Самообман – в психологии, в религии, причины самообмана

Самообман – в психологии, в религии, причины самообмана

Практика самообмана

В психологии есть такое золотое правило: измени то, что можешь, а на то, что не можешь изменить, посмотри по-другому. Самообман относится к тому, что можно и нужно изменить, но сделать это можно только понимая, в чем, как и с какой целью себя обманываешь.

Для чего человек обманывает себя, для чего лукавит? Часто это происходит из-за желания уйти от реальности или оправдать себя там, где сталкиваются “хочется” и “нужно”. Вначале человек делает это полуосознанно с какой-то целью, а потом уже по привычке. Бывает, что еще ребенком он усваивает это от родителей.

К сожалению, человек обычно и не хочет избавляться от самообмана, так как осознание своего лукавства сразу же накладывает на него и осознание ответственности за это, лишает его тех психологических “выгод”, которые приносит самообман. Часто мы пытаемся укорять себя в чем-то, обещаем исправиться, пытаясь осознать свой жизненный путь, но попадаемся при этом на собственное же лукавство, на сладость самообмана. В том, как это происходит, мы и пытаемся разобраться, используя данные психологической науки.

Наблюдения показывают, что люди, признавая законы физического мира, часто относятся легкомысленно к законам мира психического. Так возникает позиция человека, который сознательно закрывает глаза и делает они и те же ошибки, которые потом приходится чем-то оправдать. Вот здесь и помогают технологии самообмана.

Бывает и по-другому. Есть люди, считающие, что они уже живут по законам только духовного мира, поэтому законы психологические на них не действуют. В результате они теряют возможность адекватно воспринимать, что происходит в их душе, и что-либо в ней изменять. Конечно, это не относится к людям действительно высокодуховным.

В психологические ловушки попадаются как раз те, кто на словах (как бы по особому “православному этикету”) признает себя начинающим духовный путь и великим грешником, а фактически общается с людьми и воспринимает себя как человека несомненно более духовного, чем многие окружающие. Так проявляется ловушка самолюбия и самоавансирования.

Содержанию и технологии самообманов будет посвящен ряд статей, в каждой из которых мы будем рассматривать по одному примеру. Мы попытаемся разграничить варианты самообмана людей, религиозно не определившихся, и православно верующих.

Пример первый. В современном обществе широко распространено мнение о том, что человек должен научиться себя принимать, должен научиться смиряться.

Смирение всегда в православии рассматривалось как одно из базовых качеств верующего. Понимание смирения как ценности, как психологической возможности справиться с не всегда желанными жизненными обстоятельствами, стало частью внутренней жизни и многих людей, далеких от церковной жизни. Но какая же здесь кроется засада? А засада состоит в психологической подмене смысла и состояния смирения.

Такая подмена наиболее четко сформулирована в гуманистической психологии, которая ограничивает смирение только отношением человека к самому себе. В результате человек, развивая псевдосмирение, останавливается в своем внутреннем развитии, а неудовольствие собой преодолевает путем снижения уровня требований к себе. Те, кто явились проповедниками новой концепции смирения пишут: “человек не должен ощущать свою греховность, порочность или никчемность”, а должен “научиться приветствовать их, радоваться им, любить их” (А.Маслоу. “Дальние пределы человеческой психики”).

Более того, смирение также может выражаться в отсутствии требовательности к тем людям, за которых человек несет ответственность, например, к детям. Так развивается попустительский стиль поведения с детьми, что часто и православными людьми выдается за проявление ими смирения.

О жестоком обращении с детьми, свидетельствующем о серьезных проблемах самих родителей в данной статье речь не идет. Нас интересует другая крайняя позиция, которую можно описать как псевдолюбовь к детям, как “уважение к ребенку, признание его личностью” и т.д. Все это может иметь место в семье, и может свидетельствовать о благоприятном климате, о том, что есть духовная жизнь. Но в чем же самообман? Например, в этом: “рангового порядка не существует”, “меньшие ведут себя фамильярно”, “большие добровольно подбирают объедки меньших”, “молодые имеют все права, и даже сильнейший из старших не оспаривает их”. Грустно, если что-то похожее есть в вашей семье. Мы привели описание отношений в крысиной стае (по данным К. Лоренца).

