетизм - это что такое, как развить?

А что же делать слушателям хвастуна, как на него реагировать, и реагировать ли вообще? По-моему, это также зависит от вида хвастовства.

К первому (назовем его «пиарщик») я бы отнеслась серьезно, постаралась проанализировать все его доводы в свое самовосхваление, и выводы делала бы в зависимости от результата. Кстати, кота Матроскина, чья реплика легла в название этой статьи я бы отнесла к этой категории хвастунов.

От второго (назовем его «неадекватный») я бы постаралась держаться подальше, по описанным выше причинам.

А третьего (назовем его «фантазер») я не стала бы исключать из числа своих друзей, только потому, что он любит прихвастнуть.

Хвастовство «убивает» мотивацию?

Как-то читала в инете интересную теорию в тему твоего поста.

Оказывается, если задумала какой-то проект, то ни в коем случае нельзя им хвастаться иначе пропадет мотивация на доведение дела до конца. Вот какие аргументы:

1. К примеру ты собираешься написать пост, все хорошо продумала, осталось только труд приложить. Ты уже предвкушаешь как все твои знакомые прочитают и начнут тобой восхищаться. Но тебе не терпится и ты начинаешь хвастаться. Все начинают причмокивать – какой будет замечательный пост. И на этом все: свою долю восхищения ты получила и тебе не интересно, тем более, что все уже знают и никого ты не удивишь.

2. Дальше в дело вмешивается подсознание. Ты рассказала о том каким будет пост и оно решает, что дело сделано. Так уж оно устроено.

3. Рассказав все заранее, ты лишаешь себя мощного стимула, который должен подпитывать тебя энергией для творчества. Вместо этого ты растрачиваешь энергию впустую раз за разом пересказывая свой замысел разным людям.

Был еще четвертый аргумент, тоже связанный с работой подсознания, но я его не запомнила, а найти эту статью еще раз уже не смогла.

Алиса, извини, что долго не отвечала.

Теория у тебя интересная и для кого-то она, наверное, работает, ведь все люди разные. Со мной все с точностью до наоборот. Если уж я кому-то, что-то нахвастала про какой-то проект, пост на сайте или постановку танца (я ведь хореограф по профессии), то бросить дело на полпути мне самолюбие не позволит.

К тому же моя голова так устроена, что чем больше я говорю о каком-то проекте, тем стройнее он выстраивается в моем мозгу. Дело даже не в том, что слушатель может мне как-то помочь, мой муж, к примеру, в танцах ничего не понимает, но я все равно ему рассказываю, и это мне помогает.

Видимо мой случай отличается от описанного тобой. Я делюсь идеями своих проектов не для того, чтобы получить порцию восхищения собой, а потому, что так мне проще привести мысли в порядок. Я, конечно, люблю, когда результатом моего труда восхищаются, но страх прослыть пустой фантазеркой для меня более сильный мотиватор.

Однако, я встречала и людей, к которым твоя теория очень даже подходят. Как начнут хвастаться тем, что они планируют сделать, так аж «слюнки текут», а у них весь их запал на этом и заканчивается.

Хвастовство – удовольствие или форма зависимости?

Оля, вот еще одна интересная теория в тему твоего поста.

На базе Гарвардского университета было проведено исследование. И вот, исследователи установили, что когда мы говорим о себе, то в мозгу активируются те же центры удовольствия, что и от вкусной еды, секса или обладания крупной суммой денег. Каково?

Ряду испытуемых, увлеченных самовосхвалением, в исследовательских целях, предлагались небольшие суммы денег за то, чтобы они перешли к обсуждению других тем, но те отказывались.

И, наконец, исследователи пришли к выводу, что, когда мы рассказываем собеседнику, что-то о себе, мы подсознательно проникаемся к нему симпатией. Это уже имеет и прикладное значение. К примеру, хочешь ты расположить к себе какого-то человека, достаточно поболтать с ним о нем, любимом. И вот он уже в зависимости от тебя, как от слушателя его хвастовства.

Что ты думаешь обо всем этом?

Алиса, я очень рада, что тебя так заинтересовала предложенная мной тема.

К исследованиям подобного рода я отношусь с уважением, но принимать безоговорочно никогда не тороплюсь.