Каковы же психологические признаки подмены смирения и возникающих в связи с этим самообманов? Перечислим их:

– смирение при некоторых условиях (я смирюсь,- если…, то есть психологически заключается некоторое соглашение с кем-то – Богом, другими людьми);

– смирение, маскирующее нежелание прилагать усилия, проявить волю и настойчивость с выраженным желанием уйти от ответственности;

– смирение как психологическая поза, самопрезентация (“да, я все-таки с этим смирился…”, “я сделал это…”);

– смирение, на самом деле, являющееся периодом накопления сил и подавления агрессии, растущей обиды и жажды мести (“ну что ж, пока я потерплю, но справедливость…”);

– смирение, прикрывающее зависть;

– смирение, встроенное в систему самолюбования.

Приведем характерные фразы, которые можно услышать в процессе психологического консультирования и свидетельствующие о склонности человека к самообману.

Например, женщина говорит: “Я смирилась с тем, что у меня уже нет свободного времени, практически все дни я не выхожу отсюда, ведь здесь так много работы”. Эта фраза может психологически подменять желание быть нужной, значимой, важной. Она может маскировать желание подчеркнуть свои заслуги. Также она может скрывать сладостное самолюбование собой, такой трудолюбивой и доброй, когда “все отдано людям (детям, мужу, церкви и т.д.)”. Самообман также может заключаться в самолюбовании своим трудолюбием. При этом, такая фраза может сочетаться и с некоторым поругиванием себя по мелочам. Возможный скрытый подтекст фразы может быть и таким: “Я так много делаю для других. Я уже устала. Но я очень нужна здесь. Кроме того, в суете, мне легче забыть …”. Действительно, в делании даже добрых дел можно забыть о своих проблемах как психологического, так и духовного характера.

Часто приходится слышать и фразу такого типа: “Люди бывают злы, и с этим нужно просто смириться”. Ее психологический перевод может быть следующим: “Люди плохие, а я бессилен с этим что-либо сделать, хоть бы не испытывать страх и злобу мне самому…”. Но становится особенно грустно, когда за этой фразой скрывается осуждение или даже ропот по поводу несовершенных людей и обстоятельств. Такие мысленные формулы самообмана, маскируясь под смирение, закрывают плотной завесой понимание человеком как психологических, так и духовных проблем, что тормозит и искажает его работу над собой. Приведенная фраза может также выражать скрытый страх, маскировать попытку преодолеть обиду, уязвленное самолюбие…

От людей разного возраста, размышляющих о возможности создания семьи, можно услышать заявления такого типа: “Я смирился с тем, что скорее всего останусь один. Вряд ли с моим открытым характером кто-то сможет со мной ужиться”. Что за этим? Обеспечение себе заранее психологического убежища в случае одиночества. Какое же тут смирение? Эту фразу можно перевести так: “Я такой оригинальный, честный и открытый, но кому это нужно, ведь мало таких, как я. Я не хочу меняться, не хочу становиться внимательнее к другим. Пусть они ко мне приспосабливаются. А вообще то я очень хочу не остаться один (одна)”. В данном случае может идти речь как о обычной неуверенности в себе, так и о претенциозной самопрезентации, горделивости и самолюбовании.

Читайте также:  Ведущая деятельность в младшем, раннем школьном и юношеском возрасте

Эти варианты самообмана на тему смирения мы привели здесь не из-за подозрительности и желания кого-то обличить. Возможно, кто-то самому себе говорит нечто подобное. Если нет лукавства, описанного нами, то эта статья не для Вас. А если все же есть? Ну что же, теперь можно это отслеживать и сознательно разрушать самообман

Алексей Березин, кандидат психологических наук

Нина Березина, кандидат психологических наук
Миссионер Дона – 30.09.2008.