Я нашла в интернете посты про исследование, на которое ты ссылаешься. Действительно, очень интересно. Они использовали томограф, чтобы посмотреть, что происходит с мозгом, когда человек рассказывает о себе, и выяснили, что задействуются отделы, о которых ты пишешь.

Согласна, что исследование показывает родство удовольствия от хвастовства, еды, секса, обладания крупной суммой денег. Но в нем ничего не говорится о силе этого удовольствия. Возьмем вкусную еду, к примеру, я люблю шоколад. Но сегодня я получаю от поедания шоколада очень сильное удовольствие, а завтра я его почти не хочу. Отдел удовольствия в мозгу задействован тот же, а сила удовольствия совсем не та.

Впрочем, я думаю, что все это очень субъективно. Кому-то вообще не нравится вкусная еда, потому что страх перед лишними килограммами убивает все удовольствие. Не думаю, что Стив Джобс, в конце жизни испытывал удовольствие от обладания крупной суммой денег, что ему был за прок от них.

Так и с хвастовством, кому-то хвастаться нравится больше, чем заниматься сексом. Кто-то вообще, нахваставшись, мучается угрызениями совести. Для кого-то хвастовство – это, безусловно, форма зависимости, но такая крайность скорее исключение, чем норма. Что касается твоей идеи практического применения «хвастослушания», то я настроена очень скептически. Взять на себя труд по нескольку часов в день слушать хвастуна. На это должен быть очень серьезный мотив.

один+одна

отношения с собой и окружающими

Я часто хвастаюсь, и что?

Есть такие люди, которые терпеть не могут, когда на них никто не обращает внимания, и знают простой способ его привлечь – похвастаться! Нет гарантии, что это внимание будет дружелюбным, но для них главное – сам факт, что их заметили и о них говорят. Как же быть, если и вы не можете удержаться, чтобы не ввернуть в разговоре какой-нибудь очень пафосный факт из своей биографии?

Хотя почему же только в разговоре… Многие люди воспринимают как хвастовство и определенные фото, выкладываемые в социальные сети. Только не говорите, что вы выложили 120 фотографий своих ног на мальдивском пляже потому, что все эти фото имеют художественную ценность! И подумайте, о чем говорят аватары в дорогущих авто? Что-то вроде: «Привет, неудачники!» — по крайней мере, воспринимается это нередко именно так.

Почему для некоторых людей столь важно похвастаться своими достижениями и успехами (иногда даже вымышленными – такая игра на публику тоже не редкость!).

Самые распространенные причины хвастовства:

  1. Низкая самооценка. Это может показаться странным, ведь хвастовство гораздо больше смахивает на признак нарциссизма, чем на неуверенность в себе, и все же нередко бывает так: человек в глубине души считает себя настолько неинтересным как личность, что испытывает потребность постоянно «тыкать под нос» окружающим то, чего он добился и что купил. Такой человек просто не знает, как поднять самооценку, не вызывая восхищение и зависть. А если хвастаться особо нечем – что ж, можно приврать, а то и вовсе сочинить!
  2. Избыточная родительская любовь. Чаще всего этим грешит, конечно, материнская любовь: «18 место на олимпиаде по математике? Ты у меня гений! Дай грамоту, я повешу ее на стене гостиной!». Психолог Светлана Кривцова утверждает, что безрассудное обожание важно для ребенка лишь в раннем детстве, а позже ему нужны трезвые оценки его поступков и свершений: хвалить только за то, что достойно похвалы. Все дело в том, что сами дети учатся оценивать свою деятельность постепенно И если родители, желая, чтобы ребенок вырос уверенным в себе, хвалят его всегда и за все, он вырастает и продолжает искренне считать, что все его действия правильны и прекрасны, а всем окружающим интересно, как ему удалось добиться столь небывалого успеха – например, покрасить забор. Хвастовство также может быть для такого подросшего «обожаемого ребенка» средством борьбы с осознанием собственных недостатков.
  3. Желание защититься. Выставляя на свет свои достоинства, мы обращаем все внимание окружающих именно на них – и отодвигаем в тень недостатки. Хвастун боится, что их заметят, и избегает близких отношений, сохраняя дистанцию. Доверительные отношения ему нужны, как и всем людям, но они пугают тем, что вблизи слабости станут заметны. Поэтому хвастливый человек скорее захочет вызывать зависть и неприязнь (если уж с восхищением не складывается), чем открываться перед кем-то. Он боится негативной оценки из-за недостатка внутренних ресурсов – самоуважения и любви к себе.