PSYCHOLOGY-BEST.RU — ВСЁ О ПСИХОЛОГИИ ОТНОШЕНИЙ

От внутренней работы вашего мозга до внешних проявлений в человеческом поведении. Используйте эти знания, чтобы создать жизнь, которую вы любите.

Самообман — как мне определить, лгу ли я себе?

Люди – мастера самообмана и нередко обманывают себя, считая истинными вещи, которые ложны, и отказываясь верить вещам, которые являются истинными. На самом деле, мы можем лгать себе во всем, от того, почему мы носим ту или иную одежду и до того факта, как наше детство повлияло на выбор романтических партнеров. И большую часть времени находимся в полном неведении о безудержном самообмане, который происходит в наших собственных умах.

Дилемма самообмана

Учитывая бессознательный характер самообмана, возможность стать честным по отношению к самому себе представляется достаточно серьезной дилеммой: как мы узнаем, когда мы обманываем себя? Чтобы помочь вам на вашем пути к честности по отношению к себе, Psychology-best.ru предлагает некоторые конкретные упражнения на примере самообмана в контексте романтических отношений, потому что это нередко процветает и имеет глубоко разрушительные последствия.

Обнаружение вашего самообмана

Наиболее важным способом определить, обманываете вы себя или нет, является наблюдение за собой без осуждения и предвзятости. Просто понаблюдайте за собой и начните задавать вопросы, которые могут выявить ваши внутренние мотивы. Когда вы это делаете, сосредоточьтесь на трех аспектах.
1. Обратите внимание на ваши эмоции. Вообще, если мы эмоционально реагируем на кого-то или что-то, это происходит потому, что это связано с болезненной или неразрешенной проблемой в нашей жизни. В этих областях мы боимся признать правду и предпочитаем самообман. Например, если у вас есть проблемы с вопросами доверия в романтических отношениях, вы можете чувствовать беспокойство, гнев или страх, когда влюбляетесь в нового партнера. Эти эмоции никак не связаны с тем, кто этот человек. На самом деле, ваша реакция обоснована нерешенными вопросами из прошлого, которые вы привносите в свои новые отношения.
Учитывая этот факт, когда у вас есть сильная эмоциональная реакция на кого-то или что-то, сделайте паузу. Спросите себя – что это за эмоция? В ответ на что она возникла? Действительно ли эта эмоция связана с нынешней ситуацией или нынешняя ситуация запускает во мне нерешенные проблемы из прошлого?
2. Обратите внимание на ваши мысли. Мы все хотим верить, что наши мысли – это точное отражение действительности. Большинство из нас считают, что мы правы во всем. Мы думаем, что наши мысли верны. К сожалению, наши мысли могут быть невероятно неточными, то есть налицо самообман. Часто наше мышление бывает неточным, когда отражает болезненные реалии, которые мы не хотим признать. При возникновении новых романтических отношений, например, у людей часто возникают иррациональные мысли. Эти мысли могут быть очень негативными, такими, как «Я уверен, что мой новый партнер обманывает меня, потому что мой бывший меня обманул» или «Я боюсь влюбиться, потому что это принесет мне боль». Или они могут быть слишком положительными – «Это самый удивительный человек в мире».
Учитывая это, когда вы замечаете, что ваши мысли иррациональны, остановитесь и спросите себя – не использую ли я свое прошлое, чтобы оправдать свое настоящее мышление? Не являются ли мои мысли предвзятыми и проявлением самообмана?
3. Обратите внимание на ваше поведение. Мы отчаянно хотим, чтобы наше поведение было отдельно от нашей идентичности. Мы не хотим верить, что то, как мы действуем, является отражением того, кто мы есть. Например, вы не хотите признать, что ревнуете, даже если проверяете телефонные сообщения своего партнера. Лучше (вы так думаем) самообман. Вы не хотите проблем в интимных отношениях, даже если вы саботируете ваши отношения, расставаясь с людьми, когда они становятся слишком близкими. Тем не менее, это правда, что наше поведение является отражением того, кто мы есть в некотором роде.
Когда ваше поведение не согласуется с тем, каким вы хотите быть, задайте себе вопрос – почему я действую таким образом? Чем мотивировано такое поведение? В чем я не хочу признаться себе, предпринимая такие поступки? Почему выбираю самообман?

Выбирайте честность

Мы не можем быть честными с другими, пока мы не будем честными с самим собой, до тех пор, пока мы не сможем избежать самообмана. Когда мы обманываем самих себя, мы часто ставим под угрозу наши романтические отношения и можем их повредить. Быть честным с собой – такое решение требует преднамеренного усилия на ежедневной основе и переживание некоторых болезненных реакций. Тем не менее, наблюдая свои эмоции, мысли и поведение, мы можем узнать, кто мы есть на самом деле и дать себе возможность измениться. Если мы, конечно, этого хотим.

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Нестандартная психология для всех

Самообман в психологии — как и почему человек сам себя обманывает

Сегодня мы поговорим об очередном феномене психологии — самообмане, попробуем разобраться, как и зачем мы обманываем сами себя….

Ах, обмануть меня не трудно!… Я сам обманываться рад! (А.С.Пушкин)

В результате многочисленных исследований, ученые пришли к выводу, что в среднем, каждый из нас врет трижды в течение 10 минут…

— Да ну, быть не может… — раздается обычно в ответ, если то же самое повторить публично.

И тем не менее… Если вы понаблюдаете за своей речью после того, как ваша подруга в очередной раз сделает новую завивку (для женщин), или после того, как вернетесь с рыбалки (для мужчин) – вы довольно быстро подтвердите для себя эту нехитрую истину. Ведь искажение фактов (сколь бы незначительным оно не было) – это уже ложь.

Согласитесь, как бы старательно нам не прививали в детстве мысль, что обманывать – не хорошо, бывают случаи, когда где-то внутри мы, все-таки, гордимся своим обманом (когда это классическая врачебная «ложь во благо», или, допустим, поддавки во время игры в шахматы с ребенком). Обман – в самой человеческой природе, даже вот – ученые мужи это подтвердили.

Хорошо… Но что делать с самообманом? Ведь, по чести, не бывает же такого, что сам себя обманул – и радуешься? Да и вообще – нелогично это как-то; от себя-то какие тайны могут быть?

Тем не менее, несмотря на сомнительную рациональность самообмана, кажется, весь мир только этим и занят…

Пример, который на поверхности – парень и девушка, едущие к нему «кормить рыбок». Ну, если для обоих очевидно, зачем им нужно в закрытое помещение, так почему бы не говорить об этом прямо? Ничего такого ведь – взрослые люди… Ан нет… Но самое интересное, что девушки часто даже вопреки собственному опыту верят, что за дверью их ожидает стая опухших от голода рыбок….

Пусть, от такого самообмана никому плохо не бывает, но это первый шаг, из которого рождается принцип… А принцип переносится во все в новые и новые отрасли жизни…

Читайте также:  Дистимия - симптомы, лечение, типы

На протяжении вот уже 3-5 дней, вы никак не помоете кастрюлю, в которой что-то пропало (особенно это касается мужчин). Можно подумать, что если крышку не снимать – содержимое вместе с запахами исчезнет по мановению волшебной палочки. Но вы ведь тоже не слышали о таких случаях?

А с годами, когда появляются первые тревожные признаки серьезной болезни (допустим, раскоординация действий, намекающая на инсульт), люди предпочитают закрывать глаза и продолжать играться в самообман под названием «я еще молодой»… А это уже – самообман с далеко идущими последствиями.