В сущности, патологических хвастунов остается только пожалеть. Особенно тех, что привирают или вовсе сочиняют о себе небылицы. Только представьте себе, какой же скучной и серой должна казаться собственная жизнь, чтобы ее захотелось расцветить яркими небылицами! А что делать, если хвастун – это вы?

Рекомендации любителям похвастать:

  • опирайтесь на друзей. Порой нам бывает непросто определить, где начинается наше хвастовство: часто оно вырастает из вполне правдивого рассказа о себе, когда нас начинает «заносить». Попросите друзей рассказать вам, как это выглядит со стороны, и отследите, в какой момент вы начинаете «игру одного актера»;
  • ищите свое слабое место. Что скрывается за вашим хвастовством и бахвальством – чувство нехватки любви, потребность в признании? Будьте честны с собой, а затем подумайте, какими способами, помимо хвастовства – более «легальными», приемлемыми – их можно получить. Такие способы всегда есть! Вместо того, чтобы хвастаться целыми альбомами сочиненных песен, когда на самом деле это пара незрелых минутных композиций, найдите то, что у вас действительно получается – почитатели находятся у всех, к примеру, у музыкантов, играющих на ведрах и кастрюлях, и художников, рисующих картины с помощью скотча. И если уж говорить о признании, то, к примеру, интернет-сообщество зачастую предпочитает именно доморощенных фриков чему-то классическому и правильному: ролик с игрой на ложках станет популярнее, чем запись выступления симфонического оркестра;
  • подумайте о собственных жизненных ценностях. Это не так сложно сделать: попробуйте честно ответить себе на следующие вопросы: какие моменты своей жизни вы вспоминаете с удовольствием? Какие качества цените в людях? Кто вызывает у вас уважение, чье одобрение вам хотелось бы получить? Это поможет понять, что для вас важно по-настоящему, определиться с собственными ценностями, а это очень важно для того, чтобы не зависеть от чужого мнения (да-да, те, кто хвастаются, очень зависимы от тех, перед кем они «распускают хвост»).
Читайте также:  Честность - что это такое, воспитание этой черты характера

Так что же, получается, хвастаться совсем нельзя? Почему же, многим из нас не чужда эта слабость. Просто учитывайте, чем и перед кем хвастаться. Лучше всего похвалиться не покупками, а достижениями и свершениями (только реальными, а не сочиненными!), причем в узком кругу дружелюбно настроенных людей. И не делать этого слишком часто.

Так что не стоит вызывать в людях зависть. Даже если вы в любой момент можете сказать: «Куплю розы в Минске!» — и купить их в любых количествах из чистой прихоти, эту свою способность совершенно не обязательно демонстрировать всем окружающим.

Хвастовство – что это такое, причины возникновения, примеры

Хвастовство считается отрицательной чертой характера. Но почему? Казалось бы, что такого чуть приукрасить действительность и поделиться своими «достижениями» с близкими людьми. Но мы сталкиваемся с тем, что хвастовство часто вызывает агрессию и злобу в других людях. Почему так происходит? Причина в нас?

На самом деле, хвастливость – это полностью деструктивное качество. Ничего хорошего в нем нет, оно нам мешает саморазвиваться. Почему мы хотим похвастаться перед другими странниками? Проанализировав свои случаи из жизни, я вот что поняла:

1. Желание повысить свою самооценку за чужой счет.

Когда мы хвастаемся, то часто нами движет неосознанное желание унизить собеседника. Нам хочется доминировать над ним, превосходить в чем-то. Часто мы это делаем неосознанно.

К примеру, у меня была интересная в этом плане подруга. Некоторое время у меня с деньгами дела обстояли не очень хорошо. Девочка прекрасно это знала. И, вместо сочувствия и поддержки, я постоянно слушала том, как классно и весело подруга проводит время, в какой ресторан ходила, и сколько денег стоил ее обед. Она описывала все эти подробности, зная, что ничего подобного я себе позволить тогда не могла.

И хотя по своей сути, я независтливый человек, но когда одна и та же тема повторяется сотый раз, это начинает раздражать. От раздражения появляется чувство самобичевания и недовольства собой. Запускаются процессы, которые очень сложно контролировать, если не знать, как с этим справиться.