Самое главное, что как не перепрыгивай через 2 шпалы за раз, убежать от приближающегося поезда не выйдет.

Какой бы изощренной ни была ложь, призванная защитить наш уютный мирок от вторжения «правды жизни», реальность обязательно рано или поздно берет свое. Обязательно!

Поэтому, прекратите закрывать глаза на очевидное.

  1. Если в первый раз гадалка вам не помогла, не иди к ней во второй.
  2. Если МММ-1996 рухнула, значит и МММ-2013 тоже рухнет.
  3. Если кто-то близкий и важный, которую неделю ссылается на занятость и невозможность увидеться – примите как факт то, что вы не так уж и важны.

Иногда это страшно, иногда больно. Но во всех случаях – это не так страшно и больно, как бывает от длительного пренебрежения реальностью.

Чтобы действительно жить полноценной жизнью, а не только репетировать ее в своем закулисье, стоит смотреть на мир широко открытыми глазами, и не жмуриться от ослепительного света истины.

Помните ведь, как говорит Иисус: «имеющие глаза – да узрят, умеющие уши – да услышат…». Узрите, услышьте!

«Главное, себе не лгите»: как распознать самообман?

Мы лжем себе обо всем, начиная с того, почему покупаем третью пару обуви за месяц, и заканчивая тем, как наше детство повлияло на выбор партнера. И большую часть времени мы не осознаем тех масштабов, которые принимают маленькие «безобидные» истории, которые мы рассказываем себе. Но в какой-то момент мы можем понять, что сама наша личность была построена на обмане. И тогда без участия психотерапевта трудно будет «откопать» из-под гор словесного и мысленного хлама себя настоящего.

Как понять, что мы лжем самим себе? Рассмотрим самообман на примере романтических отношений, ведь именно в отношениях с теми, кого мы любим, чаще всего проявляются наши худшие стороны.

Самый верный способ определить, лжете вы или нет, − это наблюдать за собой, без суждений и оценки. Просто отмечайте, что и почему вы делаете, задавайте вопросы, которые могут выявить ваши внутренние мотивы. При этом важно анализировать свои эмоции, мышление и поведение.

Эмоции

Как правило, если мы эмоционально реагируем на что-то или кого-то, это происходит потому, что нам напоминают о чем-то болезненном или неразрешенном. Например, если вам трудно доверять людям, то, влюбляясь, вы можете испытывать чувство тревоги, гнева или страха. В этом случае вы заметите, что часто ваши реакции не связаны с поведением самого человека! Скорее всего, вы реагируете из-за неразрешенных проблем вашего прошлого. Новые отношения заставляют вас вспомнить старые конфликты.

Чувствуете, что реагируете на ситуацию излишне остро? Остановитесь. Спросите себя: что это за эмоции? Почему они возникли именно сейчас? На что они направлены на самом деле? Действительно ли мои эмоции связаны с нынешней ситуацией, или же случившееся напоминает мне о багаже прошлого?

Мышление

Мы все хотим верить, что наши мысли точно отражают действительность. На самом деле большинство людей не сомневается, что правы во всем.

К сожалению, это далеко не так: наши мысли весьма неточны. И часто эти неточности говорят об искаженном понимании мира или о нашем нежелании признать неприятные факты. Например, вступая в новые отношения, мы иногда размышляем: «Я уверен(а), что новый партнер обманывает меня, потому что меня обманывал(а) бывший(ая)» или «Я боюсь влюбиться, потому что любовь всегда приносит боль».

Мы жалуемся, что нас никто не любит, даже если сами саботируем отношения с теми, кто проявляет к нам симпатию

Если вы замечаете, что ваша голова заполняется иррациональными мыслями и резкими, поспешными выводами, сделайте паузу. Спросите себя: какие слова я использую, чтобы описать партнера? Могу ли я доверять своим суждениям? Не использую ли я прошлое, чтобы оправдать свое нынешнее мышление? Могут ли мои мысли быть предвзятыми?

Поведение

Мы отчаянно хотим, чтобы наше поведение было отделено от нашего «Я». Мы не хотим верить, что наши действия − это отражение того, кто мы.

Например, мы не хотим признавать, что ревнуем, даже если регулярно залезаем в телефон партнера. Мы жалуемся, что нас никто не любит, даже если сами саботируем отношения с теми, кто проявляет к нам симпатию.

Если ваше поведение не согласуется с тем, кем вы хотите быть или на что претендуете, остановитесь и подумайте. Спросите себя: почему я так себя веду? Что меня мотивирует? Что я не хочу признавать? Зачем я это делаю?

Правда требует смелости

Мы не можем быть честными с другими, пока не будем честными с собой. Когда мы обманываем себя, это сказывается и на наших отношениях с окружающими. Они отравляются подозрениями, недомолвками и противоречиями.

Нельзя стать честным «с понедельника» − этот процесс требует серьезной внутренней работы и в первую очередь мужества, чтобы посмотреть в глаза своим страхам и научиться контактировать с болезненным опытом. Через наблюдение за нашими эмоциями, мыслями и поведением мы можем понять, кто мы на самом деле.

Следующий шаг − стать тем, кем мы хотим быть.

Ловушки мышления: как мы обманываем себя, чтобы не добиться цели

Съела лишнюю булку, прогуляла спортзал, не завершила важный проект. Кажется, сила воли покинула нас. Но на самом деле — мы сами разрешили себе такое поведение.

Как мужчины переживают развод

Принято считать, что женщины болезненнее переживают конец брака, чем представители сильного пола. Однако все больше исследований свидетельствуют, что это не совсем так. Как пережить развод мужчине?

Самообман

Самообман – это свойство психики самостоятельного внушения мыслей, не соответствующих объективной реальности или искажающих отдельные ее элементы, иными словами это защитный механизм психики. Данное свойство психики может быть ситуативной или устоявшейся формой психологического реагирования.

Самообман – это стремление представить собственному восприятию, сознанию и памяти более привлекательный ход событий или ряд ситуаций, вместо реально происходящих.

Понятие самообман широко используется в гуманитарно-ориентированных областях, в зависимости от научной области его употребления и приобретает различные нюансы трактовки.

В психологии самообман чаще называют терминами репрессия, отрицание и иллюзорное мышление. Среди предпосылок самообмана выделяют склонность к возникновению чрезмерного чувства вины, превышающего переносимые пределы страха, отсутствие чувства самостоятельности, столкновение с психотравмирующими ситуациями.

Что такое самообман

Это понятие достаточно сложное, предполагает в своей детерминации такие механизмы психики, которые вводят человека в заблуждение (неосознаваемые механизмы), вследствие чего личность теряет способность быть адекватно воспринимающим и объективным человеком относительно собственной жизни и происходящих событий. Личность в состоянии заблуждения склонна к приукрашиванию фактов (например, самооценки) или игнорированию недостатков, неприятных событий.

Самообман в психологии не ограничивается действием защитных механизмов, помимо этого, определяется как преднамеренная ложь, вытеснение, жизненная стратегия убегания от себя. Возникает данный защитный механизм при определенных условиях, ситуациях, при которых человек не хочет или психически не способен воспринять правду, тогда он начинает лгать самому себе, а такой вид обмана распознать тяжелее всего.

Далеко не всегда человек может определить, общаясь с собеседником обман в речи, однако это возможно. Меняется темп и интонация речи у собеседника, появляются новые движения, позы, изменяется частота дыхания и пульса – все это можно заметить, но распознать обман является порой непосильной задачей.