В итоге, мы перестали быть подругами и больше не пересекались. Я поняла, что мне не нужен друг, который медленно, но верно подрывает мою самооценку.

Сейчас я понимаю, что не стоило обращать внимания на ее причуды, нужно было мягко перенаправлять в позитив русло разговора, а не сеять в себе раздражительность, а в собеседнице чувство превосходства, моим молчаливым недовольством.

«Ведь что движет богатыми людьми в современном мире, разве сама жажда денег? Нет. Ими движет банальное желание от Животного начала похвастаться перед другими. Мол, что у него круче машина, круче дом, даже носки стоят гораздо больше, чем сосед зарабатывает за месяц. Всё это смешно, всё это глупости, которые навязаны потребительским обществом, модой, которую создают умные для обмана глупых, чтобы было проще у них выманивать деньги. Неограниченный капитал как раз и порождает в обществе агрессию, провоцирует зависть, желание манипулировать другими людьми, способствует доминации Животного начала в человеке. /А.Новых «АллатРа»/

2. Желание заслужить любовь.

Эту причину странников легко разобрать на примере из детства. Ребенок бывает, хвастается перед родителями и сверстниками, так как хочет доказать им, что он делает все так, как от него ожидают и даже больше, что он достоин любви взрослых и уважения ровесников. Как правило, такое желание возникает из-за того, что ребенку не хватало любви, внимания, ласки в младенчестве, и, зачастую, подменялось подарками, игрушками, дорогими вещами, а также сравнениями и оценками с другими.

Для примера приведу рассказ из детства своего друга.

Когда ему было лет шесть, с ним произошел случай, который он помнит до сих пор.

В его семье жила кошка Муська, она была очень дружелюбная и ласковая. Муська спокойно спала на диване, когда мальчик, озорничая, дернул кошку за хвост, и та от боли и неожиданности прыгнула на тумбу, где стояла любимая мамина ваза.

Ваза упала и разбилась. Мальчик скрыл причину прыжка кошки от родителей, и Муська получила хорошую взбучку.

Зато озорник помог маме убрать беспорядок, который устроило животное, и долго был «хорошим мальчиком» по мнению родителей. Причем он каждому домочадцу рассказывал эту историю, с каждым разом все больше приукрашивая свои заслуги.

Друзья, оглянитесь на свою жизнь. Не стоит хвастаться для того, чтобы заслужить любовь или создавать вокруг себя позитивный образ. Этим мы только раздражаем окружающих. Совершайте поступки от чистого сердца, не оглядываясь на произведенный эффект, что гораздо интереснее, а на Душе становится уютно и радостно.

На мой взгляд, это основные причины хвастовства.

Надеюсь, что мои примеры помогут Вам лучше понять происходящее, какие эмоции движут собеседником или Вами, при желании что-либо приукрасить. Зная причины, проще бороться с проблемой. В любом случае такое качество как хвастовство не стоит поощрять, чтобы не сочинялись такие грустные анекдоты:

49% несчастных случаев происходит после слов: “Смотри, как я могу!” А остальные 51% после слов: “Фигня! Смотри, как надо!”.

Доброй, чистой дороги, друзья. Интересных находок в пути!

Хвастовство

Хвастовство – это склонность к преувеличенной хвале собственных личностных качеств, достоинств, достижений, причем иногда преувеличение столь велико, что оказывается выдумкой. Любовь к хвастовству помогает людям получить желаемое одобрение, благосклонность, возможность эффектно выделиться на фоне других, к сожалению длится подобный эффект может не долго.

Данные проявления особенно характерны в детском возрасте, когда еще отсутствует критика к происходящему и адекватная оценка своих способностей и качеств относительно других людей. Чем младше человек, тем больше его потребность в поддержке и одобрении, стремление радовать окружающих и быть самым лучшим работает на инстинктивном уровне, ведь без симпатии взрослых малышу не выжить. Кроме этого детство является возрастом открытий и множества достижений, случающихся впервые. То, что для зрелого человека уже является нормой и будничной привычкой, для ребенка происходит впервые, поэтому ему так нестерпимо хочется поделиться своими достижениями, глобальными в контексте его личной жизни и имеющихся навыков.