Читайте также:  Саморазвитие и самосовершенствование, с чего начать

Представление жизни такой, какой ее хочет видеть человек может погрузить в приятное состояние близкое к счастью, когда часть из преподносимых событий соответствует фантазии. Если ситуация разворачивается обратной стороной, происходит крах фантазий, проекций, защит и мировосприятие человека окрашивается мрачными красками, где ему приходится сталкиваться с тем, от чего так давно и старательно он “убегал”.

При серьезных и глобальных ситуациях самообмана в итоге может развиться депрессия, психические нарушения, суицидальные тенденции, когда реальность проявится в полной своей мере. Таким образом, мы видим, что данная способность психики может, как уберечь, дать время для накопления ресурсов, так и окончательно разрушить психику, если злоупотреблять самообманом и сильно отрываться от реальности.

Способ осуществления самообмана отличен от того, как происходит обман другого лица. Проблема самообмана будет многократно упрощена, если воспринимать его как ту же самую проблему, но по отношению к себе. Это исходит из того, что обмануть собственное сознание является более трудоемким процессом, помимо этого в восприятии каждого человека присутствует желание скорее обмануть, чем быть обманутым, что в случае самообмана опять вызывает определенные сложности.

Существует предположение о том, что самообман – это не предоставление ложной информации самому себе, а фрагментация сознания таким образом, что определенные его составляющие оказываются невидимы или недоступны для восприятия. Перемещения какой-либо информации в недосягаемую часть происходит при помощи сознательных механизмов и носит защитный характер для психики.

Функцией самообмана является не столько искажение правды, сколько задержка ее для осознавания. Это дает возможность человеку вынести травмирующие и тяжелые события реальности, способность двигаться вперед, забывая неудачи, оставаться в контакте, несмотря на негативные поступки других.

Процесс самообмана может способствовать развитию многих других качеств человека, например, таких как самооценка, стрессоустойчивость, активность. Задержка информации для осознавания способствует накоплению необходимого личностного ресурса для совладания с проблемой.

У разных людей способность к созданию или сопротивлению самообману различна, бывают случаи, когда человек даже создает ложные воспоминания, чтобы максимально интереоризировать выдуманные факты. Развитие данного механизма имеет взаимосвязь с такой чертой, как внушаемость, подверженность воздействию референтной группы, стабильность и сила психической системы.

Причины самообмана

Проблема самообмана может коснуться без исключения каждого человека. Причин этому великое множество.

Первой причиной использования механизмов самообмана является страх. Страх осознать и признать собственную часть вины, негативные проявления характера или совершенные поступки, влияющие на уровень самооценки (данные аспекты предпочитают вытеснять из осознанного поля зрения или выставлять вместо них противоположные положительные качества). Сюда же стоит отнести страх собственной ответственности за решения, поступки, жизнь (вместо этого человек искажает реальность так, будто происходящие события подчинены влиянию внешних обстоятельств, судьбы или же он стал жертвой чьих-то влияний). Так же к разновидностям причин страха относится один из архаичных механизмов запуска самообмана – страх кого-то более сильного, опасного (может приобрести форму обесценивания опасности или преувеличения собственных возможностей).

Следующим по значимости фактором возникновения самообмана является заниженный уровень самооценки. Связано это с тем, что человеку без надежных внутренних опор проще выдумать привлекательное представление о себе и сделать его реально воспринимаемым, чем столкнуться со снижением самооценки, что вызывает массу негативных эмоций. Также стоит отметить, что причиной самообмана может являться и неадекватно завышенная самооценка, когда человек свысока смотрит на происходящее, не прислушивается к окружающим, уверен в своей исключительности.