Но не всегда хвастливое поведение остается в детстве, некоторые переносят его в качестве модели поведения во взрослую жизнь. В таких случаях последствия хвастовства могут приводить к личностной травматизации, как самого хвастуна, так и его окружения. У слушающих подобные преувеличенные хвалебные речи может возникать не только чувство раздражения и стремление доказать говорящему обратное, но также проявляется токсическая зависть, обида, снижение собственной самооценки. Это обусловлено тем, что в придуманном мире можно быть каким угодно и идеальность может быть колоссальной, при этом реальному человеку практически невозможно добиться подобных результатов.

Причины возникновения

Возникновение хвастовства в детстве обусловлено отсутствием адекватного восприятия окружающего мира, что со временем сглаживается и окончательно проходит после подросткового возраста. Это также является одним из способов оттачивания навыка самопрезентации (демонстрация новых нарядов девочками) и конкуренции (в тех случаях, когда идет борьба, кто сильнее или круче среди ребят).

При возникновении на более поздних этапах формирования личности, повышенная хвастливость всегда имеет более глубинные личностные причины.

Для многих хвастовство является компенсаторным вариантом поведения при сниженном уровне самооценки и развитии комплекса неполноценности. Так человек, ощущая собственную ущербность, понимания недостойность своей личности и незначительности умений и достоинств пытается хоть немного возвыситься за счет преувеличения и лжи. Если такие комплексы сформированы окружающими, то стремление доказать им обратное будет только увеличиваться.

Контроль и самооценка вместо внутреннего локуса смещаются на внешний мир, и именно окружающий социум является диктатором самоощущения самовосприятия человека. Потребность быть принятым и признанным в итоге приводит к тому, что человек перестает чувствовать грань реальности, а только стремится за похвалой и признанием любыми способами.

Самооценка действительно временно взлетает вверх и человек ощущает вдохновение и эйфорию, когда люди смотрят на него с восхищением, но так же быстро это состояние и рушится. Со временем оказывается, что истории собственного величия можно рассказать только незнакомым людям, чтобы получить желаемую дозу признания, ведь те, кто хорошо знает человека, разбираются в его реальных возможностях, а порой и устали слушать сказки.

Еще одной причиной хвастовства является стремление к манипулированию человеческим настроением, и обычно в изменении его в негативную сторону. Так, хвастаясь своими успехами можно вызвать зависть знакомых, а появившись с новым дорогим украшением на мероприятии можно отвлечь внимание от виновника торжества.

Еще за повышенной хвастливостью может скрываться душевный голод по теплу и человеческим взаимоотношениям, а также душевная пустота. Социальная изолированность, достигая своего крайнего проявления, толкает человека к любым способам получения внимания, и когда конструктивные пути отсутствуют, в ход вступает хваление себя. При душевной пустоте и невозможности поддержать какую-либо тему, человек может говорить о единственно доступном ему объекте – о себе.

Читайте также:  Как избавиться от одиночества женщине, мужчине - советы

В любом варианте за такими проявлениями всегда стоит недовольство своей жизнью, каким-то ее аспектов или чертами своей личности. Счастливые люди не ругаются и не перехваливают себя, способны сосредотачивать внимание на других и объективно оценить свои промахи и достижения.

Психология хвастовства

Рассматривать хвастовство не только с точки зрения морали, но также с психологической становится все более актуально, поскольку такая характеристика личности не то, чтобы возрастает в количестве проявлений, но популяризируется и даже становится чем-то сродни нормы. Всплеск в основном спровоцирован развитием соцсетей, где очень легко приукрасить информацию о себе, спрятать все негативные стороны, и позиционировать необходимый образ. Конкурирующие отношения на рынке труда, а также в личном взаимодействии также толкают людей самостоятельно приукрашивать свои качества.

В контексте социальных изменений можно говорить о появившемся положительном аспекте хвастовства, ведь среди массы информации другие люди могут не узнать о действительно присутствующих талантах. Этим занимаются специальные области пиара и рекламы, рассказывая о достижениях и преимуществах. Важным моментом, появившимся исключительно в последнее время, является разграничение предоставления информации о себе, с целью увеличения возможностей и развития, и самоутверждения за счет других. Нет четких рамок негативизма к тем, кто хвалит себя, если человек научился делать это, используя фактаж, но все еще сохранилась критика к использованию унизительных для других сравнений и откровенному вранью.