Травматические ситуации, душевная боль, невозможность найти выход из мучительной ситуации и тогда человек выберет не замечать источник столь сильных эмоций. Тут мы говорим о действии механизма психологической защиты, цель и функция которой сохранить сознание от перегрузок. Когда самообман выполняет функцию психологической защиты, то с его помощью сохраняются имеющиеся представления и взгляды о себе и мире, защищается целостность личности под угрозой разрушающей информации. Такой механизм способствует лучшей защищенности и адаптации внутреннего мира человека, однако пагубно сказывается на внешней и социальной адаптации, ведь как раз объективность внешней реальности в этот момент и исключается. Данный защитный механизм дает личности возможность пережить критически тяжелый и разрушительный удар, однако впоследствии необходимо выводить спрятанную информацию в область сознания, чтобы не был окончательно утрачен контакт с реальностью. Данная работа практически невозможна самостоятельно, и является очень распространенной в рамках психотерапии.

К самообману относится пессимизм и оптимизм в их крайних формах. Человек ищет подтверждение своим идеям, может провоцировать возникновение подтверждающих ситуаций, и если в случае с оптимизмом это будет иметь положительный вектор, то стремясь к доказательству пессимистичных идей, человек может разрушать собственную жизнь. Нанести самообманное поведение может как пользу, так и вред. Так, под самообманом человек не замечает недостатков у объекта влюбленности, может заболеть или выздороветь в зависимости от того, какую направленность примет, заложенная обманная информация.

Сама психика человека устроена таким образом, что мы лучше запоминаем положительную информацию о себе, чем негативную. Для этого не предпринимается усилий, чтобы держать в сознательном поле зрения обе информации и негативная информация просто прячется или стирается, на ее место приходят положительные воспоминания или же придуманные положительные воспоминания.

Ещё одной причиной возникновения самообмана является стереотипность мышления, необразованность, привязанность к шаблонам поведения, что не позволяет воспринимать обновляющуюся информацию и критически относится к меняющимся условиям жизни.

Самообман в религии

Ведется много споров на тему самообмана в религии, их связей и первопричин. Согласно одной из высказываемых точек зрения постулаты религии изначально иллюзорны и имеют лишь относительную причастность к существующей действительности, следовательно, вера человека в предоставляемые концепты абсурдна и является самообманом. С данной точки зрения (религия как самообман) это, безусловно, явление, приносящее в крайних проявлениях исключительно негативные влияния и последствия для личности. Другие же считают концепцию религии истинной, однако все же с поправкой на то, что верна и правдива лишь то религиозное течение, которого придерживается человек, а все остальные лживы. В данной парадигме восприятия религия не есть самообман, и воспринимается как благо.

Эти две крайности не могут полностью описать механизмы религиозных воздействий и восприятий. Объективность находится между этими моделями. Основу религиозных течений не составляет только ложь и самообман или только правда, это сочетание данных факторов, где самообман часто закрывает истину, в силу потребностей человеческой личности.

Все религии имеют своей основой шаблонное мышление, стандарты поведения, принятые референтной группой, и являются достаточно жестокими в своих наказаниях для несоответствующих этим параметрам людей. Концепции религии выстроены так, что привносят большой процент магического, чем способствуют снижению критического восприятия реальности. Это приводит к тому, что в дальнейшем человеку можно внушить практически любую идею, а он в свою очередь, опираясь на веру и самообман, достроит все необходимые элементы реальности для того, чтобы предлагаемая картинка стала реальностью в его восприятии.

Религиозный самообман помогает человеку остаться человеком, сохранить свою личность и социально ориентированные модели поведения, что в целом способствует как моральному сохранению, так и физическому выживанию. Однако, приобретая крайние аспекты своего проявления, может быть опасен настолько же, насколько и спасителен. Веря в проявление различных чудес, человек начинает пренебрегать адекватными мерами безопасности, совершать логически неоправданные поступки, могут возникать психоневрологические заболевания и симптоматика.

Как и в любой сфере человеческого бытия, самообман имеет место быть и в религиозных аспектах жизни, степень его влияния, а также положительным оно будет для личности или нет, невозможно определить раз и навсегда. Это совокупность огромного числа жизненных факторов, особенностей личности, которые в своем сочетании предопределяют воздействие самообмана.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Оцените статью
Добавить комментарий