Помимо изменения в психологии восприятия данного проявления в современном аспекте, остается прежний момент, где хвастовство играет компенсаторную функцию. Это может быть чрезмерное выставление своих материальных благ, когда отсутствует семья, преувеличенное внимание к карьере, при невозможности поддержать беседу о новых технических изобретениях.

Люди продолжают хвастаться вещами и красивыми видами, сделанными на съемных квартирах или у чужих машин с одной целью – создать образ благополучия. Именно эта маска успешности помогает человеку спрятать свои истинные страхи и больные места – карьеристке потребность в семье, красавице недостаток душевного общения, бизнесмену невозможность расслабиться, студенту нехватку денег и так далее.

Примеры из жизни

Социум устроен так, чтобы каждый получал непосредственный пример хвастовства, стоит только присмотреться, чтобы отделить собственную зависть и злость, а также чувство неприятия от реально происходящих событий и вы сами научитесь отличать хвастунов. Есть хвастовство, целью которого является повышение собственного социального статуса в глазах окружающих. В этих случаях человек может рассказывать о том, куда выходят окна его квартиры, в деталях описывать отель, приехав с отдыха. Сюда же можно отнести показушное выставление своих знакомств с известными или влиятельными личностями. Фразы обычно произносятся в сравнительных формулировках, то есть человек не просто описывает, то где был или что у него есть, а непременно указывает слушающим, что им такого никогда не добиться или у них недостаточно большой (дом, автомобиль, бизнес), красивый (диван, браслет, пресс), успешный (проект, сын, стиль) вариант.

Есть и пустое хвастовство, не имеющее своей целью моральное возвышение или демонстрацию статуса – сюда относятся различные выдуманные истории, где постепенно теряется реальность. Человек может рассказывать совершенно удивительные истории о своих приключениях, встречаемых волшебных персонажах, возможности влиять на реальность опосредованно. Тут ярким примером может являться персонаж Мюнхгаузена, но вместе с тем такие люди встречаются и в жизни. Они рассказывают о том, что вызвали мыслью необходимый транспорт, спасли жизнь человеку объятиями, путешествовали без копейки по самым дорогим курортам, где их принимали за мессию.

Те, кто использует хвастовство для продвижения себя и своего дела обычно не прибегают к первым двум описаниям. Они не унижают других в сравнениях, а просто описывают свои возможности и приоритеты, при этом опираются на факты, без выдумки. Именно с такими лучше продолжать взаимодействовать. Общение же с теми, кто пытается самоутвердиться за счет других, может значительно подкосить уровень самооценки. С фантазерами стоит же всегда быть аккуратными, пока это не переходит определенной черты – очень даже увлекательно иметь такого друга, но при чрезмерном развитии, когда истории совершенно никак не клеятся к реальности, можно говорить о подозрениях на развитие патопсихологического состояния психоза.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Хвастовство и его психология

Хвастовство — признак неуверенности. Грубость — признак бессилия. Надежда на пользу от их проявления — признак глупости.

С ейчас, как никогда, обострилась тенденция к болезнетворным качествам личности человека. Ведь теперь, в железный век средств массовых коммуникаций, у людей появились новые, более обширные возможности общаться друг с другом. Как и любые другие изменения, эти несут в себе как положительный, так и отрицательный характер. Если раньше человек имел довольно ограниченные возможности в общении, то теперь с появлением соответствующих технологий и интернета, которыми связаны практически все страны, люди могут общаться друг с другом из любой точки мира без особых усилий. Возникновение социальных сетей сильно обострило конкурентные отношения между людьми, что, вероятнее всего, привело к болезненно выраженному хвастовству и другим негативным чертам характера человека.

Начнём с позитивного. В меру хвастовство имеет довольно безобидный характер. Человек склонен проявлять свою индивидуальность перед другими, говоря о своих достоинствах и достижениях, ожидая от окружающих внимания и одобрения, дабы почувствовать себя важным и уникальным. В этом нет ничего злого, но если серьёзно — это нормально, когда ты ребёнок; будучи же взрослой, целостной личностью, хвастовство в лучшем случае может создать несерьёзное впечатление о том, кто восхваляет себя, а в худшем — вызовет зависть и неприязнь.

Хвастливые речи — первый признак слабости, а те, кто способен на большие дела, держат язык за зубами.

Марк Туллий Цицерон

Хвастовством болеет почти каждый член современного общества, но есть те, кто подвержен этому недугу больше других. При этом в обратных ситуациях, когда перед таким человеком будет восхваляться кто-то другой — кто, по его мнению, круче, чем он сам, — это вызовет в нём бурную реакцию в виде зависти, гнева и раздражения.

Очень полезно проследить эти реакции в себе и в других, таким образом, можно полностью отказаться или хотя бы уменьшить эту черту характера. Главное, быть перед собой честным.

Итак, чем же является хвастовство на самом деле?

Хвастовствосиноним чванства и бахвальства, также является проявлением гордыни и противоположностью уверенности, самодостаточности и целостности.

Хвастовство можно определить как качество личности, представляющее собой излишнее преувеличение своих достоинств, успехов и прочих качеств. Хвастливый человек специально выставляет напоказ какие-то свои качества с целью выделиться среди других, получить одобрение. Как уже говорилось ранее, характерно практически всем людям в детском возрасте. Ожегов в своём словаре определял хвастовство как «неумеренное восхваление чего-нибудь своего, своих достоинств».

Как одно из проявлений гордыни, хвастовство вызывает у окружающих людей зависть и другие негативные чувства. Оно вызывает такие ситуации, в которых вас будут стремиться унизить.

Любовь к хвастовству, откуда корни?

Источником хвастовства всегда была и остаётся низкая, ущербная самооценка. У хвастуна всё может быть в полном порядке и даже более чем: материальная и социальная успешность, внешняя привлекательность и всё то, что ценится на сегодняшний день в обществе; но тем не менее в глубине души он может ощущать себя настоящим неудачником. Чтобы почувствовать себя хорошо, хвастун начинает источаться о своей уникальности, гениальных планах и глобальных намерениях. Как только он ощутит реакцию восторга слушателей, цель достигнута: самооценка поднимается и человек удовлетворен. В этом случае имеет место быть сознательное поведение посредством хвастовства, обманом самого себя, самоутверждением за счёт других, повышая тем самым свою самооценку. Хвастовство в такой замысловатой форме борется с комплексом неполноценности.

Иногда хвастовство может использоваться как манипуляция. Этот вид хвастливости также очень распространён сейчас. С помощью намеренного хвастовства можно спровоцировать желаемые зависть и раздражение. Хвастун действует по принципу: продемонстрируй людям своё счастье и ты отравишь им жизнь. К примеру, хвастун запланировал отомстить своим бывшим друзьям. Для этого ему надо изрядно постараться приукрасить свою жизнь. Друзья–завистники отреагируют соответствующим образом, и жизнь для них потеряет смысл. Хвастун добился своей цели. Такая деструктивная игра не принесёт никому пользы: хвастун насладится «победой» лишь на несколько мгновений, а завистники могут долго грызть себе ногти, так и не осознав, что их просто использовали.

В итоге всё это никого не спасает, самооценка всё равно остаётся на прежнем уровне, а отношения с людьми испорчены, так как искать изъяны всегда нужно в себе и только тогда можно что-то наладить, а не провоцировать на гнев и зависть других людей, которые в свою очередь принесут самому хвастуну огромный вред.

Подводя итоги, можно сделать вывод, что хвастливость — это очень низкое и деструктивное поведение, отказ от которого поможет сэкономить массу энергии, а также наладить тёплые взаимоотношения с окружающим миром.

Что же принесет жизнь без хвастовства?

Сведя черту хвастливости к минимуму или вообще избавившись от неё, перед человеком откроется множество возможностей как в личностном росте, так и в социальной среде. Ведь хвастовство — это слабая черта характера, а избавляясь от слабости, мы приобретаем силу. В данном случае это уверенность в себе, которую ни на что не купишь. Когда человек уверен в себе и в своих силах, он знает и понимает чего хочет, что делает и зачем, ему больше не нужно самоутверждаться и искать одобрения у других, он просто берёт и делает. Что, в свою очередь, открывает двери перед бесчисленными возможностями, в том числе и перед собственным предназначением — ведь только по-настоящему сильный человек будет готов пойти навстречу себе, себе истинному.

Оцените статью
Добавить комментарий